わたしはさかな。

毎日、紙のノートに日記を書いている。
この日記は、別に書こうと思って始まったわけじゃない。

ちなみに。今日書いたことは
「そして何もわからなくなった」だ。

このノートは元をたどると
大学に入った時に、部活動をする時の記録として、日々の練習やトレーニングを記載するものであった。

「日付。朝・昼・夜ご飯。トレーニング。

今日の練習。反省とそのコメント。」

毎日それを書こうとして。始めた。

問題は、練習をしない日には全く書くことがなかったという事だ。
そんなノートはつまらなかった。(本当に)

ただただ毎日、何を食べたのかとトレーニングを書いておしまい。(つまらない)

本当につまらなかった。

そして、ノートも一向に進まない。達成感がない。

そこから、この日記化が始まった。

練習はしていなくとも、今日あったことを記す。
時には、「疲れた。」なんでときもあった。

ただ、書いてみるとたのしい。

たまに楽しくない時は、気分が落ち込んでいる時である。

それがまさに今日だ。

人生について少し考えていた。
ただ、それだけだった。

それだけにもかかわらず
何もかも真っ白になった。

分からなくなった。どうしたらいいのか。

本当はかなり人生に関して楽観的であるし
毎日がめちゃくちゃポジティブな時が多い。

しかし急に変わる時がある。

わたしの中に違う自分がいるかのように。
いいや、真反対の自分がいるかのように。

めちゃくちゃポジティブな自分とは真反対だ。

そう。めちゃくちゃネガティブな自分だ、

そんな自分が今このnoteを書いて居るのだが。
どうだろう。
いまの気持ちは崖から身を乗り出してしまいたい。そんな気持ちでもある。

このめちゃくちゃネガティブな自分のせいで
どれだけ多くの人に迷惑をかけただろう。
嘘をついただろう。(全くわからない)

けれど、恐らく数え切れないほどであることに違いはない。

ごめんなさい。わからないんだ。この自分が。

何者なのか、なんなのか、全く。

ひとつ言えることは。

自分で自分を壊してしまうような、そんな自分なんだ。

正直にいえば、なんかの病気ではないかと
今も、そして昔も。何度も思った。

ただ、もうどうしたらいいかはわからない、

この人生の中で相談できる人が本当に居ただろうか。

正直に言えば、誰かを本気で信頼して、そして話をしたことがあるだろうか。

わからない。

でも、これだけは言える。
多分、心の中はすごく寂しいんだろう。

そう、寂しい。

考えれば考えるほど、分からなくなる。
やりたいことなんて、なにもない。

これが本音かもしれない。
いま好きなことを好きなだけして
そしたらいなくなってもいい。と
そう考える日だってある。

わからない。わからない。
こんなことをして立ち止まっていても分かるはずもないのだが、本当にわからないんだ。

頭の中も心の中もぐちゃぐちゃで。
ため息ばかりな自分がいる。

最近に関していえば。
あまり物事に興味がなくなってきた。

その点に関しては、もとからな面も少なからずあるけれど。

食べ物とか。遊ぶとか。服とか。靴とか。髪型とか。何もかも。

食欲もなくなって来ることが多いし。

本当は1人でゆっくりしている時間が最も幸せなんだ。

就職活動？と最近は言われることが多い。

いや、今年だけで何度、「就活」という言葉を耳にしたか。

本当はもうその言葉すらストレスだ。
無理なんだ、わからないんだ。

何をしたいとか、何が出来るとか。
お金もいらないし。

スキルとか経験とか、本当に欲しいと思う時があるけれど。

一方で。
そんなの要らないっていう自分が出てくる時もある

恐らく、その点に関して制御はきかない。

その、相対する2つの自分がいるのであれば
やる気で満ち溢れている自分がいてくれた方が
人生は楽しいと思う。

むしろ、その自分の能力や決断力に称賛をしたいくらい。

もう一人の自分は、真逆である。

ポジティブな自分が決めたことであれば
それを否定する。

もし、なにか予定があったとして

それが
ストレスのかかるもの。
やる意味が無いもの。

と感じてしまうと。

その自分はすぐに、その予定を破棄する。

何も構わず、それを破棄する。
要はドタキャンであったり。

そんなイメージである。

本当にこの自分がいる限り、幸せには
なれないと確信している。

実際問題、辞めてしまいそうなんだ。
何もかも捨ててしまいそうになる。

そんな凶器な。狂気な。

自分がいるんだ。

そんなの誰もわかってくれないなんて、知っている。

声を大にしても、届かないだろう。

このわからなさと。このもどかしさと。
この自分に関しては。

真面目な子だって。いつも言われる。

もしかしたらそうかもしれない。

でも、自覚としては変人であるし。
めちゃくちゃ変わり者な自信すらある。

その自分を隠して生きているから。

自分にすら嘘をついている。
嘘まみれ。

あなたはなんなの？と問いかけたくなる。
自分自身なのに。

就活とか、わからない。
何がしたくて、何がしたくないのか。

だって何もしたくない。
このいまの自分さえ、抑え込められる

そんな熱狂的なものでなければ
もう無理なのかもしれない。

そう思い始めたから。今日これを書いた。

恐らく、正解なんてない。
自分にも分からない。

自分が何なのか、わからない。

とくに相対する自分は、出てきていけない部分があると感じている。

気づけば、30分以上経とうとしている。
はぁ。わかんない。

君はなんなのか教えてくれ。

熱狂の渦に飲み込まれたい。

「そして何もわからなくなった」

どうしよう。どうすればいいんだろうね。

Dear 自分へ。