お久しぶりです、皆さん。
どんどん気温も上がり、これもう夏やんけ、ってなる日も増えてきましたね。

私はそんな中、真っ黒のリクスー着て今日も説明会ですよ。

あれですね、やっぱめっちゃ今気付いたことなんですけど、業界ってあんまり絞りすぎちゃダメですね（5月下旬現在の感想）。

私昔っからすごいこだわりが凄くて、「やりたい事は絶対やりたい！だってやりたいから！」みたいな感じで生きてきたんですけど、就活もぶっちゃけそんな感じでやって行くんだろうなって思ってたんですよ。で、そういう生きた方が正解だと思ってたんですよ。

けど、それだけじゃダメなんですよね。
「やりたいです！」だけじゃダメなんです。
情熱があるだけじゃダメだったんですよね。

やっぱり学歴フィルターはあるし、それなりにみんなすごい事やってるし、本当に「何もやってない普通の人」なんていないんですよね。

辛いです。

私は大学受験の時、一年で偏差値20以上あげたガチモンのビリギャルだったんですが、この経験からやっぱり自分のことどっかで「すごい」「私は本気出せば何でもやれる人間だ」って思ってたんですね。

けど、そんなエピソードがゴミに見えるほどすごい人たちがいっぱいいて、もうホント、落ち込みますよね。

「あーあ、私って何もない人間だな」

って毎晩のように考えて、毎晩のように泣いてますよ。

就活してたら私の今までの人生とか頑張ったこととか、全部否定されてる気になりますよね。

それが1番しどいです。

ところで何で私は毎回毎回ここがこんなにグダグダしてるんですかね。
この下りももう飽きたでしょ。

もはやこれでこのnote終わりたいぐらい色々ぶち撒けたんですが、ここからが本題というか、マジで語りたいことなんで、暇な人は良かったら読んでって下さいね。

相変わらずのオナニーですが。

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『得意な事があったこと
今じゃもう忘れてるのは
それを自分より得意な誰かが居たから』

BUMP OF CHICKENのボーカル、藤原くんが言ってました。

私には表立って誇れるような特技が一つもありません。
いや、昔はありました。
走るのが速かったり、鉄棒が上手かったり、話すのも上手かった気がします。

なんか沢山ありました。自分が自慢できること。自信のあること。

自分の好きなところ。

でも今現在は何もありません。
気付いてしまったんです。
『自分の為の世界じゃない』という事に。
『ずっと前から分かってた』んです。

私今就活中なんですけど、ESとか書いてるとほぼ100%「趣味・特技欄」があるんですね。
これめっちゃ迷いません？
特技って、だって人よりも優れている自分の部分でしょ？

ねーよ

みたいな。

そもそもあったら整形して顔面で人生に保険かけるとかしねぇよ、そこ伸ばすわ、って感じじゃないですか。

もう結構前ですけど、羽生くん。金メダル取りましたね。
彼は、彼こそが1番の人間だと彼自身が証明したんですよね。

きっと血の滲むような努力を今日までして来たんだろうし、これからもして行くんだろうな、それでもっともっとレベルアップして1番で居続けるんだろうなと思います。好きです、羽生くん。

そんな人を見てると本当、「自分クソすぎ」って思っちゃう自分が居るんです。

羽生くんを見てると自分のコンプレックスを刺激されるんです。だから正直あんまり見たくないんですよね。辛いから。

なんで私は1番になれないんだろう、って。

多分自己愛が大きくて、それなりに自分に自信があったからじゃないですかね過去。

かつては得意なことがあった自分に、まだ期待してるんだと思います。

でも今、自分のことを客観的に見たときに
「あれ？私って何もなくね？」
ってなるんですよね。

あれだけ得意だった鉄棒も中学に上がったら私より上手い人なんてボコボコ出てきたし、かけっこもいつも3,4位とか。私より面白い人もいっぱいいて、その中で私が輝ける場所っていうのが全く見つからなくなっちゃったんですよ。

