先日卒園式でした✨

生後10ヶ月で入園
０歳児で保育園に入れる事に
寂しさと罪悪感を感じた

私の不安とは裏腹に、娘は泣きもせず
即保育園になれたけど（笑）

育児と仕事の両立が始まった日々
毎日が怒涛のように過ぎていく

保育園の事も、病院の事も
全部私一人でやってて

だんだんと旦那の存在が
イライラするものに変わっていった

保育園での準備も走り回って
布おむつ履いてくれない
お迎え行っても園庭で遊ぶからなかなか帰れない

自転車に乗らないと
イヤイヤと泣かれた日もあった

少しずつ娘のこだわりが生まれて
服や荷物選ぶの一苦労

朝から怒鳴って
『早くしなさい！』って怒って
送り届けてしまって…

なのに迎えに行けば
『ママ～』と全身で喜びを表してくれる

こんなママでごめんねと思うのに
どんなママでも、許して受け止めてくれるのは
誰よりも味方でいてくれるのは
いつでも娘でした

心が不安定になっていくなかで
旦那との関係も悩んで
自分の為にそして家族幸せである為に
私は夫婦学®に出会い
２年間悩んでいたのが
４ヶ月で変わっていった

夫婦学®の詳しい内容はココ⬇️

保育園の準備や送り迎え
病院のことも
一緒にしてくれて
2人で一緒に乗り越えれた
保育園生活

旦那が迎えに行くと
娘は飛び跳ねて『パパ～』と喜び
そして他の園児達も
『みゆちゃんのパパ』
と大人気です😌💕

コロナ禍で
緊急事態宣言が出て
保育園の登園を休んでいた時も
旦那に協力してもらいながら
お互いの仕事が出来たなぁ😌

色んなことがあった6年
娘に色々教えてもらい成長させてもらった

夫婦のことで悩んだおかげで
私は自分と向き合う事が出来たのだ✨️

卒園式の時
卒園証書をもらって
私のとこに娘が持ってきてくれて
『ありがとう』と

赤ちゃんだった娘が、大きくなり
立派になって
わたしなんかより、全然すごい

娘の姿に、まっすぐな瞳に
鼻水が垂れるくらい私は号泣した。

この六年間子育てもそうだけど
私は自分と向き合い、夫婦をあきらめなくて良かったと
本当に思う。

今Instagram上ですごく幸せに見えてるだろうし
キラキラしてるなんて言ってもらえるけど

苦しかったし、まわりの人たちがうらやましかったよ
あそこの旦那さんはこうなのに
あそこの旦那さんは優しくていいなとか…

いーっぱい考えた先に
「好き」の気持ちが奥底にあって

変わりたい！！！！！
わたし変わりたい！！！！！！

付き合ってた頃みたいになりたい！！！！
可愛い私になりたい！！！！！

ゆうちゃんに「大好き」って言われい！

変われるか変われないかわかんなかったけど
可能性にかけてみた

今は、
自分の本当の気持ちを大事に出来て良かったと思うし
幸せな日々を過ごせて本当に良かったと思う

だからね、
今同じように保育園や幼稚園に通わせてるあなたに
いろんな葛藤や思いがあって
苦しいやしんどいって思ってる
あなたに

もっと幸せであっていいんだよって
もっとあなたを大事にして欲しいって

伝えたくて
今日もこのnoteを書いています

伝わらなくて悔しくなる時もあります。
人それぞれだから、絶対ってわけでもないんだけど

「もう諦めてる」
「そういう運命だから」
「夫のこと好きじゃないから」

そういう言葉を
わたしに伝えてくれるのはなんでなんだろう？
その言葉を
自分にむけてほしいな。

あるんだよ。きっと。
言葉にならない気持ちが
言語化出来ないような思いが
あるよね？

この先の未来
子供が大きくなり
高校卒業、大学卒業…結婚

あなたはどうありたい？
わたしは
旦那と手を繋ぎ
子育ての後悔も一緒にして
そして・・・
「あなたと子育てできてよかった」と
「あなたと結婚出来てよかった」と

伝えて
娘の人生を見ていたいなぁと思う

あなたの幸せを願っています
あなたがあなたを大事に出来ますように
あなたがもっと幸せでありますように

今日も最後まで読んで下さりありがとうございます。