すべての準備が整った上で本番を迎えられたら、こんなにうれしいことはない。

でも、現実、そうでないこともたくさんある。

〈もっと計画どおり練習したかったのに〉

〈前日はゆったりとした気持ちで過ごしたかったのに〉

〈体調万全で当日を迎えるはずだったのに〉

〈ここは、本当ならこう弾きたい…はずなのに〉

そう思っていても、予想もしてないことがたくさん起こる。

そんなとき、

だいじょうぶ。そのままの「わたし」で舞台に上がろう。

と思えること。

それは簡単なようで、とてもむずかしい。

音楽には、「終わり」がない。「完成」もない。

だから、どこまでも求める。どこまでも、満足しきれない。

どこまでも、どこまでも・・・

完成物には永遠になれない自分の音楽を、だれかが責める。

きっとそれも、ほかでもない、「自分」だ。

〈本番なのに〉

〈このまま、人前で弾いていいの？〉

〈まだまだダメ〉

ああでなければ、こうでなければ・・・

と、責任を別のものや他人に転嫁したくなることもある。

でも、きりがない。

そして、そんなことばかり思ってる人の音楽、だれも聴きたくない。

自分と音楽との関係を、その日、そのまま表出する

そんなことをしてみたい。

その場所・その時間。

そこには、音楽がある。

そして、自分がいる。

だれかがいる。

ただ、それだけなんだ。

これまで曲に感じてきたもの。

信念をもって楽譜に向かい、鍵盤に向かっていたひとつひとつのこと。

自分の弱さ、足りなさまでも。

それが、ただただスーッとその場に表れるような時間。

〈「まぁいいや」「しかたないやん」とは、違うんだよね〉

開き直りとは、またちがう。

でも開き直りなのかもしれないね。

そこにいてくれる方への感謝と信頼

そう思えることには、聴いてくださる方への信頼があるのかもしれない。

「ホーム」と言われるような場所で安心できるのは、

〈きっとここでは、自分を受け入れてくれる〉

と、無意識に感じているから。

自分と、そこにある音楽を。

自分と音楽との、関係性を。

ただただ、受け止めてもらえる。

まずは素直に、誠実に、息を吐くように、自分をひらくこと。

ホームでも、そうでない場でも。

話はそれからだ。

〈ちょっと違うんじゃないか、いつもより〜〜だったね、とても好きだったわ、今回は〜〜と感じたな〉

…など、その日のパフォーマンスに対するいろんな言葉、反応を受け止められることも、まずは自分がひらいていること。

「音楽」と「わたし」が語り、見つめ合う場に、「だれか」がいてくれる。

その「だれか」も、「音楽」と出会う。

そして、「わたし」とも出会っているのかもしれない。

そんな場に、だれもが忙しい中、時間と気持ちをさいて足を運んでくださる時点で、感謝しかない。

そこで誠実に、素直にならないことは、とても失礼だ。

だからこそ、自分にこう話しかけたい。

〈だいじょうぶ。そのままの「わたし」で舞台に上がろう〉