ねむみざわです。
2024年も大変な毎日ばかりかもですが頑張ってこうと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

年賀状には初日の出を乗せよう、と思ってたんですけど、
残念ながら年越しに夜更かしをしてしまい、今年は初日の出を見ることができませんでした。
なので今年の年賀状には去年の初日の出を載せています。ずるい子。

(去年の年賀状も初日の出ではなく、数日前に撮影した写真でした)

昨年もいろいろありました。

初日の出を見に行ったことから始まり、

頑張れば水族館で商品化もできそうな飴をデザインしてみたり、

雪もきれいやった。

入間の乱のパンフレットデザインをさせていただいたり、

ヴォルに贈ったホワイトデー。

春の花もきれいだし。

カンパンをテーマにしたweb系のデザインもしてみたり。

SKIMAでの活動も始め、おかげさまでいろんな人に僕のデザインを知ってもらえました。

まぁ、いろいろあった。

あったはあった。

あったんだけど………

なんか物足りない。

なのに、何にもやりたくない。

そんな感情に陥ってます。今。

正直に言うと、今の自分はとてつもないスランプです。
何が起こっているかというと、

とにかく何かをする意欲がなくなっているんです。

まず、前提として、
僕は、前から自分のことを表現するよりも他の人の未来をデザインしたいと思っていました。
正直、自分のことなんてどうでもいいと思っちゃってるんです。だから、言われない限り個人制作なんてやらない。
依頼制作みたいに、期限が決まったりとか相手がいたりとかしないと、自分は何にもやる気にならない。
そして最近は、それだけに限らずとにかく色々とモチベが低くなってしまっている状態で、個人制作だけでなく、依頼制作も、

とにかく、「作る」ということに留まらず、
何かをすることに消極的すぎるんです。

常に頭は疲れている感じがして、後頭部なんて重み、というか違和感がすごくて、
何も考えたくない、無心でいたい、寝てたい、休みたい
という気持ちがめtttっちゃ強い。

まぁ、そりゃ大学２時間半かけて通って、バイトもして、制作もして、家事もして、さらには最近は毎日ランニングもしているわけだから、忙しいから仕方ないところはあるのは分かるけど、

多分、自分はそれらを全部いったん考えなくていいんだとしても
消極的なまんまなんだと思う。

それもあって、今色々制作もたまっていることから
今はSKIMAでの依頼をちょっと停止して、これ以上波が荒れないように対処はしているところで。

自分ではわかってるんです。逃げてるんだって。
だから、いま逃げて楽をしてもいい事なんて何もないってわかってる。

でも、辛い。
なんか辛い。

正直、今の自分は無理しすぎているのかもしれないけど、
それでもちゃんと休んでる。休んでるときには休んでる。
だから、本当にやばいわけじゃないし、むしろもっと頑張っていいはず。

じゃあ、なんで苦しいのか。

今と将来に対する不安じゃないかなって。

僕は、就活、ということも消極的で。
それはたぶん、自分がやりたいと思えることが本当にできるのかどうかが不安なんです。
だから、未来のことから目を背けたくて仕方なくて。

そういうやりたいことをやるために個人制作をやるんだということも分かってるけれど、やっぱり自分のために作れない。

正直、今の自分は

何もしないでずっと寝ていたい

誰にも迷惑かけずに静かにしていたい

やること山積みな状態から逃げたい

こんなネガティブなことばかり頭の中によぎってしまうんです。

一歩ずつ前に進みたいのに、一歩も前に進まず休みたい。
そんな、逃げの気持ちがとっても強くて。

僕は最近は特に鬱気質なのは自己認知しているのですけど、結局それを抜け出すためにどうすればいいのかわからず毎日を過ごしている。

今も、手元には学校の制作関係のことや依頼のこと、さらにはヴォルのお誘いで始めた3Dモデルの制作、家事、などなどいろんなことを抱えてしまっている状態。

こんな状態を続けているのにこうしてnoteを久しぶりに書いてて、マジで油断しているな、と自分でも思います。

ただ、こうしたのにはちゃんと訳があって。

「新年の抱負」というのを言う

そんな文化があるそうです。

「宣言すること」それがなんだか自分を「やらないと」という気持ちにさせるんじゃないかと、そう思ってて。

自分の気持ちと向き合うために、今の自分の課題を抱負にして宣言してしまおう、そう決意したんです。

「やってよかった」「楽しい」そう思えるまではまだまだ道は長いかもしれないけれど、そう思えるように努力することはできるはず、そう思っています。
なんで、今、宣言します。

