正直、復縁しようと思ってました。
ずっと復縁ブログ漁ってました。一日中。
喧嘩した場合は1ヶ月、振られた場合、冷却期間は3ヶ月あけるとお互い気持ちが冷静になってより戻しやすいとか、誕生日おめでとうをきっかけに、自然な話題を聞いて、そっから友達関係として段階的に戻るといいとか。
色々調べました。外で雨が降って、急いで洗濯物を直したりしてる合間に。
でも、復縁はしないようにします。試みないようにします。
復縁はあまりにも自分都合すぎます。
あなたの意思を尊重しなさすぎでした僕は。
あなたが好きなのに、あなたを慮ろうと全くしてない自分がそこには存在してました。本当に、良くないです。
あなたは素晴らしい人間です。
だから、本当に、一緒に居たいです。
でも、僕は京大行きます。理学部に必ず行きます。
あなたもきてください。
あなたがきてくれたら、その時、よかったら一緒に、色々巡りましょう。
これもエゴかもしれません。


でも、どんだけ早くても四年後です。
その間にあなたの意思はきっと変わってるはず。
大濠の男子と遊んでるかもしれません。
色々青春してるでしょう。あなたはすごく可愛いです。信じられないぐらいかわいかったです。本当に。自信持ってください。
あなたが彼女なら、関係ある人間全員に自慢すると思いますし、毎日写真撮ります。九州一円や、関西一円を旅行して、あなたの爪痕を残して、その写真をスマホのホム画に設定して、毎晩ちゅー😘します。そしてその後そのスマホをぎゅー🫂します。そんぐらい可愛いです。

もし、付き合ってるとかの情報を聞いたらすごく悲しい気持ちになるでしょう。とてつもなく。あなたが好きだから。今も。この文章書いてる今も。
でも、きっと、いつか、何でこうきみたいなプー太郎が好きだったんだろう。そう思ってるはず。あなたは賢い人間だから。僕よりも聡明です。確かに。悪い人にも引っかからないでしょう。
きっと京大にこだわらなくなってるはず。
信じてます。
もし、その時も、あなたが、京大受かっても、まだ僕のこと覚えてるなら、殴ります。
殴っても、まだ好きなら、困ります。
本当に今も好きです。

あと、今は僕の依存体質も治ったので、安心してください。ママとできるだけタメ口で喋ろうと思ってますし、昔から僕がママ以上に好きだった、いとこともたまに喋ってます。(小さい頃から、いとこと、ママの兄弟姉妹はずっと優しくて、ママ以上に信頼してたと思います。)
こっから、職場の人とも喋ります。
あなたに依存した原因は、おそらく、Twitterとゲームをやめたこと。ただでさえ友人関係が少なかったのに、学校が終わって誰とも話せなかったこと。妹とは仲良かったですが、新居に引っ越して、妹と離れ離れになったこと。いつも言ったように、女性を好きになった経験がなく、恋愛が、初めてで自分を客観視できなかったこと。僕が小さい頃から歪んだ愛情を感じたせいで、メサイアコンプレックス、複雑性PTSD、愛着性障害などを起こしてコンプだらけだったことに起因してると思います。

つまり、あなた以外の依存先がなかったこと。だから依存したと思います。
なので、こっから友達も作ります。Twitterはしませんが、友達と仲良くなります。一人で抱え込まないです。依存先を増やします。分散させるので安心してください。
また、恋愛について何も知らなさすぎました。
あの後、好きと執着の違いを調べました。私は完全にあなたに執着してました。復縁しようとした時も含めて。
僕が執着から、好きに昇華させるには、前述の通り、依存先を増やすことが手っ取り早いと考察してます。
だから、いとことも、職場の人とも仲良くなります。本も読みます。音楽も嗜みます。勉学にも励みます。
ゲームとTwitterはしません。あなたと約束したから。
決して、一つに偏らないように意識します。安心してください。
あと、あなたに褒められたおかげで今はコンプ少なくなりました。だから、メサイアコンプレックス、複雑性PTSD、愛着性障害の部分も安心してください。
あの後、Yahoo!知恵袋に聞いたら、素は若干陰キャ気味だが、髪型さえどうにかすればカッコ良くなると評価していただいたので、本当にコンプないです。自分でも信じられないのですが。マスクもしてないです。コロナ前からマスクするぐらいコンプだったから、信じられないのですが。
自撮りはたまにします。たまに。でも、18年間一回も自撮りしなかったから、年に一回でも多い方です。

