こんばんは、

どこにも吐き出せない思いを聞いてほしいです。

不快に思われた方がいたらごめんなさい。

今日からある日まで日記をつけることにしました。

その日で私は終わります。終わらせる予定です。

もし、気が変わって前向きになれたらまた更新すると思います。

きっかけは些細なことでした。出会って四年、結婚して１年どこにでもある幸せな家庭だと思っていました。子どもも今年、考えてもいいんじゃない？とか話したり、夫婦としては順調なんだと思っていました。旦那の浮気とかではないんです、ここには書けないけれど私の中でどうしても許せない、許してはいけないことが起きました。一人では解決できない問題です。過去にも旦那は何度かしていて、その当時の私は旦那の母には相談し、きつく言ってもらい二度目はないと。もし次があったら離婚して地元へ帰ると、かたく約束してくれたはずでした。それから彼は変わり、規制もしっかりと守ってくれて　ああ、また信じていいんだ、これで幸せになれるな、なんて思っていましたが、約１年経ち、昨日発覚してしまったのです。その時の絶望たるや、きっと私にしかわからないですが時が止まって心臓がジリジリとタバコで焼かれるような思いでした。信じていたのに。もうしないって言ったのに。

幸い旦那は仕事中で家には私一人でした。悲しいはずなのに涙は一滴も出ない。裏切られたという喪失感と、心のどこかでそれを知っていたような気持ちでした。それから私はしばらく動けなくて、脳にフィルターがかかったように何も考えられない状態でした。

思考がクリアになったのか、潜在意識が無理やりクリアにしたのか、ものを考えられるようになった時、頭の中は「あ、死のう」でいっぱいでした。

離婚のことも考えましたが、旦那のことは大好きなんです。許せないことがあったとしてもやっぱり嫌いにはなれませんでした。一生を共にすると誓ったんです、まだ若いし何度でもやり直せると言われるかもしれませんが、私にはきっと、それができないんです。「その許せない部分も愛してあげたらいいのでは？」とも言われるかもしれませんが、一般的に許されないことなのです。私も世間から許されない人になってしまいます。それも嫌なのです。孫を楽しみにしてくれている親戚たち、結婚を羨み祝ってくれた友人たち、離婚するということはそれ全てを裏切ってしまうということになります。

私のための「明るい選択」で誰も裏切りたくないんです。

この状態のまま消えていなくなりたいんです。もう全てが嫌なんです。何度信じても裏切られる、先の見えない不安にもう押しつぶされそうなんです。人にあまり裏切られたことがないので、耐性がないのかもしれないですが最愛の人に何度も裏切られるというのは何にも耐え難い辛さがあるな、と思います。生きてても楽しいことあるよ、と言ってくださる方もいるとは思いますが、楽しいことは旦那とやりたかった、同じ道を歩みたかった、きっとこのまま離れたって一生まとわりついてくるんです、何にでもどこにでも。だったらもう強制的に全てとさよならした方が、こんな思いはしなくて済むんじゃないかと思っています。

そんな苦しい思いして生きる意味ってなんだろうって。

なので私は、終わらせたいと思います。

お世話になっている方に「終わる」ということ以外で誰にも迷惑をかけたくないのできちんと仕事は終わらせてお休みの日に、と思っています。こんなことをここに書いているくらいなのでまだ旦那を信じる気もあるし、きっと死にたくないんだと思います。わかってはいますが今はこれしかないんです。

暗い話でごめんなさい、誰にも頼れず捌け口がなくて仕事にも影響が出てしまいそうでした。また明日元気があればまた気持ちを吐き出させてください。おやすみなさい。