今年の眠御沢すろうの抱負（目標？）は、

一.全力ですべてと向き合う

二.お仕事（個人依頼と就活）をもらうため頑張る

三.部屋を片付ける

この３つです。

「全力ですべてと向き合う」これは言うまでもありません。
人間、やらなければ何も始まらない。始めなければどんどん波は押し寄せる。
自分が本気にならないと何も変わらないから。
今、このnoteも、事前にヴォルに「抱負をnoteに書くんだ」と宣言したら、こうやって頑張れた。
頑張れないことなんてない。全力出さないと何も始まらない。

全力で、終わらせる。すべてを。

そんな気持ちで頑張ります。

「お仕事をもらうためがんばる」デザインの依頼だけじゃなくて、この先長い間お世話になる会社も自分で踏ん張って見つける。
クリエイティブ職だと、大手はもう難しいかもしれない。でも、必死に探せばきっと何かいいところ、いいと思えるお仕事があるかもしれない。あきらめなければ、道は切り開ける。

そして、SKIMAなどのデザインの個人依頼については、間違いなく配信を休んだりせず、発信し続ければ、もっといい結果は出せたはず。そこは反省してます。
そして、今、自分がもっと自分の創るものを広めていくためにはどうすればいいのか？自分のことは作るの怖くても、他の人の未来を作りたいと思えるなら、それに全力になれればいいじゃん。
そんな気持ちを持ちながら、個人依頼も頑張りたい。

お仕事は、未来をつなぐ架け橋。

だから、絶対何か１つでも多く、次の道を見つけたい。

そして、「部屋を片付ける」これは前の２つと比べるとなんか軽めだけどめんどい目標。
今の家に移ってから、残念なことに、頑張ってやらないといけない「部屋の片づけ」が全く終わってない。
まわりに広がる風景はものだらけ。本当は使えるはずのスペースの30%くらいしか使えてないと思います。今。
だから、作業環境は悪め。周辺の景色でストレスも感じてると思ってる。
そして、何より、片づけをしないととずっと思っていることによる不安。これもとっても大きいと思っていて。
「やらないと」を余計に１つ多く抱えてしまってるわけだから当然だよなーって印象。
別にやろうと思えば片付けできるじゃん、と思ってるかもしれない人はいると思うけど、忙しかったりでやる気はずっとないんだよね…
でも、やってしまえば肩の荷がまた１つ降りる。ハードルは高いけどやってしまえば簡単なこと。

実家で時間かけて片付けすることあった文化はどこ行った。

お前、片付けすらまともにできなくなったよな。

僕は、はっきり言うと、今の自分は最低な奴と思ってます。

やるべきことがやるべきことによってできなくなってるどころか、やりたくないと思ってる。
でも、そこまで追い込んだのは自分なのだから。

たぶん、もっと本気を出せばなんでもやれる。
今でさえ、ランニングだったり、料理だったり、バイトだったりできてることはいっぱいあるから、もっと本気を出せばやれる事はいっぱいあるはず。
足りないのは自分の根性。

自分から逃げるな。

僕は逃げたがりなだけだ。

本気出せば何でもできるだろ。
配信だって頑張ってみれば意外とすんなり戻れるかもしれないのに、根性どこ行ったんだよ。

とにかく、この2024年という年は、
不安だらけになると思う。
でも、その不安を乗り越えた先に、
自らが望む本当の幸せがあると信じて。

踏ん張ろう。１年。
その先に、確かな未来があることを信じて。

こんな自分だけど、今年も１年見守っててください。

こんなだめだめでごめんね。今年もよろしくね。