突然だが、私は頑張り方を忘れてしまった。どうやって今まで頑張ってきたっけ？みんなどうやって頑張っているんだ？

昨日、私が泣いているときに兄がこう言った。

｢お前は自分に甘えすぎなんだよ｣  と。

全部自分で分かっていたことなのにいざ言葉にして言われてしまうと心に傷がついたような気がした。

自分の気持ち、頑張り次第で学校に行けるようになるって言われたが、なんか突っかかってしまう。

学校に行きたいけど行けないのは自分に甘えている、怠けているからなのか。起立性調節障害という病気のせいなのか。もう自分には分からない。きっと家族は、自分に甘えすぎだと思っているだろう。

そのせいか、私は家族に味方がいないことに気がついた。心配してくれているのは分かっているけれど、家族の中で寄り添ってくれる人がいない。ひとりでずっとベランダで泣いてるだけ。

私は｢頑張る｣の基準は人それぞれだと思っている。自分が頑張っていると思っても誰かにとっては頑張っていないように思える。それなのに無条件に頑張れという。

むやみに｢頑張って｣と言われても、もう自分では頑張っているのだ。これ以上どう頑張ればいいのか。そんな｢頑張って｣というならば頑張れる方法を教えてくれよ。

小学校の成績表の先生からのコメントに｢努力家でよく勉強を頑張っている｣と書かれたことがある。その頃の努力家の自分はどこにいったのか？今は生きているだけで精一杯だ。

私は何故か完璧主義(中学校のカウセリングの先生に言われた)らしくて、無意識に頭の中で細かいスケジュールを立ててしまう癖がある。そのスケジュール通りにならなかったらすぐやる気を無くしてしまう厄介な性格だ。

完璧にスケジュール通りになっていればこんなはずじゃなかった。今頃、成績がバツグンに良くて大学推薦を貰えてたのかもしれない。

なんだか自分は空回りしているようだ。空回りしすぎて頑張る方法も分からなくなってしまった。

明日明後日も学校がある。朝が来るのが怖い。また今日も外を眺めながら泣いてしまうのかな。どうやって学校へ行けばいいのか。どうやって日々頑張ればいいのか、きっと分かる時がそのうち来るとだろうか。