本当は、あなたに僕の現状を教えて欲しかったです。依存しすぎだとか、執着してるよ、とか。きっと、それを治すように努力したと思います。好きと執着の違いを知らなかったから。(こんなところでもあなたに頼ろうとしてるの、本当よくないですね。)あなたが好きだから。
でも、あなたは優しすぎたから言えなかった。僕が、おかしくなってる現状を、言って傷つくことを恐れた。また、あなたは好きな人からそうされた、それゆえに、それが一番最適解であると感じた。だから、十分に迷った結果、いきなり別れを切り出したのだと僕は思ってます。すごく悲しかったです。本当に、三日間外に出れなかったです。歩けなかったです。ペンが手に付かなかったです。寝れなかったです。風呂も入れなかったです。ご飯も喉を通らなくて、三日後にご飯やっと食べれるようになったんですが、久しぶりすぎてお腹壊しました。
お母さんから叩かれた以上に悲しかったです。
でも、気づきも多かったです。何で、振られたんだろう。本当に好きだったのかな？ずっと考えてました。二転三転したのは申し訳ないです。でも、そのぐらい真剣に考えてました。

いまだに好きです。
ああ、別れなかったらなぁってずっと思います。
あなたのことを思うと、胸がはっちゃけます。いきなり外に出て走っちゃいます。パンツ一丁で。
外で傘をブンブンして、剣道ごっこした動画もあります。某Fラン大の前で。
そんぐらい好きです。
でも、好きだからこそ、このブロックされたnoteで気持ちを消化しようと思います。まだまだ書き足りないことはあります。具体的に言うと、好きでした。

あなたが傷ついてほしくないから。

追伸

あなたの情報はもちろん全部消しました。脳内に残ってる分は、許してください。忘れることはないでしょう。でも、許してください。
もし、あなたが京大受かったら、きっとすぐに見つけます。あなたはとても可愛かったから。声も。全部が。情報として僕の脳に入る全部。
だから、その時声かけていいですか？僕の声、覚えてくれてるかな？
もし覚えてたら、その時、あなたの素直な気持ちを聞きたいです。
まぁ、すぐ見つけれるので、すぐ殴れます。安心してください。

