こんばんは、整形お姉さんです。

もう2018年の12分の2が終わりましたが、ねぇ今どんな気持ち？って感じです。
全然ブーメランですけどね。

本当毎年毎年1年が短くなっていって、恐怖でしかないです。
2017年とか、私体感5ヶ月ぐらいでしたもん。残りの7ヶ月どこ行ったんだよ、みたいな。
返せよ私の7ヶ月、みたいな。

でも多分毎日同じような日々を過ごしてるから短く感じるんだろうな〜、とはすごい思うんですよ。

なんですかね。時々フッと
「あ〜今日はきっと記憶に残らない日だな〜」
と思う事があるんですよね。
まぁ大体の日がそうなんですけど、特別何も起こらなかった日とか、「前にもこんな日過ごしたな」みたいな日とか。

けど、私は根っこからねじ曲がってる人間なんで、そういう日に限って覚えてるんですよね。
「あ〜そういえば1週間前、絶対記憶に残らないような日を過ごしたな〜。あれ絶対残らないよな〜」
みたいな。

こんなこと考えてる時点で記憶に残ってるんですけどね。とても哲学的な感じです。

だから毎回言ってるけどここの部分長すぎなんですよね。
プロローグ長過ぎかよ、むしろ本文とあんま長さ変わんねぇんじゃねーの、って感じです。

そろそろ終わりますね。
何が言いたいかというと「今年は1日1日を大事に過ごそうが目標」ってことです。
前フリ長過ぎかよ。

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突然なんですけど、私ってめっちゃプライド高いんですよ。

ツイート見てたらもしかしたらそんな感じしないかもなんですけど。実はめっちゃプライド高くて、そのプライドを折られそうになったらめっちゃ暴れるっていうか、すごい抵抗するんですよ。拳で。

まぁでもそれを具体的に言うと？って言われるとやっぱり『努力』としか答えられないんですよね。

私そもそも自分にめっちゃ自信なくて。
これ子供の頃からなんですけど、自分のやる事とか選ぶ事に絶対的な自信が無いんです。
もし自分の選んだ道で失敗したら「ほら言ったじゃん」って言われるんじゃないか、って。怖いんですよね。
さらにはみんなが反対してる中で『でも俺はこっちの道に行くぜ〜』ってやって失敗なんてした日にはもう笑い者になるんじゃないか、って、めっちゃビビってるんですよ。

だから自分が批判された時とか上手くいかなかった時って
「私の良さに気付かないあいつらがセンスないわおつかれ」
じゃなくて
「自分の努力が足りないからこんなこと言われるんだろうな。もっと頑張れば上手に出来るようになるんだろうな」
って思ってしまうんです。

私この前整形ビフォアフの写真投稿した時、すごく沢山の人が反応してくれて褒めてもらえて、めっちゃ嬉しかったんです。
でもやっぱり何人かには叩かれて。

まぁ普通に考えたら当たり前なんですよね。
そんな、100人中100人が賞賛してくれる世界なんて無いわけで、あったとしても私のビフォアフはそれ程のクオリティーでは無いわけで。

けど、「えっ、私こんな頑張ってんのにまだブスとか言われんの？なんで？こんなに努力したのに？」って思っちゃうんですよ。

これ私の悪い癖なんですけど、努力すれば大体のことは何とかなると思ってるんです。
普段老害のことめっちゃdisってる割には考え方めっちゃアナログでしょ。私もそう思います。

でね、一回叩かれると、一度ブスと言われるともうね、全人類からそう言われてるように思えてくるんですよ。
どれだけリプとかDMで「綺麗ですよ」「凄いですね」「努力してますね」って言われても、100人中99人から賞賛されたとしても、1人の非難の声を気にしてしまうんです。

たった1人の「ブス」という言葉を何度も思い出してしまうのです。リピートボタンを押してるのは自分なのに。

すごく弱い人間なんだと思います。私は。

「繊細」って言ってしまえばいい風に聞こえるかもしれませんが、要はビビりのチキンで周りの目を気にしてしまう人間なんです。
いつも偉そうなことツイートしてすいません。俺はこういう人間だ（cv.ビッ●ダディー）。

