どうも、整形お姉さんです。

言っとくけど私はまだ無い内定です。
安心して下さい。

もうね、開き直ってます。完全に。

「みんな内定貰ってるぽいけど、まぁ私は私のペースでやるし、最終的にやりたい事やれればいいや〜」
みたいなテンションになってます。

だからこの時期になってもなお、説明会バックれ倒してます。

こんなことばっかやってたら、そのうちバチが当たると思うんですけど、
まぁ私は無神論者なんで、バチとかもあんまり信じてないです。

テメェの人生なんで、テメェでどうにかしてテメェで楽しんでやりますよ。

神は死んだってニーチェも言ってたし、
神はいないって私も言ってます。

積極的に空に中指立てて生きて行きましょう。

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今までの私の記事を読んでくれた人なら知ってると思うんですけど、私って極度の努力至上主義者なんですよ。

「自分の苦手なことを努力で克服する」ことが正しいと思ってる人なんです。

だし、割と器用だから最初から人並み以上には出来るし、根気もある方だからやり続ければそれなりに出来ちゃうタイプなんです。

けど、基本的に興味無いことなんて続かないじゃないですか。
続けないと上達しないじゃないですか。
で、下手に最初っから出来ちゃうタイプだから、周りから期待されるのに、サボって上達しないから「何やねんこいつ」って思われるじゃないですか。

そういう自分が「間違ってる」とずっと思って生きてきたんです。

だからやりたくない事も逃げずにやり続けてきました。
自分の弱い部分とか苦手な部分は全て消し去ろうと。

でも中には周りからなんと言われようが好きなことをやり続ける人っているじゃないですか。

ユーチューバーとか、バンドマンとか、なんかその辺の人たち。

自分のやりたい事をやってるし、「会社に行ってペコペコする」みたいな、私たちがやりたくないと思ってる事はやらない、なんかすごい人たちじゃないですか。

けど、なんかそういう生き方ってあんまり評価されなくないですか？

「好きなことばっかやってねぇで、やりたくない事も皆やってんだからお前もやれ」みたいな。
特に日本って。

根性論大好きだし、「苦労を乗り越える」生き方が美化されるじゃないですか。

だし、小中高それなりにちゃんと勉強して良い大学行って良い企業に就職する、みたいな生き方が良しとされてるというか、そういう生き方をしないとそもそも人権が貰えないじゃないですか。

