SNSは愚痴も吐き出してるけど基本的には楽しい事を話すのがSNSと思ってるし、私の個人的な重い話なんて誰も聞きたくないだろう。

ただ、ずっと引っ掛かってることがあって思いきって伝えたいと思う。

だいぶ重い話になるけど、気が向いたら読んで下さい。

何人かには機会があった時に話した事はあるんだけど、ちょいちょい息子の話してるから、一人息子がいるんだろうな、と思われてると思うんですけど、違うんです。

私がXを完全に趣味だけ呟くアカウントにしとけば良かったけど、ついつい日常の話もしたくなって書いてることに原因があるけど。

一緒にチェンマイいった息子は次男です。

長男は数年前に脳の小児がんで亡くなりました。
小さい頃はADHDグレーゾーンで、色々大変だったんだけど、高校に入って部活で褒められるようになって見違えるほど成長して、私も長男も人生絶好調に楽しくなった頃に病気発覚。
真っ暗闇に堕ちました。あんなに元気いっぱい健康優良児だったのに？
一年近く入院生活。


毎日生きていて！って思わない日はなかった。

一旦、よくなってからも体調はよかったり悪かったし、いろんな辛い事が親子共々あった。
再発の恐怖に怯え、再発がわかった時は次は難しいと知っていたから絶望しかなかった。

長男は本当に心優しく強く、愚痴もほとんど言わず、自分が闘病中でも体調悪いひぃじいちゃんのことを心配したり、弟やお母さんが病気じゃなくてよかったと言うような子だった。

家族が大大大好きで、いつもニコニコしてた。


そんな長男を私は誰よりも尊敬してる。
そんな息子だったから私は支えていけたと思う。


再発して、まだ私の半分も生きてない息子の介護してると、これから青春たくさん味わうはずだったのにと悔しくて悲しくて、憤りも感じた。

再発前に学校行ってた時は、意地悪するようなクソ野郎もいて、うちの優しい息子がどうして病気でお前みたいなヤツが元気なんだよって思った事もあった。

それでも、やっぱり長男は優しかった。
長男が好きだったスポーツは元々次男が先にはじめたスポーツ。
長男は思うようにできなくなってしまったのに、次男が全国大会行った時でも、愚痴も言わず全力でオンライン配信で応援してた。

そんなこと、できる？
長男の本当の思いは聞けなかったけど、心から家族を好きだったのは間違いない。

そんな感じの日々も突然終わった。

全然実感わかなくて、神も仏もないって何度も何度も思ったし。
いまもそう思ってる。

でもね、優しい息子で家族思いだったから、いまでもずっとそばにいる気がして不思議なの。
暗く引きこもりたくないというか、あまり深く考えすぎると生きていけないから深く考えないようにしてると言うか.........なんと言っていいかわからないけど。
長男の性格的に、家族が笑い合えて、幸せなのが供養と思ってて。
ずっと忘れないし、思い続ける限り魂は寄り添っていてくれるような....。

同じ歳の子を見ると辛かったりするし、色々な負の感情生まれたりすることもあるけど。
あんなに私を大好きでいてくれたことは自慢だし幸せだと思う。

でもやっぱり子供が元気なのが一番！

ネットではいろんな意見を目にするけど、元気に生きてくれたらそれでいいよ。
今、そこにいてくれる幸せを忘れないでねと思う。
私が推しが、心身ともに健康でいてくれたらそれでいいと言う理由はそこにもある。

息子が病気にならず、コロナもなければ私はタイ沼にハマってない。
部活の応援が心底大好きで、そのために頑張って楽しく過ごしてたと思う。
今頃は本当だったら大学の費用稼ぐために遊んでなんていられなかった。
そっちの幸せの選択肢を奪われてここにいるんだよね。

ただ、こうなった以上、現実逃避であり最大の癒しがタイ沼になってしまった。


ここにきてこの話をしたのは、長男がちゃんと私の中に存在してるのに、SNS上ではいないことになってるモヤモヤ？

嘘ついてるわけではないけど、少し苦しかったから。
リアルの知り合いより、ここが居心地いいのはそんな事情もあったり。
なんかね、思いもよらぬ言葉とか悪気なくてもかけられる言葉とか、勝手にうわさされてた不信感とかあるんだよね。

でも私はそれでも人には優しさを忘れたくない。
病気や障害、さまざまな事情を抱えてるひとを優しく見守ってあげて欲しいと思う。

長々と重い話したけど、私は今まで通りです！

なんと思われようと、私は少しでも笑顔で過ごしたい。
なので、これまでと変わりなくお付き合い頂けたらと思ってます。