でも、最初に言った通り私ってプライド高いんですよ。
そして自分に期待することや理想も高いんです。理想の自分でいないと気が済まないんです。

誰しもあると思うんですよ、自分の理想が。

周りから「可愛い綺麗だ」とチヤホヤされる自分。
ピンヒールを履いて振り向く人達を一瞥して髪をかきあげながら颯爽と歩く自分。
大手企業でバリバリ働いてる自分。

これは私の「理想の自分」の一部なんですけど、今のところほんとこれただの妄想なんですよ。全部。

だし、時々DMで「何でそんなに強いんですか」とか「何でそんなに頑張れるんですか」とか言われるんですけど、全然強くないです。
多分、そう思われたいからそういうツイートをしてるだけで全然なんです。

「お前らのためにツイッターやってねーわ」とか言ってるけど自分の名前をエゴサしてしまうんです。
「別に誰に何思われても関係ないし」と言っても叩かれていたらかなり落ち込むし普通に泣いてます。

別に強くないです。全部強がりです。

こういう風に言ってたら本当に強い自分になれる気がして、嘘をついてるんです。自分を強く見せる嘘を。

けど、どう考えてもいつかはボロがでるし、そもそもインターネット上でだけ強いふりするとかめっちゃダサいじゃないですか？
それこそ多分私が1番嫌いなタイプなんですよ。現実世界では大したことないのにインターネッツの世界だと急にイキりだす奴。

あ、この前「いい歳して『イキる』とか言う奴になりたくねぇ」とかツイートしたばっかりなのに自分で言ってしまった。
イキり整形垢なんで許して下さい。

で、私自身そんなダッセェ奴になりたくないんですよ。

現実世界でも強くありたいんです。それが私の理想の女性で、目標だからです。

そうなるとね、もう頑張るしかないんですよ。

叩かれても凹まない強靭なハートを作るために、そもそも叩かれない容姿を作るために、どうでもいい奴のdisに耳を傾けない努力をしなきゃならないんです。

時々思いますよ。
「何で私は私を叩く奴のためにこんなに頑張らなきゃなんねぇんだ」
って。
でもしょうがないじゃないですか。
傷つきたくないんですもん。
傷つかないための自信と強い心が欲しいんですもん。
傷つくのは怖い。

私は自分に自信を持った事がないんです、この20数年間。
顔をdisられたところで「そんな所で私は勝負してない」って言える絶対的な自信というか、自意識がないんです。だから「せめて顔だけは綺麗にしなきゃ」って整形を始めたんです。

自分に自信のある人は長所を伸ばそうとします。
自分に自信のない人は欠点を直そうとします。

別にどっちが良くてどっちが悪いとか無いと思うんですけど、私は圧倒的に後者です。

何でなんですかね。私にもきっと長所はあったはずなのに。何で伸ばせなくなっちゃったんですかね。何で自分の悪いところにしか目が行かなくなっちゃったんですかね。

分かりません。
今や自分の長所すら見当たりません。

でもそんな事言って腐っててもどうにもならないって事も分かってるんです。
だからせめて欠点を全て無くそうと努力し始めたんです。

顔を綺麗にしようとしました。
余計な肉を死ぬ気で落としました。
悪い頭をどうにか常人レベルにしました。

全部、自分の自信を取り戻す為です。

結局ね、何度も言ってますが私は弱い人間です。

けど、私はどうしても理想の自分に、なりたい自分になりたいんです。

周りから「可愛い綺麗」ってチヤホヤされたいです。
ピンヒール履いて振り向く人達を一瞥して髪をかきあげながら颯爽と歩きたいです。
大手企業でバリバリ働きたいです。

でも今の自分では、これらは全部叶わないから。
妄想ばっかりしていたところで絶対叶わないことを知ってるんです。
だから努力するんです。努力するしかないのです。
だってなりたいから。なりたい自分がいるから。

だから私は痛くても辛くても整形します。
どれだけお腹が鳴っても晩ご飯を抜きます。筋肉痛が取れなくても筋トレします。ついでに前髪も伸ばしちゃいます。
SPIやら自己分析やら説明会やら全部面倒くさいと思っていても、夜行バスに揺られながら企業に向かいます。