個性を一点伸ばす、と言うよりは、広く浅く、みんなが出来る事が当たり前に出来るようになることが良い、みたいな。

他の科目が全部1でも美術が5でコンクールで金賞取るようなタイプより、全教科4を取るタイプの方が評価されがちじゃないですか。

で、ですよ。

私もぶっちゃけこの生き方が正しいと思って生きてきました。

「やりたくない事にもあえて立ち向かう」
みたいな生き方。

そう思って生きてきたし、そういうツイートとかもしてるし、noteも過去書いてる気がするんです。

そして、そういう私の生き方に

「すごいですね」
「尊敬します」
「私も見習います」

みたいなリプとかDMが来るわけですよ。

ということは、やっぱり皆さんもこういう根性論だったり、広く浅くの世界が正しいと思ってると思うんです。

けど、最近就活しててふと思ったんですけど、

『頑張ることってそんなに必要か？』

と。

もうちょっと詳細に言うと、

『やりたくない事も、必ず頑張らなければいけないのか？』

と。

多分私何回かツイートもしてると思いますけど、すっごい大手病だったんですね。

しかも割と文章書くのも得意だし、ちゃんと勉強もしたから適性検査とかも結構通っちゃうんですよ。

もうそれで調子乗りますよね。

「まぁ大学は微妙だけど私はこんな企業の面接に行けるぐらいだから、大手とか余裕っしょw」みたいな。

自分は結局世界の主人公だと。

けど、やっぱり私はモブキャラだった訳で、なんなら最後の最後に負ける（最終面接で落ちる）最高の咬ませ犬って感じだった訳で。

主人公を主人公たらしめる通行人Dだった訳で。

ドラゴンボールで言うところのフリーザで、黒子のバスケで言うところの赤司さまで、スラムダンクは読んだ事ないので分からないのですが、まぁそんな感じです。

最高の引き立て役です。
本当にありがとうございました。

で、持ち駒ゼロでまたES書くところから始めた訳なんですよけど、これがマジでキツイっすね。

何がキツいって、周りが内定貰ってるんすよ。

もうね、もう私はプライドが少しお高めの人間なんで、恥ずかしくて情けなくて辛くて。

「どうしてみんなが出来ることが私にはできないんだろう」

と。

「どうしてみんなみたいに上手くできないんだろう」

と。

そして、
「あぁ、私は周りから見たら負け組と呼ばれる人なんだろう」

と。

友達にまだ就活やってる、って事を伝える時も「いや〜6月後半ぐらいで業界変えちゃって、また1からなんだよね〜（笑）」
みたいな、微妙な嘘ついて。

でも、内定が無い以上は頑張らなくちゃいけなくて。

普通の人よりも劣ってるなら、普通の人の2倍、3倍頑張らなくちゃいけなくて。

けどどれだけ頑張っても結果は出なくて、ずっと1人で空回ってるだけで。

私のツイッターフォローしてる人なら知ってると思いますけど、マジで6月あたりからツイートがめちゃめちゃ荒れ始めたんですけど、こういう背景があったからなんですよ。

すみませんね、ほんと。
夜中とかに急に10ツイートとか連投しちゃって。

で、ほんとに一回プツッと糸が切れちゃった時があったんですね。

あーーーーーー何なんだろう人生ーーーーーーーーマジ無理ーーーーーーーつらーーーーーーーーー死ぬーーーーーーーーーーーー

みたいな。

頑張るの辛すぎわろてました。

でも、ふと「あれ、私ってそもそも何のために頑張ってたんだっけ」って思ったんですね。

まぁ当たり前に就職する為じゃないですか。

けど、何でこんな憂鬱になってるのかと言うと、多分「みんなみたいにちゃんと6月には内定持ってなきゃ」とか「お母さんとかお父さんを悲しませないようにしなきゃ」とか、そんな気持ちが大半だってことに気付いちゃったんですね。

あっ、だから大手病だったのか、と。

友達とか後輩から「すご〜い」って言ってもらいたいから、親に安心してほしいから、だから大手ばっかり受けてたのかと。

じゃあ私の人生って誰のもんなん？って話なんですよ。

気付いてしまったんですよね。

神様僕は気付いてしまったんです。
CQCQ聞こえますか。

誰かのために生きてる事に、誰かから評価される事で自分を保ってることに、気付いてしまったんです。

けど、こういう事って割とあると思うんですよね。

特に私なんか、見た目で評価を得たいから整形してるし、他者からの評価で自分が決まると思ってる人間なんですよ、根本的に。

けど、それって私の人生じゃないじゃないですか。

頑張る理由が、自分じゃなくて他人に向いてるじゃないですか。

だから人と少しでも違う事をしたり、みんながやってることが出来ないと憂鬱になって「みんなと同じように出来ない自分クズすぎワロタァ…」ってなる訳じゃないですか。

でも私、もうこういうの疲れちゃったんですよね。

なんか、人の評価に振り回されて、どうしたら褒められるか、とか、こんな事したら批判されるか、とか、そんなんばっか考えてることに疲れちゃったんですよ。

もうだからね、私は私のために生きようと思いました。

もう別に笑われてもいいし、ダサいのは知ってるし、要領悪いのもみんなみたいに上手く出来ないのも知ってます。

けど、もうしょうがないから。

そういう風にしか生きられないんですよ。私は。

で、私6月の上旬から中旬にかけて、第一志望御社の面接に全身全霊をかけたんです。

もう、どうしてもこの企業に行きたくて、もうネームバリューとか関係なく、この企業で絶対にやりたいことがある！って初めて思えた企業だったんです。

だから一から自己分析をやり直して、企業研究をして、確かに人気企業で倍率もクソ高いのは知ってたけど、それでも行きたかったから2週間それ以外の事そっちのけで頑張ったんです。

完全にアホですよね。

2週間一つの企業の対策するぐらいなら、もっとES出せよ、って感じですよね。

まぁそれでも私は努力至上主義なんで、頑張れば報われると思って頑張り続けたんですよ。

今までのように、それなりに結果は出ると思ったんです。

そしたら、ようやく一次面接通って、二次面接通って、「おぉ、もうこれ内定やわ。やったわ。やっぱり努力は報われるんやな、間違ってなかったわ」って思ったんです。

それでも落ちたんです。

全て無駄になったんです。

四次ですよ？そんな事あります？
もう内定みたいなもんじゃないですか。

もうそれ以降抜け殻ですよ。
だって頑張ったんです。

もうね、本当にめっちゃ頑張ったんですよ。

それでも報われない事ってあるんだ、って思いました。

冒頭でも言いましたが、私は無神論者です。
けど、藁にもすがる思いで面接後には毎回ちゃんと115円（良いご縁）もって神社に行ってお参りしたんです。

あと、なんか生活の中でも良い事いっぱいして神様にアピールしてたんですよ。

「神さまどや！！落し物走って届けだったで！！！！」
「誰も見てないけどゴミ拾ったったで！！！」
「外国人に道教えたったで！！！目的地まで一緒に行ったったわ！！！！」
って。

