なんだかやる気が出ない時がある。お金のためにやっている感覚。稼がないと食べていけないという課題を今でも抱えている。

起業当初の勢いがなくなっている感じ。あの頃の燃えていた感じ、やってやろうという気持ちが欲しい。

上を目指したい気持ちはあるけれどなんとなくのんびりしてしまう。無理にやったらビジネスが嫌いになるから自分のペースでやろうとしているけど、それを言い訳にやっていない気がする。

周りに追いつかれて抜かされている感じに焦る。でもブチ抜くためには何したらいいのかわからない。情報発信の次のステージにいきたい。

FXのアフィリエイトなど新規事業でいける！と思ったものも事業設計が浅すぎて永田さんとかに指摘されてそんなにうまくいかないと知った瞬間凹む。期待しすぎている。

情報商材系でやるのも未来見えない。

キャッシュフローが改めて悪い（すぐに稼いでも出ていく）四六時中お金の不安が消えない（カードの支払い大丈夫か、物販の支払いできるか）。

融資引く時、税理士さんなどに銀行の中身を見てすっからかんの状態を見られるのが嫌だ、評価低くみられそう。

旅行に行きすぎ？でもそういうのを我慢したくない。でも一時的に我慢してお金稼いで貯めた方がいい気がする。

自分は改めて何が提供できるのかわからなくなってきた。

命をかけろというマインドセットはすごくいいな、そういう考えだと僕の命を与えるから人生全てよくするという意味でサービス売ると自信はあるか。

今からTWICEのライブだけど、お金が心配。新幹線代とか、結構ギリギリ。そういう心配事が頭にある状態で100％ライブや旅行楽しめない。

ほんでみんなの前ではお金があるように振る舞わなければいけない、弱みを見せれないのは課題。正直しんじさんと飲んだ時、奢りルーレットで自分のところに回ってきたらどうしようと一番ビクビクしていた。

もしクレカのお金が足りなかったら彼女から借りればいいやと思っているけど、周りにそうやって迷惑かけるのがだめだろ。そういう信念でやってきたじゃないか。

基本的に家族、親戚、彼女、ビジネスパートナーに甘えている。もっと自分で動いて引っ張っていくべき。

のりあきさんに言われた「トップはかっこよくなきゃダメ」という言葉がすごく響いた。今の自分はかっこいいとは言えない。

まず第一にキャッシュが欲しい。自分の心の安定と、周りに迷惑をかけないように。

お金の心配することなくビジネスに取り組みたい。儲かりそうなこと、やりたい事業があればすぐにお金と人を雇える状態、スピードスタートさせる状態にしたい。

マネージャーやムラの運営を手伝ってくれる人が欲しい。協力する人を集める方法を学びたい。BHC的な。

継続型で毎回プロモーションしなくても利益200〜300万稼げるキャッシュポイントが欲しい。

早くBPの案件をスタートさせたい。早く継続して入ってくるキャッシュポイントが欲しい。後自分の発信もコンセプト固めてスタートしたい。

頭の中ではなんとなくこうすれば儲かる、お金稼げるとわかっているけど、なかなか進まないのがもどかしい。コンセプトも人に話を聞く課題をやって、またそれに課題が出てきて・・・まあ自分の年商を上げるために時間をかけるのは必要なんだから逃げて今まで通りやると同じ結果になるからけいすけさんもそう教えているのであろう。

BPも資料やコンテンツを揃えるの結構時間かかってしんどい。もうかれこれ9ヶ月くらいかかってる気がする。

動かなきゃいけないのに動かない自分が嫌だ。昔より言い訳が多い気がする。

まだムラムラしたら女の子のことを考えてしまう。抱きたいと。欲求に負けてダサい気持ちもあるし、でもオナニーよりはましかと考えていたり、若いうちにそういうのはやっておいた方がいいのかという気持ち、またレベルの高い女の子しか相手にできないプライドとか。ただ性欲処理のためにマッチングアプリを使う時間はマジで無駄な気がする。

お互い刺激を与え合うかつ、男女の関係になれるのが最高なのではないか。

アトピーを治したい。少し良くなるとタバコ吸ったり油物食べたりすぐに悪化する行動をしてしまう自分がいる。我慢は良くないと思っているけど、意志力が弱い気がする。

意志力だな。寝ずに頑張るとか、人の3倍行動するとか、意志力が弱い。

なんでお金欲しいの？と言われたら一番は今の自分がお金に苦しんでいるから（税金の滞納、保険料払ってない）自分が理想とする暮らしが2年くらいできていない。2年前に広いタワマンに住む、時計買うなど掲げた目標がまだ達成できていない。

スピード感が取り柄なのに、2年も目標を引きずってるのはやばい。

ステージが変わっていない感じも焦っている。ずっと年収1000〜2000万前後。周りの同業で1億行ってる人いるのに、停滞している感。周りのレベルが上がって自分が停滞してしまえば、旅行行く時も金銭感覚がズレるんじゃないか、誘われてもいけないんじゃないかという恐怖。例えばプライベートジェットのろうぜ！100万円1人かかると言われて今ならいけない。自分だけいけずに仲間が楽しんでいる姿を見たら落ちぶれた感覚になる。

自分をご飯とかに誘われる人として何もない気がする。もっと成長しているとか、何か人にはない能力があるとか、この人に話を聞きたい、一緒に時間を過ごしたいという特別な何かが少ない気がする。（経営者の人からして）

もっと「〇〇といえばショーン君だよね」「ショーン君がいるから楽しい」「ショーン君がいるからこそ僕は成り立っている。」と言われるような何かが欲しい。選ばれる理由、呼ばれる理由、仕事をもらえる理由。

一番は求められなくなるのが嫌なんだな。遊びに誘ってもらえない、オファーしても買ってもらえない。これが一番のお金を稼ぐ理由な気がする。

一緒にいて楽しいとか、盛り上げてくれるとかそういうのはあるけれど、機能的に周りの人に対して満たせるものが無くなりつつある。

いや、自分の中にはあるけどそこに目を向けてないだけかもしれない。

目の前と自分の違いを見る。そこに価値提供のヒントはある。

どうすれば価値提供できるか？どうすれば富が生まれるか？はウェルスネットワーク教材にヒントがありそうだからそれを実行しよう。

あとはもっと気軽にビジネスをしたい。今はなんとか生きるため、みんなと遊ぶための金を稼ぐために必死に稼いでる感じだけど、別に働かなくても死なない程度に収入があって貯金がある状態になりたい。その余裕を持った状態で自分のやりたいように事業を構築したい。迫さんみたいな。

なんで女の子を抱きたいのか？というと、自分の体で喘いでる姿を見るのが好きだったり、依存させたいのだと思う。あとは性欲の処理。なんというか、口説いた後にもうあなたなら好きにしていいよ平伏し服従している感覚がたまらない。本能で自分を求めている感覚というか。

大学生の時、オスとして負けたなという体験があるからより強いオスとしてみられたいという欲求があるのだろう。人の女を口説くのも好き。

自分の狙った子、タイプの子、自分よりレベルの高い子、自分に興味がない子、誰かの女、そういう子を口説き股を広げさせた時の感覚が好き。別にセックスも好きだけど、それが目的じゃない気がする。フェラしてと言ったら自分の指示に従ってフェラしたり、潮を吹かせるために水たっぷり飲んでと言って飲ませて吹かせたり、目の前で自分でやってみと言ったり、中出しを許容させたり。

一番は中出しを向こうが懇願してくるのが本能的にビクンビクンする。「ああこいつ俺の遺伝子ほしんだ」って。

2023/05/13
広島駅のバスの中。