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理由をこねくり回して

 おとといも、きのうも、きょうも雨。そんな雨の日には体調がズンと悪くなる。

 頭が重く、頭痛が止まない。体にあらわれている症状を検索ワードに打ち込む。すると、鬱とでてくるからちょっとだけ笑ってしまう。何度も繰り返したからわかっているのに。

 先程は雨の日と限定したが、体調が悪いのは雨の日に限ったことではない。いつものことだ。そして、症状を検索し鬱の言葉を見つけ納得する。これを1ヶ月ほど続けているだろうか、しっかりと覚えてはいないが。

 そんな体だったら今すぐそこから逃げればいいのに、そんな声が聞こえる気がする。でも、逃げない。いや、逃げれない。これは意地みたいなものだろう。

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 子供のころ、ヒーローになりたかった。正義の味方で、強くて、悪を倒して、そんなものになりたかった。そして、時が流れて今でもヒーローになりたい思いは変わらず。20何歳になって何を考えているんだかと自分でも笑ってしまう。

 なりたいということは、すなわち、今私はなれていない。未だ弱いままの私だ。だから意地を張って逃げないというのは強いからじゃない。弱いから張るのだ。多分、私は常在戦場の気分でそして背水の陣でいるのかもしれない。

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 はたまた、悲劇のヒロインになりたいのかもしれない。意地を張って諦めず、立ち向かって、でもあっけなく散る。そういう物語、私は好きだ。

 なんて色々考えてはいるけど、意地だけが先行してそれに勝手に自分の中で理由付けしてるだけなんだろうなってホントのところは思う。

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