今唐突に思ったんやけど。

私は元々心が狭いんやわ。ついに気がついてしまった。多分ずっと目を逸らしてた。そんな嫌な奴になりたくないと思ってた。

でも、めっちゃ心が狭いし短気で、我慢できなくて、すぐイライラする。

そんなんの癖に、何故かいい人であろうとするから、ずっと上っ面だけいい人で、内心イライラを貯めてた。そして周期的に爆発してた。なるほど。心が狭いくせに自分自身に嘘をついていい人やってたら切れるに決まってるな。

心ってどうやって広げたらいいんやろな。自分が我慢していい人を演じるのも辛いし、だからって他人に意地悪なのが基本装備の自分も嫌。そんな嫌な奴感を剥き出しで生きるのは自分もしんどいし、他人にも迷惑。距離を置いた友達が、常に見知らぬ他人に敵意剥き出しやったことをふと思い出した。あれはあれで本人もしんどくないんかなぁ。

うちのマンションのエレベーター、めっちゃ狭いんやけど。今日一人で乗って降りてたら、途中の階で自転車を押した女性が乗ってきて。クソ狭いし、タイヤが私のスカートに当たるし。すんごいイライラした。普段なら、後から乗る人がいたら開ボタン押したりするけど、そいつのために動く気になれなくて。挟まるなら挟まれば？とすら思った。(挟まらなかったけど)

小さい…人間が小さすぎる。相手もちょっと配慮が足りないし、タイヤ当たってるんですけど…というのは正当な怒りにしても。昔の自分なら何でもイイヨイイヨって流してたなぁ…この数年で随分性格が歪んだ…と凹んだ。

でも、色んなことがあって、自分の素直な感情を殺してまで他人にイイヨイイヨする意味がわからないからやめた。しばらくはそれで楽になった。でも、そしたらどんどんわがままになってきて、何もかも許せなくなってきてる。しんどい。許してた頃の自分もしんどかったけど、負の感情をそのまま出してる今の自分は何か凄く疲れる。加減がわからない。

自分に負担をかけないで、心から他人に優しくしたい。でもなかなか難しいな。余裕がないんやろうな。