自分が何者かわからず消えてしまいそうな焦り故に、ただ必死に目の前の足りない足りない…をやっていたら10年も経っていた

自分はあまりになにも出来ないから、いっつも花のことばかり考えて、いつも束ねる事ばかりしていたらそれが当たり前になっていた

しんどい時に意図せず良い束が出来たりすると、もしかして自分は束ねるために生まれてきたのかもしれない、なんて思う時もあったけど、最後はほんと自分なんてたいしたことのないつまらないゴミ粒に思えてくる

自分のやっていることは必要のないこと、自分は必要のないもの

10年前の地震の後、なにも出来ない自分が歯痒く、ただひたすら自分の街を走り回り知っている人たちの安否確認をしていた時を思い出す

今も変わらないね

ただ、10年前は自分が何者かわからない事が不安だったけど、今は自分は何者でも無いのだと思うようにはなった

何者でもいいのだろうなと
　
なにかがはじまる音がするな

脱皮をするような

琥珀糖を噛むようなシャリシャリとした音が聞こえる