「あれ～？　おかしいな～？」
「ん、どうしたんだ？」
「おみそ汁が出てこないの」
「は？」
「ヤフーで『みそしる』の画像検索したら女の子しか出てこないの！」
「は？　マルコメくんじゃなくて？」
「うん。ミランダカーですらないの！」
「そんならググればいいじゃん」
「え」
「Googleで調べねぇからいけねぇんじゃね？」
「そうなのかな～？」

「あれ～？　おかしいな～？」
「ん、どうしたんだ？」
「またおみそ汁が出てこないの！」
「は？」
「グーグルでも『みそしる』の画像検索したらさっきの女の子ばっかり出てくるの！」
「なんだと......、その女スタンド使いなんじゃね？」
「またでた！　スタンド使い！」
「やれやれだな」
「で、スタンド使いって何なの？」
「危ないやつってことだよ」
「それやばいね～」
「やべぇぞ、とにかくそのページ閉じろッ！」
「うん......。あれ？　固まっちゃった！」
「や、やべぇぞ、それッ！　スタンド発動したんじゃねぇかッ！？」
「だいじょうぶ〜。電源長押し！」
「おいッ！　勝手に電源落とすなよなッ！」
「え～、だってこうしなきゃ終われないでしょ～」
「そこはoptionとcommandとescだろッ！」
「え～、なにそれ～。覚えらんない～」
「やれやれ。Windows使うやつって根本がダメだよな〜」
「もう〜。だめとか言わないでよ〜」
「事実だからしょうがねぇだろ」
「沙羅魅だって朝マックぐらいするよ〜！」
「それはマクドだろ！」
「マクドもマックも戸並誠も同じでしょ〜」
「そこは赤坂だろ！」
「いいの！　問題はそこじゃないの！　問題はおみそ汁の画像が見れないことなの！」
「だから、なんでだよ！　別にそんなん見なくていいじゃん！」
「だって、お味噌汁が恋しくなっちゃったんだもん〜」
「どっちにしろわけわかんねぇし！」
「おみそしる〜！！！！！！！！！！！！！！！！」
「叫ぶな！　じゃあ、和食喰いに行こうぜ」
「やった〜！　じゃあ、ジョナサン行こ♪」
「は？　ジョナサンってみそ汁あったか？」
「う〜ん。わかんないけど、行きたくなったのッ！」
「やべぇッ！　おめぇ完全にスタンド攻撃にやられてんじゃんッ！」

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