さっき帰宅したばかりでぼーっとして何となくまた書いてみた
でも非公開とかにしてあとで自分で読み返すかもしれない
そんな記事です

私はあと数年でアラサーで
一人暮らしも片手以上になってきて
どうしようといった漠然な不安がある

周りはこれになりたい！あれを頑張ろう！みたいな
目的に向かって頑張っている人たちが集まるSNSが段々と苦手になってきた
一昨日にインスタを消し、すぐSNSを見ないようにiPadでアプリを移行
びっくりするほどSNS見ない分の時間がとても暇に感じてしまい少し不思議な感覚で、寂しいかと思いきやそんなこともなく案外心地よいと最近気づいた

昔はSNSは好きだったし、私も何かに頑張って特別な何かになりたいと思っていたことはあった
少し頑張ってみたが実際はそんなことも起こらず
ああいうのは運とかそうゆうものなんだろうと段々と冷めてきた

私は頑張らなくて日々何ただ黙って歳をとっていくのか…そう思うとこの漠然とした気持ちはどこへ投げれば良いのだろうとふと思う

今の仕事も人間関係も嫌いじゃない
苦手な人はいるが長年も付き合うとなればそれなりに対応や考え方が変わってくるから苦ではない

趣味は絵を描くこと
漫画を描くのが好きだけどそこまで上手くないのでこれも何となくずっとやっていることだ

漠然と過ごして何もないなら、じゃあ趣味の漫画を投稿とかしてみようかと
大分遅いスタートが始まろうとしている
ネームを描いて固まってきたから来月内には完成させて下絵は進めたいと思う

何も無ければとりあえず趣味をやるかーみたいな
すごく軽い気持ちで過ごしている

お金が貯まれば少し転職して好きなところへ行ってみたいなとは思う

あと、人間関係にも疲れた

誰とも話したいと言う意欲は湧かない
ネットでこうして文章を投げる分には好きだけど
人に直接話したいとか一切無くなってきた

疲れた

とにかく疲れた

昔から人間関係はうまくなく、とても不器用な性格なもんで色々と失敗することがあった
傷つくこともあれば、傷つけてしまったこともある
その度に何度も泣いてしまい

泣きすぎて何で泣くの？とイラつかれてしまい
以降は人前で泣かないようには気を付けている

しかし泣き虫なのは変わらず直らなくて
とても困ったなと感じる歳を取れば少しは感情に鈍感になるのかもしれない、そう期待して過ごしている

人と関わるのが疲れたし

人と関わる機会が減ってどのように振る舞っていたか少し思い出せずギクシャクしてしまう

人に性格の指摘もされ、何度も衝突を繰り返し

何をしても人と楽しめなくなってきた

だからどうせならもう一層1人で過ごした方が良い

そう思ってきたことが現実となってきた

とりあえず
来年は人と関わる機会を減らしてゆっくり休みたい

人と一緒にいても癒されない、楽しくない

そんな感情だからこそゆっくり過ごして感性を少しでも取り戻したいと思った

作家とか一人でできる仕事についてのんびり過ごしたいな、などと考えている
現実そうゆうのになるには難しい歳だが、ぼちぼち
また来年も生き延びれたらいいなと思っている

来年は生きようと言う気力すらないかもしれないが

どうなるかわからないと少しだけ期待をもってみる

おやすみなさい