現在PMDD真っ最中です。とてもつらい。私が怒り狂ったせいで夫は実家に帰ってしまった。自分ではどうしていいか分からないけど生活は続く。死〜
※情緒不安定につき支離滅裂です。

心療内科へ行きました

元々生理前のメンタル不調がひどいためピルを服用していたが妊活にあたりピルをやめたことを伝えた。「何とか乗り越えられそうですか？」と問われ「辛いです（涙声）」と回答。自分だけでは乗り越えられない。薬等が必要だと感じるな。もし辛くて仕事に行けないとか日常生活に支障をきたすようならピルなり抗うつ剤なりを再開することも考えた方がいい、とアドバイスがあった。できるならそうしたい。私は妊活すらまともにできない人間なのか、と悲しくなり涙が止まらなくなってしまった。

妊活するという選択は正解か？

私は子供を欲しいと強く望んだことはないし今もそうだ。両親の不仲（最近離婚が決まったらしい）がその考えに至った一番の原因だと思う。子供がいると夫婦の仲が悪くなるのかもとか、子供時代に経験した嫌な思いが蘇り自分の子供にも同じ思いをさせてしまう可能性があるかもとか、色々考えてしまう。実際自分はメンタルが弱い。自分のことで精一杯だ。

一方、夫は子供が欲しいそう。夫の家族は仲がいいと思う。夫は普通だと言うが、正月に家族全員が集まり食卓を囲み談笑できるのはかなり仲がいい。私にも親切にしてくれるが時々辛くなる、なぜか。夫と話していると、私も絶対子供がいらないという訳でもないし、子供が産めない年齢に達した時に産んでおけば良かったと思うかも、などと考えるようになった。

妊娠出産は何のため？

では、妊娠出産は自分のためなのか？子供が欲しいと望む夫のため？生まれてくる子供のため？自分が辛い思いをしてまで経験するもの？その経験が負の感情を超える？など色々と考えてしまう。

私は地方出身だが、田舎の女は結婚妊娠出産が早い。もう二人目とかいたりする。少なくとも私ほど年月をかけて妊娠出産について考えたことがないのだろう。もちろん不安や恐怖などはあるのだろうが。そういう女がいることがとても不思議で自分とは違う生き物のように感じる。昔から周りの人と馴染めないと感じることが多かったが、そりゃそうだろうなと思う。

冒頭にも書いたが、私が怒り狂ったせいで夫は実家に帰ってしまった。いっそ別居でもした方がお互いのためかもしれない。私の母もまた情緒不安定なので実家に帰ると私のメンタルがおかしくなるため、必要なければ実家には帰らないと2022年年末以降決めた。私にもに安心して帰れる場所があればいいのに。心療内科が私の実家か。