中学生の時の卒業アルバムって後ろの方に「〇〇な人ランキング」とかあるじゃないですか。
「将来有名になってそうな人」とか「カッコいい人」とか「面白い人」とか。

あれ、私どこにもランクインしなかったんですよね。

笑えません？一緒のグループだった私以外の3人は全員何かしらで1位にいるのに。
私だけ3位以内にもなれなかったんですよ。

地味にめっちゃショックだったし、めちゃめちゃ残酷じゃないですか、これ。

あれ？私って透明人間だっけ？

って感じですよ。

だって私も今までそれなりに頑張ってきた訳じゃないですか。
今までの人生、まぁそれなりに人並みに頑張ってきたとは思ってるんです。

だからなんかアイデンティティーが欲しくて、何でもいいから自分の誇れる自分だけの何かが欲しくて。
で、なんだろうな〜って悩んだ結果、整形の道に走るんですよね。

唐突かよ、って思いますよね。私も今書いててめっちゃ思いました。

いや、別に普通に可愛くなりたくてしたんですよ。整形。

でもやっぱりどっかで「可愛い」っていう個性が欲しくて、「顔が綺麗」っていうアイデンティティーに憧れがあったんです。

「可愛い人ランキング1位」
になりたかったんです。

私も何かの1番になりたかったんです。

だからやったんですけど、まぁこれが顔面への執着の第一歩でしたね。
Welcome to ようこそ地獄！ですよ。今日もドッタンバッタン大騒ぎです。

私は正直そこまでしっかり調べて、整形のリスクを全部承知で施術した訳じゃないんです。
ただ今の自分を変えたくて、というか整形すれば可愛くなると思ってやったんです。

だから、って言うんですかね、やっぱり整形そのものにめちゃめちゃ夢を描いてて、
「あ〜〜私こんだけ頑張ってんだから絶対誰よりも可愛くなれるわ。だって整形してんだもん。美で殺せる（）わ」
とか思ってたんですよ。

誰よりも1番可愛くなれると思ってたんです。
整形さえすれば。

努力すれば。

もうこの時点で自分のこと過大評価しすぎ、って今になったら分かるんですけど、その頃は本気でそう思ってました。
整形は魔法だって思ってました。

これで私の人生始まるわ。
女優にでもなるか。

みたいな。

でも蓋を開けてみれば、さっきも言ったように地獄しか広がってませんでした。

コンプレックスを直したところでマイナスがゼロになっただけ。
別に普通の人間になっただけ。
前の自分よりマシになっただけ。
周りを見渡してみれば100万顔面に費やした私よりも可愛い子なんて死ぬほど溢れてる。
それに加えてどんどんコンプレックスしか見えなくなってくる。
整形した部位を不自然に見えなくするために、他の部位を弄って辻褄を合わせなくちゃならない。
でも辻褄を合わせたところで別に可愛いわけじゃない。
いじればいじるほど、自分の限界が見えてくる。
誰よりも可愛くなってる未来は、いつまで経っても見えてこない。

辛いですよ。

私はやっぱりどうしても1番にはなれないんだって改めて実感しました。

そりゃあ前の自分よりは綺麗になったと思います。それは本当に思います。
でも未だに可愛い子の目を見て話せないんですよ。ウケません？

私は自分より可愛い子の存在を受け入れたくないんです。

だってズルイじゃないですか。

何で私はこんなに辛い思いして、それでも前を向いて綺麗になる努力をしてるのに。
痛いのに。悲しいのに。罪悪感に押しつぶされそうなのに。
なのに何でアルバイト代全部を遊びや旅行や服や化粧品に費やしてるあの子達よりブスなんですか。

おかしいじゃないですか。
ズルイですよ、そんなの。

子供の頃から「可愛い可愛い」言われてきた本物の可愛い子には、私はどう転んでもなれない。あのうちから滲み出るような自信は、どれだけ今後整形して綺麗になったとしても絶対に手に入れられないんです。

