はいどうも〜〜〜〜〜〜！整形お姉さんです〜〜〜〜！
毎日ツイート頑張って行きましょう！っということで、はい！整形お姉さんです！よろしくお願いしますっ！

え、寒くないですか？

嘘でしょ？
いつの間にこんなに寒くなってるんですか？
ビビるんですけど。

えっ、待ってください。
もうすぐ今年終わるってマですか？

私まだ家の中半袖で過ごしてますよ。
そんなことあります？

というか、私さっき自分のnote見返して気付いたんですけど、私一番最初のnote去年の12月30日に出してるらしいんですよ。

それで、約11ヶ月が経った今、note投稿数8件。

いや、草。

嘘でしょ。
1ヶ月1件も書いてないの流石に草なんですけど。

これで9件目になるっぽいです。
11ヶ月何しとってん、私は。

ということで、記念すべき10件目何書こうかな〜、って今から色々考えてるんですけど、その前にこの9件目書いちゃいます。

この前の「ありがとう。」が予想以上に伸びてしまい、無駄に期待度が上がってしまっているような気がするのですが、まぁ私は20数年間期待を裏切るプロをやってますので、ガンガンみなさんの期待を裏切っていこうと思います。

まだ本文書き始めていませんが、予防線張っておくことが大事なんでね、何事も。

じゃあそろそろある程度の文章の道筋は立てたので、書きます。
よろしくお願いします。

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いきなりですけど、私実は95年生まれなんですよ（衝撃の事実）。

いや、Twitterからこれ読んでくれてる人はまぁまぁビックリすると思って今ドヤ顔で発表しました。

私、95年生まれ23歳なんですよ（二度目の衝撃）。

多分、ツイートで「就活が〜」とか「卒論が〜」とか言ってたんで、96年だと思われてたと思うんですけど、実は一年遅れの95年生まれなんです。

よくDMとかで「お姉さん年上かと思ってたら同い年でビックリしました…！就活頑張りましょうね！」みたいなん来るたびに、（すまん…同い年ちゃうねん…一つ上やねん…ワイは人狼や…）ってなってたんで、ようやく言えてスッキリしました。

ちなみにどこで遅れたのかと言うと、大学浪人ではなく高校ですね。

高校一回中退勢なんですよ私。

高1のもう前期辺りから行かなくなっちゃって、で、夏休みに辞めちゃいました。
で、前期で行かなくなったから単位とか何にも取れてなくて、結局一年後別の高校に再入学して3年間通って卒業、って感じですね。

まぁ、何故高校を辞めたのかと言うと、自分でもあんまりよく覚えてないんですけど、1番は「自分のやりたいことが出来なかったから」とかだった気がします。

私すごい夢見がちな奴で、今もそうなんですけど、中学の時とかは特に学校生活も辛かったこともあって（note『ありがとう。』参照）高校生活に並々ならぬ期待と夢を抱いてたんです。

髪染めて〜化粧して〜スカート短くして〜放課後は友達とクレープ食べて〜たまに彼氏とチャリ2ケツして帰って〜バイトはお洒落なカフェで〜、みたいな。

少女漫画の読みすぎと、Popteen全盛期だったこともあってキラキラギャルに憧れてたんでしょうね、きっと。

でもいざ高校に入ってみたら、染髪禁止化粧禁止制服改造禁止放課後の寄り道禁止バイト禁止、みたいな「え？軍隊ですか？」みたいな校則だったんですね。

で、まぁ行かなくなるじゃないですか（安直）。

いや、だって、私やりたい事できんやん、って。
「こんな勉強して何の役に立つの？」っていう質問にすぐに答えられない大人に教えられた勉強をやって、マジなんになんの？って思ってしまったわけです。

で、辞めてソッコーでおしゃカフェに履歴書出してバイトとして働くようになって、フリーター生活を謳歌してました。

「お洒落なカフェで働く」っていう夢はそこで果たされました。やりました。

けど、フリーターしてる間に「私ってやりたい事これだけだっけ？」って思うようになって、思い返してみたんです。

そしたら全然出来てないやないか！って。

髪染めて化粧してスカート短くして放課後友達とクレープ食べて彼氏とチャリ2ケツする高校生活送ってないやないか！って気付いてしまったんです。

私就活のこの空白時間の説明を求められた時、「もう一回勉強しようと思って高校に再入学しました！」ってずっと言ってたんですけど、嘘ですね。
正しくは「髪染めて化粧してスカート短くして放課後友達とクレープ食べて彼氏とチャリ2ケツする高校生活を送りたくて再入学しました！」の間違いです。
面接官の人、嘘ついてゴメンな。

