雨を待つ、幼い頃のわたしのように。

マニキュアを爪に塗る。 なんのために？ なんのためだろう。 見て欲しいのか、褒めて欲しいのか。 誰に？ 誰だろう。 あなただろうか、それともまだ見ぬ誰かだろうか。 答えの出ない自問自答。 軽率に期待する。 その期待が叶えられたことはない。

夢のように綺麗であれたなら、この心は満たされたのだろうか？ 夢は夢だとあなたが笑う。 それでもあなたが出てくる夢が、わたしはとても好きなのだ。 あなたの微笑む横顔を見ていられるなら、わたしはずっと眠っていたい。 朝も昼も夜も、ずっと、ずっと。

叶わぬ恋を繰り返す。

まるで味のない飴玉を転がすように、何度も何度も溶けることを願い続けて。 あなたの横顔もあなたの香りも、あなたの背中も手も、もう二度と思い出したくないはずなのに。 猫が鳴く。 猫のように愛くるしく、気ままに甘えることができたなら、わたしはあなたに愛でてもらえたのだろうか。 終わった恋を、戻らない愛を、嘆くことはないのだろうか。 朝のこない部屋で。

愛とはなんですか、恋とはどれですか。

何度も何度も繰り返して、辟易する心。 元来の淋しがりや、泣き虫。 あなたの心に住んでいたかった。 夢のように現のように、あなたと共にいたかった。 雨も雪も暴風も。 わたしの心を揺らし続けて、いつも何処かへ行ってしまう。 わたしのことを置いたまま、わたしのことを遺したまま。 

ああ、愛とは。 心中するくらいがちょうどいいのかもしれない。

雨を待つ、懐かしい日々を。

友人が言う。 私は犬の方が好きだ、と。 わたしは答える。 わたしは動物ならだれでも好きだよ、と。 そう言い合って、笑い合う。 好きなものを尊重し合える関係は、心に平穏をもたらしてくれる。 関係に、名前をつける意味はあるのだろうか？ 恋人を恋人と紹介するのは、独占欲か。 それともただ認識しやすい名前を与えているだけなのだろうか。 愛人という言葉の方が、妻や奥さんという言葉よりも、愛されている気がするのは何故なのだろう。 答えられない。

言葉と声を武器にしている。

素早く、慎重に言葉を選んで、相手の声と波長を合わせて。 そうやって少しずつ心を解いていく。 〝わたしはあなたの敵ではないよ〟と伝えていく。 何もかも話さなくていい。 話したいことだけ聞かせて欲しい。 あなたのペースで、あなたの言葉で。 それがどんなに卑しくても、それがどんなに汚くても、わたしの心は砕けない。

「大変な仕事ね」

労うように微笑んでくれる。 察するように理解するように。 それだけでどれほど救われるか。 頭を撫でる柔らかな手も、わたしを迎えてくれる温かい眼差しも。 どんな言葉でも言い表せない。 わたしは不意に泣きそうになる。 優しい言葉に、慈しむような瞳に。 だからわたしは朗らかに微笑み返す。

褒められることに慣れていない。 わたしが褒められていいのだろうか、と嫌な思考ばかり繰り返す。 味のない飴玉を転がすように、ひたすらに甘さを求めているくせに。 だからいつも精一杯の喜びと照れを込めて返す。 

〝ありがとうございます〟。

歪な形をしているに違いない。 

わたしの言葉が誰かを傷付けてしまうくらいなら、わたしの声が誰かを拒絶してしまうなら。 それくらいなら言葉も声も無い方がいい。 味のない飴玉を噛み砕いてしまえ。 そしたらわたしはなんの未練も遺さない。 ただひとりでひっそりと、水中に沈んでいく。 そんな悲しい終わり方を、何度夢に見たことだろう。 自分勝手な、理想の終わり。 

顔も手も脚も耳も体型も身長も、なにひとつ重要じゃない。 それを有する〝あなた〟が好きなのだ。 だからあなたの心を覗いてみたい。 言葉の端に滲む、ひと欠片の感情がなんなのか、知りたいのだ。 花のように可愛らしいのか、刃のように鋭いのか、最終章のように淋しいのか。 わたしはそれが知りたいのだ。 

桃色のお花のような女性も、黄色いお花のような心も、青い澄んだ海のような男性も、わたしと同じ世界で生きる心も。 すべてすべて。

ただ、わたしの好きなもの。