だから四次面接の電話が来た時はあやうく有神論者になりそうになりましたよ。

まぁ、落ちたんで私は相変わらずの無神論者ですけどね。

神なんていねぇ。
もう一度言います。
神はいねぇ。

そんなこんなで私は2週間も対策した第一志望御社に落ち、持ち駒は0になり、そして気付けば内定ラッシュと呼ばれる6月が終わってしまったんです。

けど、なんか今、割と吹っ切れてるというか、本当に自分が行きたくて頑張った企業だったから「しょうがない」って思えるんですよね。

前までは「大手行かなきゃ終わりだここに通らなきゃ人生終わりだ負け組だ」とか思ってた私がですよ。

たしかに周りから見たら、きっと6月には出てるはずのまだ内定が出てない負け組なんですけど、もういいか、と。

私は別に誰からなんと言われようが、自分の信じた道にしか行かない、と。

誰のためにも頑張ってやらない。
自分のためにしか頑張らない。

ようやくそう思えたんです。

だからね、私はもうお前たちに言いたい。

「人のために頑張るな」

と。

「お前はお前のためにしか頑張らなくていい」

と。

だって考えてもみてくださいよ。

どれだけ沢山の人に褒められる事をしても、それが本当に自分のやりたい事じゃなければ、そこに幸せはあるのか？と。

そして、気まぐれに褒めて、貶してくるそいつらは、私の人生に責任を取ってくれるのかと。

人の評価に怯えてやりたい事もやれず、「これが常識だから」って言葉を信じてやりたくもねぇ事を頑張り続けられるのか？と。

私は絶対に出来ません。

そんなに暇じゃないんです。

やりたくもないことやれる程、私は暇じゃないんです。
本当にやりたいことがいっぱいあるんです。

だから要するに、他人に私の人生を評価されてたまるか、って事です。

私のぶっ倒れるほどの努力を、常識（笑）なんかに使ってたまるか、と。

誰がテメェらの為になんか頑張ってやるかよ、と。

誰のためでもない、自分のためにぶっ倒れたいんだよ私は、って話ですよ。

多分皆さん全員に辛いことがあって、全員に悩みがあると思います。私も含め。

けど、もしそれが他者からの評価によるものなら、もう全部捨ててしまっても良いのではないかと思うんです。

「キモいって思われないかな」
「無能って思われないかな」
「こいつはダメなやつだって思われないかな」

そんな事でやりたい事も出来ない世界なんて、私には必要ないと思うんです。

別にキモいって思われても良いです。
無能って思われても良いです。
ダメなやつだって思われても良いです。

自分さえ自分を好きでいられるなら、もうそれで十分なんです。

だから私は自分のために、自分の理想とする自分になるためにしか頑張らないと決めたんです。

だからどれだけ「負け組」と言われようが、自分が行きたい企業に行くし、
どれだけ「まだやってんの？」と言われても自分が納得するまでリクスー着続けるし、
どれだけ「ブス」と言われようが、自分のなりたい顔になるために整形するって決めたんです。

もう決めたんです。

だから私はもう一度言います。

「積極的に空に中指立てて生きて行きましょう」

と。

もちろん神様に向けてです。

ここまで私を苦しめてきた神様に向けてです。

けど、やっぱり私は無神論者なので、神様はいないと思ってます。

だから、私はこの世間様に向けて中指立てます。

根性論とか常識とか普通とか、クソしょーもない事を私に押し付けてくる世間様たちに向けて中指を立てます。

「普通もう就活終わってるでしょ（笑）」
とか、
「整形したのにブス」
とか言うその辺の人たちに向けてです。

そしてそういう常識や普通のために、私の大事な時間や労力を奪おうとしてくる世間様に私はこう言うのです。

「モブキャラは引っ込んでろ」

と。

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はぁ、今東京にいます。

夜行バス待ってます。

面接終わって今からまた10時間ぐらいかけてお家に帰ります。

きっと内定を貰ってる私の友人たちは家のフカフカなベッドで寝てるでしょう。

かく言う私は、もし今日の面接が通ってたとしても最低あと2回は、クッソ寝心地の悪い夜行バスで東京に来なければいけないでしょう。

まぁね、でももう良いんです。

どうせ自分の人生なんて、自分で作っていかなきゃならないんです。

だから、私はやりたくないことは絶対にやりたくないし、やりたいことしかやりたくないんです。

それを「甘えだ」と言う大人はいっぱい居ると思います。

けど、そう思う人は勝手にやりたくない事を頑張れば良いんじゃないかと思います。

私はやりたいことしか頑張らないんで。

要するに、頑張るかどうかは自分で決めて良い、ということです。
周りなんかに流されないで。

あ、これ本文中で言うことでしたね。
レイアウトミスりました。

まぁとりあえず私は自分がやりたい事を勝手に頑張るから、お前らも自分のやりたい事を勝手にやればいいよ、って話です。

というか、私がTLで見る人みんな頑張りすぎなんですよね。
別にそんな頑張らんくてもよくね？人の為に。
って思っちゃったんで書きました。

自分のために生きましょう。

はぁ〜〜〜〜もう、リクスーは肩こりますね。

絶対就活終わったら渡韓してゴリゴリに顔いじってやるんです。
もう今そのモチベーションだけで就活してます。

とにかく私が言いたいことは、

私は！！！！！！！お前らの為になんて頑張ってやらないからな！！！！！！！！！！！自分のためにしか！！！！！！！！！頑張らない！！！！！！！！！！れ！！！！！！！！！
以上だ！！！！！！！！！！！！！！バス来た！！！！！！！！！！！！！！！！！

って事です。

それでは、
ありがとうございました。

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