で、まぁくっそゆる〜いもう偏差値30代みたいな高校に再入学した後はやりたい放題でしたね。

金髪にしてeggみながら化粧してパンツ見えとるやろ、みたいなスカートの丈にして「うちらマジ最高☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆」ってプリクラに書いてました。

ありがちな高校デビューです、本当にありがとうございました。

でもね、私はずっとギャルになりたくて、中学時代陰の中の陰だった自分を変えたくて、で変わるチャンスである高校生活に賭けてたんですよ。

でも変わるチャンスを奪われそうになって、で辞めちゃった、みたいな。

けど、正直全然後悔はしてないんですよ。

いや、全くって言ってしまうと嘘になりますね。
今考えたらそりゃあ別にギャルなんか目指さず地味な見た目でも辞めずに三年で卒業した方が良かったな、って分かるんですけど、それって結果論じゃないですか。

未来のことなんて誰にも分からないし、当時の私はどうしても自分を変えたかったから辞めて見た目を変えて生きて行こうとしただけなんですよ。

それが間違ってるとは私は思わないんで、これで良かったんだと思ってます。

で、私は晴れてなりたい自分になれました。

中学時代の私を誰も知らない高校に行き、さも「いや、中学時代から私こんな感じですけど。やんちゃなんで一回高校辞めましたけど」みたいなツラして高校時代を送ったわけなんです。

こうやって文字に起こしたらクソダサいな私、ワロスワロス。

で、まぁ高校時代は楽しく順風満帆に学生生活を謳歌してたんですけど、やっぱ自分のやりたいことばっかやってるからめちゃくちゃ勉強が出来ない人になってたんですね。

中学時代はほら、陰だから、「せめて勉強は」と思ってたからまぁそこそこの成績だったんですけど、高校デビューして我等友情永久不滅☆な私は本気の方でバカだったんですよ。

けど、高校2年の冬、「あれ？私って将来どうなりたいんだっけ？」って考えた時に、やっぱりそれなりにお金持ちになりたいし、綺麗な服を着たいし、良い会社に勤めてカッコいい旦那さんと結婚したいな、って思ったんです。

じゃあ今の自分でそれを叶えられるか、って考えたら、当たり前に無理なわけじゃないですか。

こんな偏差値30代の高校出身のバカが金持ちになって綺麗な服を着ていい会社に勤めてカッコいい旦那さんと結婚できるわけが無いじゃないですか。

で、そこで初めて「大学に行こう」って思ったんです。

じゃあ最初に何やるか、って言ったら自分のレベルを知ることじゃないですか。河合模試受けるじゃないですか。下から6番目なんですよ。

すごくないですか？
全国河合模試を受けてる人の中で下から6番目ですよ？
悪魔の数字すぎませんか？
フリーメイソン。

とりあえず結果を見る前に結果なんて分かってたんで、速攻ジュンク堂行って英語と数学の参考書と問題集買って解きまくりましたよね。

いや、解いても全然わからないですよ。だって解答の解説が分からないんですもん。解説に出てくる単語の意味がそもそも分からないんですもん。

これ絶対勉強出来ない人あるあるですよね。
『解説に出てくる単語の意味が分からず調べている間に1日が終わる』っていうやつ。

けど、やっぱ私は高校時代の時のようになりたい自分になりたかったし、なりたい自分になってキラキラしたかったんですよ。

だから死に物狂いで勉強しました。
アルバイトも辞めて、受験に関係ない授業では受験勉強して、予備校行くお金は無かったので独学でやり続けました。

結果、まぁ一応大学には合格しました。
偏差値も25ぐらい上がりましたね。最初が低かったこともあって。

全然大したことない大学ですよ。
「一年遅れてそこかよw」って言われるレベルだと思います。
多分普通に高校行って普通に試験勉強してれば通る大学だと思います。

けど、私はなりたい自分になるための第一歩を踏み出せたんだと思ったし、「あ、じゃあこっからまた頑張ろう」って思ったんです。

一歩進めた私を、ちょっとだけ好きになれたんです。

私はこんな感じの、多分人から見たら異端な人生を歩んでるわけなんですけど、けどそういう自分が割と好きなんです。

人から笑われて陰口叩かれて「底辺乙w」って煽られても頑張る自分が、割と好きなんです。

だから、うーん、なんですかね、ちょっと社会的にマイノリティーな動きをするとソッコーで走って来て「はい無理〜wお前の人生終わり〜w」みたいなこと言う人、マジ嫌いなんですよ。

ギャルになりたいから高校辞めるとか、30歳ですが英語話せるようになりたいんで仕事辞めて留学しますとか、可愛くなりたいんで整形しますとか言うとすぐ「人の道外れたクズ」みたいな扱いになるのまじウケません？