偽物の私はこれからどれだけ綺麗になったとしても、本当の1番にはなれないんです。

もう一度藤原くんの言葉を借りるとすれば、

「死にたくなるよ、なるだけだけど」

です。

あと冒頭でもちょこっと言いましたが、私大学受験すごい頑張った人なんですね。

いや、多分皆さん頑張ってるとは思うんですけど、私はそもそも底辺だったので今よりもマシな未来にするために死ぬ気で勉強してどうにかまぁ聞いたことぐらいはあるかな、ぐらいの大学に入ったんですよ。

この経験で、もう完全に己の力過信しますよね。

「まぁ私は偏差値30台から今の大学入ったガチビリギャルだから（笑）」
「あと3ヶ月あればもう一段階上も余裕だったわ（笑）」
「多分私が本気出せば何でもできるから（笑）」

みたいな。

だから余計自意識こじらせて、余計自己愛大きくなっちゃって。
で、結果がこれです。

「1番」へのこだわりが強くて、かつ中途半端に結果が出た過去があるから、「努力さえすれば1番になれる」と思っちゃってるんです。

だから2年間も片想いするし、整形までしちゃうんです。

自分が頑張れば、成功するまでやれば、いつか絶対に1番になれる！
とか本気で思ってるんです。

本当にめんどくさい性格ですよ。
本当に私は私のこういうところが嫌いです。

でも、そんなこと言ってても仕方ないんですよね。

どれだけ「私は私のことが嫌い」と悲劇のヒロインぶって言ってても、あと60年間、私は私で生きていかなければならないから。

だったら好きになっちゃった方がいいかな、って思ったんです。最近。
嫌いになるより好きになる方が楽じゃね？って。

自分が好きになれるほどの自分にしよう、その為に努力しよう、1番になる為じゃ無く。って思うようになったんです。

だってどうせ一生自分を好きでいてくれるのなんて、彼氏でも企業でも友達でもなく、自分しかいないんですから。

私は前から言ってますが、誰よりも、まず自分に好かれたいんです。

自分のことを誰よりも愛したいんです。

私は何も持ってません。
何も出来ません。
大手企業から囲い込みもされないし、世界も変えられません。
好きな人の好きな人にもなれないし、目の前で泣いてる子を笑わせることも出来ないんです。

そんなこと分かってます。
言われなくても自分が1番知ってます。

それでも、私は自分を好きになりたいんです。

どれだけ祈られても、何度振られても、
自分だけは自分を好きでいたいんです。

1番になれない私を、
それでも好きと言ってあげたいのです。

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最近就活関連のツイートしかなくて、ほんと「整形お姉さん」って名前だからフォローしました！みたいな整形垢には申し訳ないんですよね。

「マジでこいつ全然整形しんやん」
って思ってると思いますけど、それは私も思ってるんで勘弁してください。

加えて、就活終わるまではまともに顔面弄れないこともここで言っとくんで、早急に情報欲してるならフォロー外した方が良いってことも言っておきます。

まぁここまで色々言いましたが、とりあえずこれからもどうにか就活やって行こうとは思います。

辛いですけどね。

けど、私は負けず嫌いなんです。知ってるとは思いますが。

なので、今まで祈ってきた奴ら全員に「うわぁ〜〜マジかよすげぇやんかコイツ、雇っとけば良かった〜〜〜〜」って思われるような実績を上げられる人間になれるよう、どうにか頑張りたいと思います。

1番にはなれません。だから唯一になります。

お前らが大好きな「ビジコンで優勝」とか「ラグビー全国１位」とか「デザインコンテスト最優秀賞」とかにはなれねぇけど、私はお前らがなれねぇ唯一無二になってやります。

マジ後悔させてやっからな。震えて眠れ。

…とは言ったものの、やっぱり就活はキツイので、頑張りすぎない程度にしておきます。

読んでる中に19卒の方がいれば是非私と一緒にもうちょっとだけ頑張って下さい。お願いします。

それでは、
ありがとうございました。

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