毒親。

そんな言葉があるのを、私は知らなかった。

親は子供を支配するものだと、

認識していた為だ。

「あんたんちのお母さん、ほんっと毒親よね。」

そう言われて、

毒親って何。

毒なんて言葉と親が付くなんて有り得ない。

そう、思っていた。

その頃母の口癖は「あんたの為を思って。」

だった。

それは本当なのだろう。

私もそう思っていた。

小さい頃から体が弱かった私は、

食べるもの、寝る時間、遊びの時間さえ、

母に管理されていた。

「あんたの為を思って。」

口癖は私のバックグラウンドミュージックの様だった。

中学生になると管理下でも自由を満喫する術を覚えた私は、

近くの山に入って行くようになった。

母の嫌っている行為だった。

塾やピアノ教室の時間を盗んで、

山へ行く、何をするでもない時間。

その自由は必要なものだった。

「由子、この頃買えり遅くない？」

「そんなことないよ、ちゃんと帰っているよ。」

「何で、そんなこと言うの？」

「だって、由孝が姉ちゃん帰り遅いって。」

言わなくてもいい事を言った弟を睨み付けながら、

「お母さんが仕事行ってるから、

あたしがいない時間、淋しいから長く感じるんだよ。」

人間は嘘をつくと言い訳したくなる。

自分も言わなくていい言い訳をした。

母はそんな事は考えていなかった。

「由孝が家にいるんだから、早く帰って来てあげて。」

それ、私に言う事？

納得できない気持ちが泥のように心に沈んだ。

でも、何時もの返事をする。

「はい。」

「解ってるの。」

「うん、解ってるよ。」

母の中で大事な弟の為に

私の大事な時間は引き裂かれた。

人はよく、あの時ああだったらとか、こうしてればとか、

口にする。

大人になった私は自分の時間を他人の所為にすることは、

出来ない。

自分の選択で母の言葉を選んだ。

だが、あの頃の私には、一言、言ってやりたくなる、

そんな風に従順でいても愛してくれる訳じゃない。

「あんたの為を思って。」

そんな言葉信じない方がいいって、

あんたの選択肢は宇宙の果て程あるんだよ。

音楽はあんな言葉じゃないんだよって、

誰かに言って欲しかった言葉を、

大声で。

毒を中和する為に

大人として生きていく為に。

大丈夫、抱きしめて許してあげたい。

私である貴女を。