正直、最初はあなたに執着してなかったです。本当に純粋に好きでした。すごく病んでてかわいそう、殴られたいってことは、自己肯定感低いんだよね？相手から支配されてると愛されてる感じがする？僕もそれ理解できるな〜。じゃあ、どうやったら状態良くなるかな。女性とこんなに話したの、本当に初めてだからわからないけど、褒めてあげたらよくなりそう。あとはセックスにめっちゃ憧れてるから、エンカする約束取り付けよう。早すぎたらまだ不安定かもしれないから、半年後の九月にしよう。そんなことしか考えてなかったです。見返りは本当にいらなかったです。この子のためなら、教師を埋めるし、辛かったら一緒に死ぬ。眠いなら通学する時車でお迎えする。見返りいりません。あなたが純粋に好きだから。
でも、ずっと通話で言ってた、今までの心の拠り所のTwitterをやめて、家族も無くなってと色々重なったことで、本当に心の余裕が消えて、あなたに執着してました。
あなたに消えられたら僕はどうなるの、色々やってあげたのに、何で愛してくれないの、自分が今まで誰にも話さなかったことを話したのに、何で見向いてくれないの。セックスいつしてくれるの？五月に福岡行きます！(笑)
そんな感じだったと思います。でも、僕は執着という言葉を知らなかったので、愛と勘違いしてました。本当にごめんなさい。色々調べた後に、LINE見返したら執着の塊だったことを自分でも理解しました。あなたはきっとすごく怖かったと思います。いろんな情報を渡してしまって、しかも陰キャだから無敵🤡になるかも。とても想像つきます。僕も、あなた以外のネットの他人に情報を渡さなかったのは、相手が怖かったから。いきなり襲われたり、ネットに晒されたらどうしようって。あなたはまだまだ未来ある人間なのに、負担をかけすぎてたことは確かです。すごく内省してます。
でも、もちろんストーカーとかしません。陰キャで、無敵🤡化資格ありますが、単純に、あなたが悲しむと苦しいからです。毎日、「こうきみたいな陰キャがストーカーしてないかな、怖い、助けて」と思うあなたを想像するだけで、死にそうです。だから絶対にしないので安心してください。教えてくれた、悲しむことは絶対にしません。死にません。無理と言わず、何でも挑戦します。お酒、タバコ、薬物、ギャンブル、一個もやりません。絶対に。自分を異常に卑下しません。福岡市とあなたが住んでる市には絶対行きません(鹿児島に父方の家があるので、九州に足を踏み入れるのは許してください。)。もし、いつか、許可してくれたら、ありえんぐらい揺れますが。

余計なお世話ですが、彼氏とかできても、絶対性的な写真、動画を送ったらダメです。どんなに信頼してても、男子はちんこに脳があるので、送られてきたものを自慢しようと、つい友達に見せびらかしたり、ネットに流します。僕が二転三転したように、魔が差します。必ず。それが男です。どんだけ信頼してても。僕がいきなりあなたにちんこを送ったように。うちの学校でも、信頼し合ってたのに流出した人がいますし、男子は裏でずっと、彼女のフェラの話してたり、セックスの話してます。何回も聞きました。友達が、彼女とのエロビデオ通話で、自分だけ見えないようにして、彼女の性器だけをみえるように録画した動画も見ました。本当にちんこに脳がついてます。ネットとかでもセックスしてる場面を盗撮されて、それが流出した場合も多いので気をつけてください。本当に余計な世話ですみません。

あと、よかったら、「自由からの逃走」っていう本を調べてください。DVされたい欲求は、「自由からの逃走」っていうのと同じかもしれません。

読んだ本の感想とか、一緒に教え合いたかったなぁ。僕は高一の時に羅生門読んだけど、うまく理解できなかったんよ。その時、先生が、「ここで、雨が降ってるのは、羅生門自体が周りから隔絶されてる、つまり社会から除け者にされてる状態なんだよ」って教えてくれてさ、すごく合点がいったんよなぁ。あなたは本に精通してるからさ、そう言う情景描写による心理的情報とかもさ、いっぱい教えてほしかったよ。僕にはない、類い稀な才能を持ってるあなたが好きです。ああ、我想再说话。我真爱你。我想住一起。我不想离开。我嫌这样的。

あなたが好きです。一万文字ぐらい、あなたが好きなことを書ける自信があります。読書感想文で入賞したことない自分でも、そんぐらいあなたには感情的になれました。
どの文豪が書いた文章を読んだ時よりも、ワクワクしました。
この文章も、三時間以上、日にちも跨いで、推敲して、書きました。絶対、誤字脱字誤植が絶対、ないように。だから、この文章も全部正直に書いてます。一切嘘はないです。幻滅しちゃってもいいです。いまだに頭の中は「また仲良くなりたい」で溢れかえってますから。復縁考えるぐらい、弱い人間でしたから。

はぁ…

ほんまにありがとうな。ほんま好きやったで。マジで勉強するわ。ガチの勉強、ガ勉(ガリ勉でも同じ略になるやんけ)。京大で。京大でも。