そうやってきっと理想の自分を獲得していくんだろうな、って思います。

私は弱い人間です。
でもプライドも理想も高いんです。
だから努力するしかないんです。

とてもシンプルなことです。

自分が不完全な人間だと知っているから、自分の欠点を知っているから補おうと頑張るんです。

別に立派なことだとは思ってません。
生きてる限り皆さんも同じことをしているはずだから。

「この子みたいになりたいから紹介してるコスメ買って練習してみよう」
「彼氏に『可愛い』って言ってもらいたいから今日はちょっと強めに髪を巻いてみよう」
「次のテストで上位10番には入りたいから勉強しよう」
「褒められたいからこの仕事は絶対に上手くやろう」

理由がどうであれ絶対皆さん頑張ってるはずなんです。
もうね、努力の塊なんですよ皆さん。安心して下さい、ちゃんと立派に生きてますから。

だからもう自分を卑下するのはやめませんか。

世界で自分1人が頑張ってない、なんて思うのは辞めませんか。

「やばい、私も頑張らなきゃ」なんて思わないで下さい。もう頑張り倒してますよ。

だからなんか理由は無いけど「ダルっ」って思ったらサボっちゃいましょう。仮病を使いましょう。好きな場所に行きましょう。好きな音楽を聴きましょう。好きな本を読んで、好きな人に会いましょう。

頑張ってない人なんていません。私も含めて全員偉いです。偉すぎます。こんなちゃんと生きてる私達が、努力を絶やさない私達が幸せになれない訳ないんです。

だからこそ幸せになる為に、自分の考える理想と幸せのために明日からまた努力するんです。

こういうと「結局頑張らなきゃいけないのかよ、もうこれ以上頑張れないよ」って思ってしまうかもしれませんが、違いますよ。

今日と同じでいいんです。

今日も頑張って生きたじゃないですか。
だから明日も同じように生きれば良いんです。生きてるだけで偉いんです。それにプラスで新しい事や生産性のある事をした日にはもう、最高に偉すぎます。ヤバイです。

「そんな事言っても私も何もない。何も持ってないし何なら欠点ばっかりだ」
って言う人がいるなら私と握手して下さい。そして私がそのまま貴方の手を引いて走り出します。

大丈夫。何もない分、何でも詰め込める。
私は今まで自分にそう言い聞かせてきました。

昨日の自分が頑張れたなら今日の自分も頑張れる。
そう思って幾千の夜を越えてきました。

自分が嫌いで泣いたあの夜も、震えながら手術台に向かったあの日も、腫れと内出血が治らずに絶望したあの朝も、
全部無駄だったとは思いたくないんです。

私は今までの私を裏切れないし、まだ私に期待してるんです。まだ諦めたくないんです。

いつか「今までやってきた事は間違ってなかった」と思える日が来るのを信じて、明日も努力するんです。

いつか自分を好きになりたいから。
いつか理想の自分になりたいから。
いつか心から笑える日が来るのを信じて。

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ダメですね。
約1ヶ月ぶりに書いたらこのザマです。

やっぱり定期的に書かないと文章力っていうか表現力って衰えていくもんですね、学びました。

私これから就活なんです。
だから「自分に自信ない〜」とか言ってる私にとって自己PRとか地獄でしかないです。
何も書く事がないからね。

どうにか絞り出してどうにか内定取って来るんで、それまでそれなりにツイートとか荒れると思うしnoteもあんまり更新出来なくなるとは思いますが、大目に見てやってくれませんか。

でもまぁ私は文章を書くのがすごく好きだし、これだけは自分の特技だと言えるものなのでこれからもちょこちょこ書いていきたいですね。これも努力と言って良いですか？

結局楽しんで、というか好きでやれる努力が1番続くし1番上達するよね、って話です。

嫌な事なんて辞めましょう。やりたい事やれば良いじゃないですか。

と言ってもそんなこと出来るのはごく一部の恵まれてる人だけなので、やりたくない事もしっかりやってる偉すぎる皆さんには、全員幸せになる呪いをかけておくので安心してください。

ほんともうダメです。いつもみたいにすらすら文章が浮かんできません。
なので今日はこの辺で打ち止めさせて貰います。

頑張ってきますね、就活。

お前らもなんか色々頑張れよ。私も頑張るからよ。

あーーーーYoutuberかインスタグラマーになりてーーーーーー

それでは、
ありがとうございました。

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