(りん)

「推しが可愛すぎてどうにかなりそう」
って言いながら、私に抱きついて来るしーちゃん。言葉と体が合ってなくて、「ちょっとどうなの？」って思わなくもないけど、彼がちゃんと推し活してくれてることに喜びを感じる。私も彼の推しが好きだし、彼が推す理由も好き。

しーちゃんは、とにかく人を笑顔にしようとサービス精神がある人を見ると、泣きそうになるらしい。
それで泣いたらダメじゃん、って思うんだけど、
「他人にエネルギー使うのってすごく大変だから。」って。確かにそうだけど、しーちゃんは自分を後回しにしてでも、他人にとにかくエネルギーを使う人だから、言葉の重みが違う。

しーちゃんの推しのトーク(ファンメ)、基本は他愛のない日常的なことが多いんだけど、時々ファンを笑顔にしようと、ひと工夫した動画とか送ってくることがある。それ見て私が一通りニヤニヤしてたら、隣の部屋で同じ動画見たであろうしーちゃんが「泣きそう」ってやって来る。それが面白いし可愛いし、そしてそういう感情になってしまう彼を想うと切なくなる。

彼は本当に涙脆い。すごく感傷的な人。でも、今思えば、私の前で泣いてくれるまですごく長かった。一度、私の前で感情を露わにしてからは、ためらいなく泣いてくれるようになったけど。「泣き虫だって思われたくないから隠してた。」って言ってたけど、そんなこと思わない。泣く理由が、そういうんじゃないから。

人のあたたかさとか、そういうものに触れると、彼はボロボロ泣いちゃう。世の中にこんな優しさがあるんだ、って思うらしい。どんな環境で育ったのよ。
あたたかい家庭の様子とか見ると、もっと泣く。自分は「こんな家庭築けないだろうから、だったらこれからの人生何のために生きてくんだろう。」「自分なんかは孤独に死んでいくんだろうな。」ってネガティブな感情が湧き上がるらしい。

本当に彼は変な人だと思う。どんな理由であれ、すぐに泣いてしまう彼を見たら、泣き虫だって笑う人もいるかもしれない。ネガティブ過ぎるとか、メンヘラだとか言う人もいるかもしれない。事実、彼は「そう思われて仕方ないよ。」って笑って強がる。

私はそういう彼を見ると、すごく心が締め付けられる。大丈夫だよ、私がいるよ、って抱きしめたくなる。彼が泣きたいなら、私が受け止めてあげたい。他人の前で強がって泣けなくて、私の前でなら泣けるなら、どれだけ泣いてくれたっていい。
そして、いつか、彼がそんな悲観的な理由で泣かなくてすむようになるといいな、って思う。私がそういう環境にしてあげたいって思う。

でも、そういう風に私が優しくすると、彼はまた泣いちゃうんだよな。違う違う泣かないでいいんだよ、って思うけど、「りんちゃんは本当優しいね。」「ありがとね。」ってボロボロ泣いちゃう。少しずつ少しずつ、泣かずに受け止めてくれることも増えたけど、それでも泣く時は泣く。

この間、疲れたしーちゃんを労ってたら、
「りんちゃんの前だと強がらなくてもいいって思っちゃうんよね。」って突然泣いちゃった。でも、その“強がらなくていい”って言葉がすごく嬉しかった。


彼とずっと一緒にいて、泣かないでって感情と、泣いていいよって感情がないまぜになった。彼が泣いてると安心するし、泣かないと心配になる。私は彼をどうしたいんだろうって思うこともあったけれど、最近は、どうもしなくていいってことに気づいた。なるようになるから、彼のしたいようにしてもらっていい。そのための環境として、私という場所を使って欲しい。

そして、そう思えるようになったからか、
自分に自信が持てるようになった。なんだか急にすっっっごい自信が湧き始めた。彼が強がらずに泣ける場所は私だけなんだ。私はずっと彼にもらってばっかだと思ってたけど、彼はずっと私にもらってばっかだと言うけれど。ちゃんとお互いがお互いのためになってるんだ、ってものすごい自信が今はある。

隣で優しい顔で眠る彼を見ると、彼の場所はここだし私の場所はここだって思える。