何の為にここにいるんだろう…といつも思う

そしてたまに大泣きする

一軒家の借家4LDK（4のうちの1は納戸を備えた小部屋…あたしの部屋）

まだいちを戸籍上の旦那と言われる人、社会人の娘と息子の4人暮らし

なんか、疲れたな…

何十年も前に夫婦関係は破綻しているからいいとして、それでも子供達のことは考えてるんだろう…と思っていたが、さっき久しぶりに必要だったから会話をしたら、そうじゃなかった事がわかって、怒りが込み上げて来た

いつも自分の欲（食、性、眠）は満たしていた。病気をしてから、それまで以上に自己中心的になって、周りの人の事を考えられなくなった。それでも子供には優しくしてほしかった。いくら大きくなっても我が子には変わりない…

息子や娘に対する口を聞き方が上から目線でとても偉そう、そして小馬鹿にしたような口調…まぁ、あたしも昔そうされていたと随分後から気が付いたが…それにはカチンっときていた

なぜ、そんな口の聞き方ができるのか…いつも娘と息子に嫌じゃない？気にならない？って聞いていた

あたしの母が「自分もそういうふうにしか接してもらって来てないからよ…」って言ってたけど、それにしてもあたしには我慢できる態度じゃなく、いつも不満に思っていた

なぜなら2人ともあたしの子供だから…自分の子供がそういう接し方をされていることが許せないと思った。今日はそれが最高潮になり、いちを、あたしの意見を言った。口も聞きたくないけど…飄々としている態度にまた腹が立ち、娘にLINEをびっしり送っていた

幸い、お金の管理はあたしがしていて、必要に応じて渡している。好きな時に飲みに行き、好きな時に出かけて、朝帰りをしても誰も文句を言わない。当然泊まるところがある。もう何十年も前から。特に何とも思わない。かえってありがたいとすら思う。

今は、掃除洗濯家事をやって、養ってもらっている必要最低限の関係。

もういい加減やめたいよ…

今月また一つ歳を取る。そしてどんどん死に近づく…

自立できる仕事がしたい。1人で生活できるようになりたい。どうしたらいいか分からずこの家で悶々としている。でもそろそろまたダメかもな…

自分の持っている資格で仕事が出来ないか…何から始めたらいいか。離婚するには何から始めたらいいか…

そろそろ持っている離婚届に記入し、ハンコを押そうと思った。もう保険じゃなく、切り札だな