今、猛烈に「自分を変えたい期」に突入している。

「変わりたい」とずっと願い続けてはいたものの。わたしの場合、「いつか変わるだろう」と待ってしまうことに気がついた。

自分が変わるなら、自分が動くしかないのに、自分が動かないという。なんとも矛盾している。

そう、だから、無理矢理にでも「自分を変えたい」と思った今が、チャンスなのだ。

でも、後から自分で「勢いで言ってただけじゃない？」と不安にならないよう、今日はnoteを書いておこうと思う。

そもそも、なぜそんなに自分を変えたいのだろうか？

わたしは、もともと「これだ！」と思うと、ガガっとのめり込む系の人だ。1つのことを始めれば、全力で集中するタイプ。

教員として働いていた頃、友人から「そんなに詰め込んだら、早死にするで」と本気で心配されるほど、仕事に熱中していた時期もあった。

その熱中は、日常生活にも時々現れる。集中していると、夫から話しかけられても気がづかないことがある。（そして引かれる）

でも、その〝熱中〟が、いつの間にかなくなっている感覚があった。なくなると言っても、ムラがあって。

時々、勢いよく燃え上がったりするものだから「まだ大丈夫、まだわたしは熱中できてる」と言い聞かせていたのかもしれない。

自分でも気が付かないうちに、気持ちが後退りしていたからか、ここまで放置してしまった。

その熱中を取り戻したいのだが、いつからその気持ちを失ってしまったのだろう？

振り返ってみると、始まりは妊娠のような気がする。環境を言い訳にするようだが、妊娠したのはスイスから日本へ引っ越してすぐの頃だった。

ようやく日本での生活基盤が整ってきたかな、という時に妊娠できて。でも初めてのことだったので、色々と分からないことも多く。

そこから気がつけば、1年半が過ぎていた。

その間にライター・編集養成講座を受けたり、noteやTwitter（あ、X……）などのSNSを始めたりしたけれど、なんだか中途半端に終わっていて。

講座を受けた時は燃え上がっていたけれど、1人になるとなんだかつまずく。「それって実は熱中できていない？」と気がついていたものの、自分で認めたくなかっただけなのかもしれない。

でも、今日はなんだか素直に認められる気がした。

キッカケは色々ありすぎて、分からない。だってここ最近、色んなベクトルに心が動きまくっていたから。

色んなところを行ったり来たりして「あ、今自分を変えなきゃな」と思った。ただそれだけ。

なんとなくここまで来てしまったことを、今は受け入れよう。

やっぱり、わたしは何かに熱中したい。

そしてそれを、続けたい。