人生で生きてて久々の事件があって
悔しくて沢山泣いた

仕事に行った時に泣きすぎて目が腫れたと思われるのが悔しいから
ひたすらティシュで押さえ続けたら
目は腫れずに済んだけど

目の周りの皮膚はテッシュの押さえ過ぎでダメージを負っていて
よく見たら、目の周りの薄皮がめくれていた
それを見た瞬間、怒りが込み上げてきたのねw

あんなに悔しくて立ち直れない位に泣いてたのに
腹が立ってきて
シワとシミになったら一緒恨むからなっ！！！！って

ネタっぽく書いてるけど
あんなに勝手に涙がポロポロ出続けたのが初めてで
泣いても泣いても涙が出て止まらなくなって
寝ても起きても涙が出続けて
この仕事もう無理かなと正直思った

あんな事を言われてまで
どんな気持ちで続けていけばいいのか分からなくて
正直、仕事する意欲も見失いかけていた


でも…
心のどこかで悔しかったんだよね


出来てない所を指摘されて
私に隙があったから言われた事も確かなんだけど



私がやってきた事は私以外に替えが効かなくて
誰かに任せた事も助けてもらった事もなくて

私一人でやったという実績と自信はあったから
色々言われて悔しいのと
そんな言うなら
ほな、やってみろよ？って思いが心の底にあった

短い間だったけど自分の仕事をやってきた実跡が
この瞬間に自信に繋がるとは思わなかった

悪口を言われた日に休むのは負けだなと思って
その日、仕事を続ける上で
どちらかが大人になって割り切らないと
関係が破綻すると思ったから

至らない所があり、すみませんでした。
指摘された所に関してはしっかり直します。という文のメールを送り謝った。

あれだけ言った方が普通に考えて気まずいと思うの
傷ついてボロボロなのは私だから
それこそ、ボロボロ泣きながらメールを打った私
今、思い出しても涙が出てくる…




その日は泣かないように、いつもより濃いめに化粧た

出勤中の車の中で何度も行きたくなくなって
泣きそうになったし
吐きそうな位に気持ち悪かったんだけど
なんとか気を持ち直して仕事に行った

一度開いてバカになってしまった涙腺はゆるゆるで
ちょっとした事で涙が出て出てきてしまうから
本当に何度も何度も泣くのを堪えて仕事をした

事情を知って、私の心配をしてくれた人に声を掛けられても
返事をすると泣いてしまいそうだから
目も合わせられなかった。

ありがたい事に
その日はめちゃくちゃ忙しい日で
お客様が沢山いたから、私の悪口を言ったスタッフ達とも仕事の上では普通に接する事が出来た。

あんな言われようされたのに
簡単に平謝りされただけだったので
私も何食わぬ強気の態度で通した

てか、強気にしとかないとすぐに泣いてしまいそうだったから。

トイレに行く度に何度も涙を押さえて
私、何やってるんだろう…と
家に帰るまでは泣かないと決めたから
仕事はしっかりやり遂げて帰って来れた

こんな所だけ意地っ張りで
本当、可愛くないんだけど
表面だけでも大丈夫なフリをしないと自分を保てなくて

あーあー何やってんだって感じ

とりあえずお風呂に入って
落ち着いたらまた泣いてしまいそうだから
直ぐにYouTubeをつけたら
素敵な動画が上がっていたから
嬉しくて泣いた
なんてタイミング！！


一日中ガチガチだった気持ちが、ふわっと軽くなった

嬉しかった事をツイートしようと
文章作ってるうちに気付いたら寝落ちしていた

泣かずに眠らせてくれて
ありがとう。

今日が人生最後の日だとしたら
最悪の一日の始まりだったけど
後悔のない対応が出来たし、よく頑張ったって褒めたいぐらいの出来だったから

結果○だよね

はぁ、また火曜から仕事…
また頑張らないと〜

今回は紅葉にも助けられたから
まだ枯れなくてもいいよ

おわり♡