選択肢めっちゃあるときはちゃんと決めようね

なんしよ、

何もかもやる気が失せつつある最近。 思っていた計画よりも早く目標を達成してしまい、時間もぬるっとできたこともあり、なんしようかと虚無感が出てきてしまっている これやりたかったはずやけどやってその先無いやないか。ってなった 気を抜いて遊んでみたり、友達の友達と仲良くなろうとしてみたり、アニメダラダラみたり、とりあえず金もちょっとあったから思いつくままに使ってみて、目の前のやりたいことやってみたものの 好きなこともよくわからんし、趣味もこれっていうのがないし、どうしたいの

期待通りに動けない自分が悔しいぞぞぞ

めちゃくちゃ自由にやれてるときは自己肯定感バカみたいに上がってすこぶる調子良い錯覚が起き始めるのだけど、 どうしても、何かに自分を合わせないといけなくなってるとき、しかもそれが何個も重なってるときは、やべー全然できてねぇーと自己肯定感下がりまくる またこの感覚かーと何度同じことを繰り返すのかとイライラしつつも 徐々に解決策を試せるようになっているので、まあ成長はしてるのかなと思う 最近はもうちょいリスク取んないと、レイヤー上られないんやろなーという気がしてる けど、

早く結果を求めがちだけど目の前のことをやる方が返ってコスパ良い

なにかを始めると先に結果だけを見てしまって目の前のことをおざなりにしてしまうなんてことがよくある 遠いなにかを追うあまり、近いものが見えなくなる現象 これって割とコスパ悪いなーと思ったのと全然できてないな自分ってなったので ちょい意識していこーってなりました 例えば、事業を展開したとして、いきなり大型案件に挑戦したとすると、たぶんまあまあな確立で炎上する 小さいところから徐々に進めていった方が適切な経験値を詰め、大型に慣れる準備ができるから、仮にでっかめの案件引っ張れ

悔しいな〜〜〜ちくしょ〜〜〜〜

全て思い通りにいくことはないんだなぁーと実感するこの頃 あれやろこれやろと日々のタスクを決めたり、今月はこんぐらい稼ぐ！って決めたり、この時期までにこの人が欲しいと思ったり、計画なんてものは立てるの簡単だけども そこに至るまでには予測できない工数がかかってたり、見えないタスクがあったり 普通に無駄なものもあったり。 最短ルートでいこうとしすぎて余暇を開けないのが悪いところ。 順当に順当にって難しいな〜と感じた社会人2年目 (＋5日分の時間をバッファとして組み込んど

忙しいと人に感謝する余裕もなくなる

心にゆとりがあることで、 気持ちに余白があることで 感じることもあるし、できることもある 上手に人生をライドさせるのはめちゃくちゃ難しいなぁーと思うこの頃 この前超ざっくり30までの数字の目標を立てて、今年分の月毎の目標を出した もうあとはこれやってくだけなので、動きやすくなるなぁーという感じがあり、 何ヶ月かは忙しく、しんどくなりそうだなーという気がしてる でも、ここ何日かは割と忙しかったけどいい忙しさだった エゴで立てた目標に向かってる感じの忙しさなので、

ムカついたあのときのワンシーンを思い返すことが明日の自分の栄養剤

学生の頃はまるでなかったけど、 社会人の年齢に足を踏み入れると、新しいことをしようとすると割と応援されないなーという感覚がある 今まで普通に感じてなかっただけなのかもだけど、 「まあ頑張って、応援してる。」みたいに口ではいいつつも、 冷ややかな目で見てる感じも伝わり、興味がないんだろうというのも感じるけど、お前に何ができんだという奥底の本音とかも少なからずあるんだろうか 直接的に批判とかは全然ないしあまり多くの人からそういう風に感じたとかもない でもときたまポロッと

降車したわけじゃないよ、路線変更中なだけ

毎月毎月悩み、苦しみ、しんどいな ってなってた最近 世の真理を辿ろうとし、啓発書に手を出し、無理矢理責任感を負おうとし、コーチングで自分を奮い立たせようとし、 自分を痛めつけ、見えない未来に向かって成長させにいった結果 仕事における役に立つものは平均レベルで身についたのかな？と思いつつ、 振り返ると、自分らしさというか特徴みたいなものは消えていってた あー、捨てるってこういうことかーって思った バンドが好きだったけどもう全然きかないし 服にも興味が薄れてきてる感は

忍耐の無限ループに陥ってる件について

ミスるたびにしんどいなーってなる やべぇーって焦ってくる ずぅーっと耐えることに必死で、意思決定をするたび、ある程度精神的なタフネスさは鍛えられてきたのかなーと思いつつ、 めちゃくちゃしんどいなーと時折思いながら日々送ってる 常に忍耐忍耐忍耐 ふわっと生きてきたツケが回ってきてる 今までを振り返る機会があれば、おぉー頑張ってんじゃんとか結果良かったじゃんて思える けど、耐えてるとき1番しんどい なんのために耐えてる？って話になると、精神を強くするためっていうな

キレそうになったとき、まじで余裕ないなってなる

発注している方にFBをした シンプル指示出しの段階で自分がめちゃめちゃミスってて、そもそもある程度期待値高めで雑な振りをしてしまってた FBは割と長めにした 言うならば、リサーチしっかり頼みますねという感じだった 抽象の部分から細かくFBしたので、 これで認識のズレがなくなって働きやすくなるだろうという感覚だった すると、そのFBに対して長い文章でコメントが返ってきた ほぼ反論って感じだった は？ってなった Webライターに発注してる感覚だったので、リサーチと

余裕のある状態ってなんなのかなって話

以前のコーチングで、どうありたいの？っていう問いを投げかけられた やりたい、want系ではなくてBe系 どういう自分でいると良さそうかなーって話になった 金銭的にも経済的にも気持ち的にも余裕のある状態でありたい ってのが一つ出てきたこと 余裕のある状態になったとき思えることってなんなのかなーってふと思った それで、ムカつくやつも嫌なやつにも全員に幸せになれよって言葉を心の底から投げかけられるような状態かなーなんて思った 良くも悪くも他者比較をしてしまっている自分

ムズッ

バラバラのポジションで並行して動くとアウトプットぐちゃぐちゃになる タスク振ってる人とのコミュニケーションの仕方に頭悩ます じわじわ自責が薄くなってる スケ管理うまくいかなすぎ 目標に対して気持ち下がりすぎ 精神力無さすぎ どの工程が面白く感じるのかわからん 人との上手な付き合いわからん 自由度大きい動き方してたから縛りに慣れてない ムズいことしかないなー 歩んでいる感じすご 一個づつ解消しよ