いや、なりたい自分は人それぞれじゃん、って。

ギャルになるの我慢して高校行き続けるのも、留学の夢諦めて仕事続けるのも、可愛くなりたいけど整形は怖いから辞めとくのも、それを選んだのは自分のくせに、実際に行動に移した人を笑うんじゃねぇよ、って。

「なりたい自分になるために頑張る」って、言葉だけ聞いたらみんな凄く共感するくせに、「ギャルになりたいので高校辞めます」とか「30ですけど英語話せるようになりたいので留学します」とか「可愛くなりたいので整形します」とか言うと、途端に「いや、現実ちゃんと見ろや」って言うじゃないですか。

行動を起こした途端、手のひら返して「どうせ失敗するw人生終わりですねw」って2ちゃんとか裏垢で叩くじゃないですか。

急に厳しい現実叩きつけて来ようとするじゃないですか。

いや、お前に迷惑かけんのか、と。

私がギャルになったところで、30で英語を話せるようになったところで、可愛くなったところでお前に何か関係があるのか、と。

自分の出来なかったことをする私たちの邪魔をすんじゃねぇ、と。

そう言いたいわけですよ、私は。

どうせ私はこの先また失敗します。

なりたい自分になるために色んなことして、模索して、で、失敗すると思います。鬱になってゴミみたいなツイート垂れ流します。

けど、私はそんな私が嫌いじゃないんです。

「どうせ無理だ」
「現実見ろ」
「ほれ見たことか」
と言われながらも、なりたい自分に少しでも近付こうとする私のことが、結構好きなんです。

だから私は「どれだけバカみたいな野望でも、夢でも、なりたい自分になる為に頑張ることこそがカッコいい」と言い続けます。

薄いかなぁ。こういう事言うと。

でも、本当にそう思ってるんです。

クッソみたいな理由で高校辞めて、バカになって、でもまた普通の人生歩んで来ましたみたいな人と一緒の大学生活を送ってる私自身が、その証人だと思うんです。

だから、就職しても理想の自分を追い求めるし、その為なら別に仕事も辞めるし転職もするんだろうな、って思います。

どうせ失敗なんてするんです。
その度に笑われて期待外れだと言われてそして嫌われるんです。

それが怖いなら別にやらなくていいと思います。それはそれで正解です。

けど、私はそんな事ごときでなりたい自分を諦められないんです。

ここまで来たなら徹底的に理想の自分にならないと気が済まないんです。

月並みの言葉で申し訳ないですが、やらずに後悔するよりやって後悔したいんです。
じゃないと、ここまで死に物狂いで生きて来た自分に申し訳ないですからね。

けど、その後悔がいつか身を結ぶことを知っているから。

いつか、なりたい自分になれることを知っているから。

笑われてもいいです。
もう今までイヤっちゅうほど笑われてきました。
「期待外れだ」と言われてもいいです。
親の期待すら裏切って来たんです。
嫌われるのはちょっと嫌だけど、でもしょうがないです。
だって私は私のために生きてるだけだから。

なりたい自分になるために生きてるだけだから。

けど、最後に笑うのはきっと私なんだと。
私の失敗を「ほれ見たことか」と笑った人たちを、
「ほれ見たことか」と笑うのは、
私なんだと。
そう信じて、これからも進むだけなんです。

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ねみぃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

もう4時42分かよ、マジかよ。

書いてたらマジで時間忘れるなぁ。
今から風呂入ります。

まぁこのnoteで私が伝えたかったことは、
「みんな私のツイートに惑わされて『私も96年生まれの同い年です！😂』ってDMしてくるけど、私実は一年遅れの95年なんだよ」ってことです。
本当にどうでもいい情報だったな。ありがとうございます。

これ、書いてる途中、「もしかして私はこれまで自分がして来た失敗とか整形したこととかも全部正当化したいだけでは？」って思っちゃったんですけど、気付いてないフリしてバーって書いちゃいました。

けどまぁ自分のこと正当化してナンボですからね、人生。

「いや、私が正義ですけど」顔してナンボですから、人生。

あぁ、けど大事なこと忘れてました。

世界は私中心に回ってるんでした。
忘れてました。

だから私が何やっても正解なんで、正当化とかしなくてもいいんでした。やったあ。

皆さんも是非、世界は自分中心で回ってると思って生きてってくださいね。

自分は存在するだけで素晴らしいのだと。

自分がいるから世界は回ってるのだと。

そう思わないとやってられないでしょ、こんな世の中。

という事で、今日も今日とて私も皆さんも存在するだけで素晴らしいのでありました。

明日も私たちで世界回して最高になりましょうね。

それでは、ありがとうございました。

#コラム #日記