皆さん、我慢はほどほどにしておいた方がいいですよ。
我慢の限界に達した時、自分ではどうにもできなくなりますよ。

あーーーーーもう。。頭痛い。

私もう少しでハタチになるんですよ。もう1人前にならなきゃいけない歳なんですよ。

私、幼い頃からずっと、大人だね〜って褒められて生きてきたわけですよ。
長女だからなのか遺伝なのかなんなのか知りませんけど、友達同士の喧嘩はいっつも仲介人で、仲直りさせるのはいっつも私で。大人数で何かを決める時、喧嘩になりそうな時は自分の意見を押し殺し、逆に決まらない時は意見を言う。皆の意見を取り入れて上手いこと答えを出す。そうやって築いてきたんすよ人間関係。できるだけ、関係性にトゲが出てこないように頑張ってきたのにさ。そうやって私を確立してきたのにさ。
あなたの友好関係は広く深くだからすごいねとか言われてきたのにさ。

ハタチ目前で、急に行き詰まっている。
なぜだ。

今まで、どんな人に出会っても、「新しい価値観でおもしろいな〜」と基本は肯定して生きてきた。どんな価値観に対しても、どんな人に対しても、即座に適応できる自信があった。そこから、合わないかも、、という人とはうまーーーく距離を取って生きてきた。

大学に入学してから半年ほどは、大学で出会った人達にとてもプラスな感情を抱いていた。人に恵まれてるな〜なんて思いながら、実家大好きなのに帰省しなくていいと思えるくらいには、大学生活に満足していた。

いつからだろうか。一人の時間が欲しいと頻繁に思うようになった。帰省して、一旦大学の友達から離れたいと思うようになった。
大学でできた友達との泊まりは、基本私の家だ。自分の領域が減ることがしんどかったのかな。楽しかったはずの泊まりが嫌になった。私の家で友達に甘えられることに苦しさを覚えた。

今まで絡んできた友達も甘えてくるタイプが多かったし、私もThe姉って感じだから、甘えられることには慣れているつもりだった。でもなんか、ダメだった。
今まで絡んできた友達と愚痴を言い合ったことだってあるし、秘密を打ち明けあったことだってあるのに。大学の友達から聞く愚痴も普通に聞けると思っていた。でもなんか、ダメだった。

あ、ちなみに、大学の友達全員とこんな感じなのではなく、1人の友達との話です。↑

それでも、私は特に文句を言うわけでも避けるわけでもなく当初と同じように絡んでいたんですよ。
けど急に、もう無理！！！ってなってしまいまして。今も会話はするんですけども、今までの1.2割くらいになりましたね。ちょっと楽になりました。だけど、今は、その友達のほぼ全ての言動・行動にあーーーーーーーー、、、、ってなってしまうんですよ。すべてを拒絶してしまうんですよね。いつになったら何も思わなくなれるんだろうかという恐怖と戦っております。

ハタチ目前にして、人間関係に悩むの、正直だる！！！！！！！って感じ。自分に嫌気がさしますね。
全て我慢するんじゃなくて、上手いこと受け流したりかわしたりしながら生きていけるようになりたいですな。