原点に立ち返る、しりたです。
最近仕事で振り返りの機会があった。
上司から、
「他にやりたい仕事ある？」
って聞かれてさ、
改めて自分の考えを言語化したのよ。
そしたらさ、
明らかに、まぁ〜、
今やってることとは
土俵違いというか（笑）。

人生に無駄なことはない！(　･ิω･ิ)
自分の仕事が好き！(　･ิω･ิ)

って思ってここ数年やってきたけど、
気がついてしまった気がする。
私のやりたいこと
これじゃないわって（笑）。
なんだって絶対プラスにはなるよ？！
それは本気で思ってる！！！
でもね、
私の希望や理想に直結しているかというと
明らかにそうではないのよ_(┐「ε:)_
気がついてしまったー。
というか、
今まで見ないようにしてたんだろナー。
見てしまったらヘナヘナになるから（笑）。
ここ数年ちぐはぐしてたのは、
思いと行動に一貫性がなかったからかと。
いま、よくわからず
色んな業務こなしてて、
自分の意志とは関係なくふってくるから
やる気もまぁでないよね。
私の成果になるわけでもないし（笑）。
そもそも望んでやってないし（笑）。

人って色々な人がいて、
周りに認められるのがパワーになる人、
No.1が何よりも好きな人、
残業せずにプライベート全振りな人、
みんなちがってみんないい！
わたしはというと、
「これをしたい！」
がはっきりあるから、
それ以外のことが
とにかく億劫なタイプであって…。

今の職場を選んだのはさ、
ここで勤めていたら
自分の思い描いている仕事に
手が届くんじゃないかと
思ったからなんだけど、
その気配が全く無いのよね。
ここ数年、こんな言葉を
自分に言い聞かせてきた。
「今やっていることは無駄じゃない」
「ここで成果を出さなきゃ
やりたいことなんて出来ない」
「今上手くいかなかったら
将来絶対うまくいかない」

…そんなことなくね？！笑
_(┐「ε:)_ｽﾞｺｰ

だって人には向き不向きあるし、
一つのことでうまくいかないイコール
全部ダメーとかだったら、
そもそも組織とか成り立ってない気もする。

成果成果成果
数字数字数字
社内社内社内

わたしの人生↑だけじゃないヨ。
あぶねー、忘れかけてたよ_(:3」∠)_
ずっと気持ち悪かったのは、
自分が上手くいったときに
ちゃんと認めてあげられなかったのは、
自分で小さな世界を作り上げて、
そこに収まって
生きようとしていたからかも。

ちなみに元カレと別れたあとの
婚活での疲労感も、　
私に気づきを与えてくれた…。
元カレと別れてから
寂しさ埋めたい！
新しい人できたら
気持ち楽になる！
って思って婚活したけど、

そもそも私が求めてるのは元カレだし。
婚活の場に元カレはいないし。

あー、だからモヤモヤしてんのかと思った。
私が本当に望んでることと
違うことして、
心と体がちぐはぐになってたから、
気持ち悪いなーって思ったんだよね。

仕事も同じだったんだなって気づいた。
ずっと気持ち悪いなーって
心の隅っこで思ってた。
自分のやりたいことが
チラッとでも
見えてなかったからやわ。
そりゃ気持ち悪いわ。

でも職場が悪いわけじゃなくて、
私がなぁなぁにしてきたのが原因。
数年前、職場内での
自分の目標を１つクリアしたの。
そのときに、　
周りからすごいねって言われて、
それが気持ちよかったの。
だから、
そんな自分でいたいなって
思ったの。
いつからか、
自分が本当にやりたいことより、
「こんなふうに見られたい」
の気持ちのほうが大きくなっちゃって、
ズレてったんだと思う。
だから、
それっぽいことをまた目標にして、
それっぽいことを会議で話して、
結果成果は出ず（笑）、
そりゃあやる気も無くなるわなーと。
自分の責任だわ。

今日少し頭がクリアになったことで、
社内ではなく社会に目を向けようと思えた。
本当にわたしがしたいことって何？
今ここでし続けていたら出来る事なの？
未来につながっているの？
…もしかしたら、つながってないから
心と体がｷﾓﾁﾜﾘｰって
教えてくれてたのかもしれない！
なんかまた一歩前に
進めそうな気がしてきた！