ファスナー
夫君がある人から私のこと
「あ～、あの怖そうな奥さんね。」
って言われたらしい。
ぞわぞわぞわっと
心が動いた。
なんで！？
私そんな風に見えてるん？！
ちまたでは
人畜無害な着ぐるみ着て生きてきたのに！
バレたーーー❗
お前、私が着ぐるみのファスナー開けてるとこ見たやろ？！(何故か関西弁w)
中身見たやろーー❗
どす黒いやつ！
大声で怒鳴るやつ！
自分勝手なやつ！
他人のことどうでもいいと思ってるやつーーー！
いやいや
人畜無害なイメージの私と
本当の私のギャップを分かってもらい
ギャップを埋めて、全部全部本当の自分を
生きるために
ブログでどんな自分もさらけ出してこー！
と決意して書き始めたのに
いざ、本質を突かれると
ざわざわすんのね。
まだ、良い人に見られたくて
良い妻に見られたくて
良い母親に見られたくて
ジタバタしてるんだな～って分かった。
超出来る男の夫君がテキパキ
息子のサッカーのことやってる時も
本当の自分の気持ち(息子のサッカーよりも自分が大事)を尊重して
全部彼に任せたくせに
サッカーのこと何もやらない、何も知らないことに
罪悪感を感じたり
少しでも良い母親を装いたくて
ウジウジしてた。
完璧過ぎる仕事をする彼に
ちょっとは手伝わせてよ！とか
私のこと少しは立てなさいよ！とか
ウジウジ言っちゃって。
肚が座ってないのよ。
まだまだグラグラです。
ほんとこれしつこいー❗
「怖そうな奥さん」な自分を
認めてあげれてないのよねー。
でも、その人に
「怖そうな奥さん」に見られたなら
外でも中身出せてきたってことかな。
「怖そうな奥さん」だと
嫌われるかもしれないけど
嫌われるの怖いけど
引かれるの怖いけど
喜ばしいことなのかもしれないな。
だって酷いもん私❤
でね、ブログで自分をさらけ出すの頑張って
内でも外でも「どす黒い私100%」
になることがカッコいいと思ってた。
ギャップを埋めようってね。
だけど
人畜無害な私も私。
どす黒い私も私。
グラグラ揺れ動く私も私
なんだな。
ギャップそのものが私。
そう言えば
「色んな私が居ていいんだなって
最近思えるようになった。」
ってお友達が言ってた。
全部存在してていいのかもしれない。