ヤバ、2023年終わるじゃん待って待って
本当は昨日書き納めるつもりだったのに一日中寝てた（比喩じゃなくてガチのほぼ24時間睡眠）せいでなんも出来てない焦る


さ〜〜て………2023年終わりますけども。

いやあ……


まさかこんなしれっと生き延びてるとはね〜〜！？


あんだけ散々2022年度で人生終えようぜ！とか思ってたくせに！しかもそれを周りに触れ回ってたくせに！？

あんなこと言ってたのにそのまましれっと自分が2024年迎えようとしてるの、驚きでしかない。まさかまさかの生き延び2023年。



だってねえ、1年前の今頃なんて進路すら決まってなかったのに。大晦日まで短期バイトでとりあえず働いて、次の勤め先すらきちんと考えてなかったのにねえ。

今の仕事へは、通いやすい・服装髪色自由・単純作業の三拍子だけで応募した。そしたら案外合っていたっぽくてぬるっと働けていて、なんとなく生活と目標のための貯金ができるくらいにはお金をもらえている。今年初め頃にやってた超ギリギリ最低限のバイト月収3万弱に比べたら、そりゃもうびっくりするくらい十分に。
細かく言っちゃえば最低賃金始まりだったし年間休日少ないし、生涯年収とか色々細かく比較したら全然少ない額だろうけど、今暮らせてるなら別にそれでいっか、と楽観視している。

その他にも、例えば模様替えを本格的に始めてみたり、整形のために貯金額を細かく計算してみたり、ケアが必要だからひよってた全頭ブリーチを初めてしてみたり。思えば今年は、「自分はこの先の2、3年は生きてるんだろう」という算段で動けている。去年は先行きが分からなすぎて、数ヶ月先にある推しのイベントへの応募ができなかったことすらあったことを思い返すと、かなりの進歩だなー。


これはまあ、確実に収入が安定したことによる変化ですね。あのね、ほんっっっっとにお金ってだいじ。お金の余裕は心の余裕ってホントにそう。これまでの貯金をすり減らしながら親のスネかじりまくってた1年前の惨めさったらない。思い出したくもない。何をするにもお金がチラついて不安で動けなくてやりたいことができない。お金に余裕が無い、ただそれだけで人は簡単に心が折れるし人生を投げ出したくなるんだよ。

だったら働けばいいのに、って思えるうちはまだいい。生きるのにも死ぬのにもお金がかかる、けどどうせお金かかるならもう使い切って死にたい、働かないと生きていけないなら死んだ方がマシ、って本気で思ったことがあるおかげで、お金のありがたみが骨身に染みている。みんな、おかねはだいじだよ…………



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1年前に比べればだいぶ心の波も静まり、精神的にも生活的にも安定してきた私なわけですが、別に心ごと奥底に落ちようと思えばいくらでも落ちれる。だって怖いもん、今の自分が何でこうなれたのかよく分かってないから。自分のおかげなのか、周りのおかげなのか、はたまた薬のおかげなのか。

今飲んでる薬を辞めたら私はどうなるんだろう、っていう不安は常にあるけど考え出したら辛くなるから押し込めてるだけ。もし今私が手にしてるものや思考回路が薬の影響なんだとしたら？いやたった1種類の薬にそんなデカい効果なんてあるんか？とはいえもう1年くらい飲み続けてますよ？あーーーもうほんと何も分かってない未だに。私って今どういう状態？知らんがなー。


でもね、こういうことをあんまり考えなくなったよ。それが今年の、精神面における一番大きな変化かな。


命とか人生とか将来とか自分の価値とか、そういうのって別に考えなくても生きていけるんですね。


今の職は気に入ってるけど別にやりがいとかないし、働かないとお金が無くなるから働いてるだけ。辞めたら探し直すの面倒くさいから続けてるだけ。

別に生きてる理由とかないし、まだ死んでないから生きてるだけ。生まれてきた理由とかないし、生まれてきたくて生まれたわけじゃないし、たまたまだよね結局は。
早死にしたいのは変わってないけど、その期間が去年よりも少し先に延びただけ。


それくらいには捉えられるようになった。
これが果たしていいのか悪いのか。
例えばそれによって人の辛さを分かろうとしてあげられないような、友達の悩みを軽く考えてしまうような、そういう人間にはなりたくない。そしてそれは自分の悩みに対してもそう。世間一般的な軽さ重さは知らんけど、辛いことは辛いわけで、しんどいことはしんどいわけで。人生ってそんなもんだよね、難しいよね、みんな大変だよね、みたいな、共感ぶった言葉だけで片付けるような大人にだけはなりたくない。


だから、という理由なだけでもないけど、今年はなるべく大切な人に会う機会を多く作って話すようにしていた。今年の目標として『我儘に、オープンに』を掲げていたおかげもあってか、会いたい人には結構会えたし深い話もできた。

かといって居てもたってもいられずに変な行動力がついてしまうのも問題。何気ない発言が人の気持ちを簡単に壊してしまうこと、自分の軽率な言動が如何に無責任で攻撃的であるかということ、思い知った1年でもあった。ペンは剣よりも強し、言葉は花束にも武器にもなる。自分はそんなに情に厚い訳ではなく淡白で、無意識に相手から逃げ場を塞ぐような言い回しをするきらいがある、と気づいたのは大きかった。肝に銘じます。




他のまさかでいうと、大切な存在が増えた。

我が家に2匹目のいぬがやって来た。最初は喧嘩ばかりでどうなることかと不安だったけど、今では2匹でも大人しく眠ってくれる。先住犬はどんどん老いてきて不安が募るばかりだけど、新しく家族になってくれた仔犬はそんなの気にしてないみたいな顔して元気に走り回ってくれてるから救われている。夜、私のベッドの中ですやすや眠る白いけものは、幸福の権化だと思う。ありがとう。これからもよろしくね。先住犬も、どうか末永く末永く健やかにいてくれ。私の寿命いくらでもあげるからさ……。

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なんかさ、他にもいろいろね、書きたいことあった気がするんだけどさ、もうぜーんぶ忘れちゃったんだよねー！！
最初にも書いたんだけど、昨日一日中寝てたみたいでさ！まだ意識が現実にいないんだよね！いやービックリしたまじで！一昨日の夜寝落ちして、そのあと何度かトイレで起きたりはしたけど、ほぼ24時間ずーーっと飲まず食わずで寝てたからね！ずっと夢の中にいたから現実での30日が消失してしまった！おかしいなタイムマシンに乗ってたのかな！？

おかげで親に結構なガチトーンで｢大丈夫？｣｢体調悪い？｣って何度も聞かれたし、今朝ようやく起きた時には｢ああよかった死んでるかと思った｣って本気で心配されたよ！すまん！生きてます！そしてたぶん来年も！来年は命の心配されないように気をつけたいです！



また2024年目標とかきちんと書きたい気持ちだけはあるよ、という表明だけしておきます。それでは皆さん良いお年を〜！！