記憶の中で自分が笑っている。

自分の記憶で自分が笑っているのは、

どう考えても変なのだが、

不思議とそれが、変だとは思えない。

「お母さん。」

「お母さん。」

母はいつも二度以上呼ばないと返事をしない。

「どうしたの。」

「ここにあったケーキ知らない。」

「ああ、あれ、PTAで一緒のお母さんにあげたのよ。」

「なんか悪かった？」

何時ものように、悪びれることなく返事をする。

「なんかって、初めて作ったケーキだし、

味も見てないし、失敗かもしれないし。」

山ほどある言い訳を並べようとした。

「いいでしょ、あんたが作ったんだし、又作れば、

でも、太るから食べない方がいいでしょ。」

又だ、その度に嫌になる。

じゃ、作る前に言ってよね。

その言葉は出る前に押し殺した。

言えばどれほどの反論が自分を襲うか解らないから。

多分、大概のの母親がそうだと思うが、

子供の言葉に躍起になって反論する。

まあ、勿論、自分は自分の母しか知らないのだが、

母親とはそういうもの。

「自分で食べてみたかったんだよな、

俺も食べてみたかったよ。」

父の言葉が援護してくれる。

「でも、うちは、太りすぎばっかりだから、

食べない方がいいのよ。」

ちょっと膨らんだ父のお腹を見ながら、

母が言う。

こうなると,母の独壇場だ。

「食べるのを控えなさいよ。」

「作るのが好きなら、人にあげたらいいでしょ。」

言葉が止まらない。

私は楽しくない気持ちを押し殺し、

笑う。

笑うしかないから笑う。

母には、変な子。

言われても、

紛らわす為、笑っている。

自分は笑いたかったんじゃないんだ。

話したかったんだ。

命令や言含めは嫌。

普通に話がしたかった。

私が見た自分の笑顔は夢だ。

見えるはずがない。

見たくもない。

欲しかった物を諦めた笑いは。