わたしも書いてみたくなったので書いてみます。
好奇心ってやつです。


最初なんで、
わたしのことについて書いていこうと思います。
書きやすい気がする。

わたし、良く「何も考えてなさそう」って
リアルの友達から言われるんですけど、
昔っから考えるのが好きなんです。

小学校高学年位の時から
「宇宙ができる前って真っ白だったのかな」
「死んだ後の世界って天国と地獄だけなの？」
みたいに色々妄想繰り広げてました。

それが何となく楽しくて、
あ、あと、わたし4人兄弟の末っ子で
1番上の兄とは20歳以上違うんですよ。
年近くても10歳は離れてます。

だから、兄弟いるけど1人で遊ぶこと多くて
シルバニアで物語作ったりとか。
そういうのでも考えることが
自然と好きになったのかなって、今思いました。

ここまでは考えることが好きになった経緯を話したけど、次はなんで病み垢始めたかを話します。

わたしが病み垢自体を始めたのは
去年の5月頃です。

好奇心と学校が嫌になって、
人と繋がりたいってよりは吐け口が欲しくて
始めた気がします。定かでは無いです。

でも、日を重ねていく内に
病み垢の中を知っていって、
考えることも、病み垢やってない人より
多分増えたと思う。うん、増えろ。

あとは病み垢始めた当初より人との繋がりが
深くなったなって感じるようになりました。

気づかない内に、
大切な居場所になってたんだなと
最近何気ない時に感じます。
実際に会ったりとかすると余計に。

もちろん会わなくても、
一緒にスペースで話したり
一緒に深夜までゲームしたり
一緒に個通したり

大切な思い出になってます。

思い出せなくても頭の中に残ってます。
信じてます。信じてくだせえ。

最初にリアルの友達から
「何も考えてなさそう」って言われるって
言ったじゃないですか。

合ってるところもあって、
自分の都合の悪いことは
何も考えたくないんですよ。

良く言うなら「自分の世界に没頭したい」
悪く言うなら「現実逃避」

良くないですね。良くないですよ。
それでもどうしても逃げたくなります。

自分を大切にしたいと思いながら
見て見ぬふりしてる時は正直あります。

心の準備が出来てないっていうか、
盲目的に自分を愛したいっていうか、
まだハッキリしてないんですけど、。

自分に自分を見てほしいのに
都合が悪いと知らないフリして、
ほんと良くない。

良くないって分かってるのに
変えようとしないのも、もっと良くない。

でも、やっぱり怖いですね。
自分とちゃんとした意味で向き合うのは。
自分のこと嫌いになりそうで、
もう嫌いになりたくないです。

自分を1番愛せるのは自分でありたいです。

矛盾してる。
自分軸ふにゃんふにゃん、

もっと自分に満足するためには
もっと自分と向き合わなきゃいけない。

これからの課題と目標です。
「嫌なことも目を背けない」

当たり前だけど、
自分にとっては大分当たり前じゃなくて
大切なことだと思います。

自分語りが過ぎました。
そういう場所ですけど、やっぱり慣れない。
恥ずかしいです。

ここまで読んでくれてありがとうございました。
暇があったらまた書くと思うので、
良かったらまた読んでください。