なんと1つ前のブログは5か月前らしい、はやいなぁ


書いてない人間の言うことなんて信じないかもだけど
3日に1回くらい
あーブログ書かなきゃって思い出してる
これまじ

なんか「自分を整理して文字におこす」っていう感覚を知っているから？
その感覚のせいで？おかげで？
ひとつひとつを振り返るようになったのかも
移動中とかお風呂とかで考えんの色んな事を毎日

なんで書かないのか
シンプル忙しい
春休みもゴールデンウィークも
多分お家に居て1日何もせずに過ごすことはほぼ無かったかな

毎日絶対の予定がある訳では無いけど
スケジュールパンパンが好きだから外での予定を作っちゃう
遊ぶことに必死、みたいな生活だったかなぁ
毎日誰かしらと会ってたと思う

でもこれは多分絶対言い訳なのわらわら
毎日毎日寝る時間ないとかじゃないもんなって思う

ブログが強制みたいな意識は全然ないけど
ひとつの事を書き逃したら
飛ばして次を書くのもなんか嫌

ひとつひとつ正確に進めるのが苦手
自己分析の話になっちゃうなあ
また別にしようかな

とりあえず
そんな事考えながらの5ヶ月
遂に更新することにした、色々溜まった、吐き出さないとパンクする

だから長いと思う
まとめるの苦手だから終わんなそう
もう既に長いよねでも書いてみるよん自分のためにね

最近の話

なんか毎日だるいしんどい楽しくないまでいえる
バッドに入ってる訳では無いけどなんかおもんない

これは絶対絶対「将来のこと」が片隅にあるせい
将来っていっても1年後2年後いや来週のことですらあるんだけど
今この時より先の事を考えるのが無理
就活とか考えられない、てか考えたくない、うざい、が本音

2ヶ月前までは確実に脳内花畑状態だったと思う
毎日楽しいハッピーみたいな
余裕もあったし自信もあった

テスト前になんも勉強してないのに、なんの根拠もないのに、大丈夫っしょみたいな感覚あるじゃん？

それが自分の人生にあった
絶対自分なら大丈夫でしょ幸せになるでしょ成功しか未来なくね？みたいな

今もこの気持ちがない訳では無い
心の中にその熱はある根拠は無いそういう性格だから

でもそれが薄れてた不安も出てきた
周りが就職に向けて動いてるのをみたら焦るし泣きたくなる

キャリアセンターからの就職のお知らせが流れてきたり、
誰がインターン行ってるとか、それを目にすんのもうざい

自分が社会人になってる想像が全くできなくて、
「何なりたいの？何したいの？」って聞かれて
答えられない、なんもない、考えられなくね普通に

このなーんも見えてこない状況に(見ないようにしてるのほうが正しいけど)
イライラするしモヤモヤする

これが3日前くらいまでの私の心
今も不安みたいな感情とモヤってしてるのは変わんないけど

えーーーなんか書きたいこといっぱいなのに
まとめるの難しくね


これって弱み？言葉まとめれないとか話長いとかわら
自分の強み弱みに敏感になりすぎて息しずらいわらわら
あーしんどいしんどい

一旦区切るわ！