おはよう。今日はどんな一日にしよう。
 

2月に入ってはじめての更新。毎日続けようと思ったものの、やっぱり毎日続けるのは難しくて。10分でも時間を取れなくて、書くことが思いつかなくて。苦痛なのに書いたnoteって、読んでる人きっと分かるしここは思い切ってえいやっ！て休んじゃえと思って休みました。5日ほどで書きたくなったし、Twitterは毎日更新してたからやはり、書くのは好きなんだ。

 
3日坊主も、何回か続ければそれは立派な習慣なわけです。
 
 

 
さて、さっそく話題がダークになっちまって申し訳ないが、この世にはあからさまな極悪よりも、べつにいいけどさぁ～(モヤモヤ)案件のほうが圧倒的に多いと思うの。
 
 
 

あからさまな極悪は例えばね

 
絶対に自分は悪くないのにたまたま取った電話で相手から執拗なクレームを受ける。
 

上司から「恋人はいないのか？」等のモラハラを受ける。

 
なんかたまたまそこにいただけなのに酔っ払いに怒鳴られた。
 

 
とか、明らかに10割で相手が悪いと誰しも判断できるとき。これは、買ったばかりのわたあめに泥水をかけられたみたいな気持ちで心がしぼむので、遭ったらぜひ回りに愚痴を聞いてもらって心の荷物を軽くしてもらいたい。そういう愚痴って大事。友達の「なにそれ～豆腐のカドどころか、モルタルのカベに頭ぶつけてほしいね～」が救いになるから。
 

 
で、それもあるんだけど、それより圧倒的に多いのが別にいいんだけどさぁ～(モヤモヤ)案件だと思う。

 
例えば、
 

みんなで遊ぼう～と言い出した人が当日になって来れなくなっちゃったと言い出す。

 
一緒に行こうね～と言われた場所に「あ、ごめん。もうそれ別の子と行っちゃった～」と言われる。
 

最近しゃべるようになったくらいの関係の子に「ジャニーズのチケット当てたいから名義貸して」と頼まれる。
 
 
 
これらは、自分の経験と周りの人の事案等を掛け合わせてつくった架空の話だけども、多分似たような経験をしている人はいるのではないだろうか。

 
自分が納得いかない事案に対して、すぐに「は？」って言える人もいるだろう。めちゃめちゃかっこいいと思うけれど、私の場合は一度飲みこんでしまい、すぐに言えない。
 
 

 
えっ…自分から言い出したんじゃん。だから企画したのにさ、ドタキャンって…でもまぁ。別に遊びそのものがなくなるわけじゃないし、他のメンバーで集まっても楽しいからこの子がいなくても大丈夫っちゃ大丈夫だし、別にいいんだけどさぁ…なんかモヤモヤする。
 

 
えっ…一緒に行こうって言われたからそのつもりでいたのに…確かにその話が出たの半年前だからすぐに計画立てられなかったからさ、仕方ないとは思うし、わたしも行きたければ他の子誘えばいいだけの話だから、別にいいんだけどさぁ…なんかモヤモヤする。
 
 

えっ…ちょっとしゃべるようにはなったけれどいきなりそれ？いやぁお金こっちが払うわけじゃないからいいんだけどさ、なんか自分がコンサート行くために近づいてきたんじゃんって思うわ…嫌であれば断ればいいだけの話なんだけど、別にいいんだけどさぁ…なんかモヤモヤする。
 
 

 
こんな感じで頭の中で「ストップ！審議審議！！！」って手を挙げて、考えあぐねるとモヤモヤモヤモヤしてきて、悲しくなったり腹が立ったり、別の嫌なことを芋づる式に思い出してまた嫌な気持ちになったりと、煙が濃くなってしまい、息苦しい。
 

 
仕事じゃなくて友だちとか、自分に近い存在だからすぐに言えないってのもあるだろうし、人に言っても「いいじゃんそれぐらい多めに見てあげてよ」って言われる可能性がある事案だからだと思う。

こっちが我慢すれば、割り切れれば、何も起こらないし自分が大損を被っているわけではないのだから…と目をつぶってしまいそうになる。しばらく好きな音楽聴いてイェイイェイウォウウォウして時間が過ぎれば忘れられるし。
 

 
でもでも、やはりそうやって「別にいいんだけどさ(モヤモヤ)案件」を飲み込んだままにしてしまうって精神衛生上良くないと思うんだ。
 
 

さっきのあからさまな極悪がワンパンで心砕けられるとするならば、別にいいんだけど(モヤモヤ)案件は解決させないまま5回程食らうと、極悪ワンパンと同じくらいのダメージだと思ってる。
まさに、金なら1枚、銀なら5枚、ストレスのチョコボールってな具合にだ。(いらねぇそんなエンゼル)
 

 
だけども、人によってその食らったダメージをすぐに「は？」って言えずに飲み込み、時間が過ぎて今更その人に言えないし…ってことになっちゃう。
 
 

 
昔はこういうのを溜め込んで、爆発してしまうことが多かった。爆発とは、極端な無視とか、極端な塩対応とか、極端なコミュニティシャットアウトとか。返ってモヤモヤを与えた人よりひどい行動だと思う。
 

 
今ではいったん飲み込んだ後、モヤモヤしたことをノートに書いて、どうしたら解決するか、相手に伝えるか、伝える場合はどういう言い回しにするかを考えて、なるべく伝えるようにしている。自分も生きている以上、自分に都合よく立ち回る上で、人をモヤモヤさせたこと、きっとあると思うから。

伝わらなさそうな相手には今後誘われてもやんわり断ったりして距離をとったり、本当に共感してくれる人に愚痴る(スナックのママとかね！)とかを素直にするようになったら、だいぶ楽になったよ。
 

 
どんな感情も自分だけのものだから、自分だけの感情を大切にして、自分の機嫌をとっていきたいよね。
そして、自分にとっての大切なイチゴのパフェとか、本とか、音楽とかに救いを求めて荷物を軽くしていく方向に持っていくのも効く。
 

 
あ、そういえば昔、モヤモヤしすぎてついTwitterに「割り切ろうと思っても割り切れない」ってつぶやいたら、フォロワーさんから「その気持ち割り切れずに余ったら、僕にください」って言われて救われたこともあったな。
 
 
 
 
 
 
あなたが割り切れずに余ってしまったもの、わたしにください。