最近、というよりここ数年、気がつけば涙を流している。何も考えず幸せだ〜と生きていた頃の自分がどこかへいってしまった。

満たされていない、満たされない。そう思う自分になっている。ここ数年後悔を少なくしようと意識して(自論だが後悔を無くすのは無理だし0にする必要はないと思っているので”減らす”ことを目指してる)、興味のあるものに挑戦してきてはいたが、どれもその場限りで、何日間、何週間、1年間掛かったとしても終わってしまったらそれだけ。急に、はい、もう終わり。以上。と言う気持ちになる。そうなるのは”出来事”だから当たり前なのかもしれないんだけど。心が死ぬ。

確かにその時その時は満たされて、充実感はあるがその後に、思い出？写真？経験？残っているのはそれらかな、、。あって良いもの、あったら嬉しいものだけど結局過ぎた頃にそれらを利用して過去の充実感に浸ってしまう。今、何かしていないとその充実感は得られない。だったら一生何か事を為していないといけないのか？今が満たされる為には今何かしていないといけないのか？

そんなことは無いと思うし、そうであって欲しくはない。

何か目指すものがある人、本当に好きなものがある人、それに向かっていく人はかっこいい。本当に輝いて見える。

きっとそこに探しているものはあって。

ひとまずそこを目指していこうと。これから先満たされるにはそういう人になるのが一つの案なのではないかな、と。
気がつけば好きだったはずの絵を描くことも中々進まず、やるかやらないか自問することが増え、自分に言い訳してやらない事を決めたり、後回しにしたり、そういうものではなかったはずなのに。他にもやりたい/やろうと思っても、今はまだその時ではないと、今すぐやり始めないならばそれ程やりたいものではないのだと、そう思って結局何も成さず日々が過ぎている。問題はそこなんだと。

「めんどくさい」

結局これに尽きる。なにこれ。邪魔すぎる。

最近、
昔のヲは帰ってきてそのまま明日の支度して玄関に準備して、手を洗って宿題もして、遊び始めていた。昔のヲは夢中でずっと絵を描いてた。
そう家族に言われて驚いた。

一つ目は自分でもそうだったと振り返れば思うし、自覚はあった。二つ目は覚えていなかった。言い方的にいつも描いてたという風だった。私が、メディア関係の仕事に就きたいと思い始めて理由を聞かれた時に、昔からTVをすごい見ていたし…と言い始めた時に言われた言葉だった。昔のヲはTVなんかよりも夢中で絵を描いていた、と。TVはすごく見ていた覚えがあったのでそれを否定されることも、絵が上にくることも予想外で、そこまで描いていたと思っていなくて、驚いた。自分の中では、絵を描くことが昔の自分にとって本当に打ち込める好きなことだったんだという事実と、その事実を今の自分が忘れていたことを知る重大な出来事だった。

昔の自分は好きなこと、やらないといけないこと、優先順位もはっきり分けて考えた上で習慣付いてた。実行していた。
今の自分は行動力はあるけれど、実行力がない。

幸せになりたい、満たされたいなら

実際に目標を立てて実際に動いて続けて習慣付けていこう。(満たされる＝幸せ、なのかはまた別の話になりそうだけど)

とにかく、ここまで落ちぶれた(元々感はあるが少なくとも幼稚園児のヲはそんなことなかった)のならまずは小さい目標を立ててそれを実行する！！
ここ数年の成功例がないから、これを行うことは凄く大切。
変われる時は今まで沢山あったし、同じようなことを何回も考えてきたけど、実際にやり続けられなかったから今もこうして困って悲しくて辛くて泣いてる。涙を流す資格がある/なしに関わらず(誰も何も言ってないけど、資格もクソもないわ、泣きたい時は泣くのが良いんだよ黙ってな)涙は出てくるから仕方がない。

結局👆それすらもできていないので、このnote上に宣誓することにした。

ヲが変わる為に、
①小さな目標を立ててそれを実行に移す
②上記ができたらその分自分を褒める
③続ける
やろう。こんな簡単なこと？って思う人もいるだろうけど、これが出来なくなった、出来ていない人間なのでヲにとってこれはとても重要な事柄。

正直、スマホを見る代わりに本を読むのも今の自分にとっていい気がする。
スマホが手放せないなら、まずは本を読むだけでも。結局読んでいたらスマホから手は離れるだろうし、昔の自分はスマホなくても生きていただろうし。本を読むのが好きで、本を読んでた自分も今思うと好きだし。そうなろう。本を読もう。
積み本が1年程前から溜まっているので消費する。

丁度良いのでここに記す。
明日やること、
①本を1冊読む
②①が達成できたら褒める
③次の目標を考える
冷静にならずともこんなこと、って思う。けどいつも思ってもできていない。ここ最近1冊読み始めても昔のように読み進めなくなっていて途中で辞めていた。読書してないから読書力も衰えて字が読めなくなっている。課題にも影響するので養おう。今更だけど、読書ってすごい重要だ。書いていて自分の現状と読書の素晴らしさを再認識できた。良かった。

では、明日読書をしよう。

〜今後〜

聖書には答えが書いてあると教えてくれた人がいた。キリスト教、宗教にも興味はあったし、最近になって学ぶ機会(教えてくれる人)と出会えたので聖書からも”答え”を探して、得てみようと思う。

今まで、何も考えずに生きてきた。

小学生も中学生も高校生の頃もきっと考えているようで、薄いところで止まって勝手に判断して決断して決めつけて。深く考える前に決めつけて。そうやって生きてきた。何も考えていなかった訳ではない。沢山考えて思考もした、深くなく浅いところで。結論づけた上で考えていたんだと思う。

そうすると、考える力が養われなくなる。

その問題もなんとかせねばならないと思う。実際に論理立てて考えたりすることもできていないし養われてない〜と思っているから自信自体なくて弊害が起こっているので。
その辺を解決するためにどうしていくのかも考えて、またnoteに書いてみようと思う。

これからnoteを利用してアウトプットして文章表現力や整理が今よりももっとできるようにする。

👆を頑張っていく！
まぁ、まずは明日本を1冊読みきる！

そういう訳で、夜も更けてきましたし頭の整理もできて落ち着いてきたのでこの辺で寝るとします。あ、(今日どんな形であれ)noteをこうして書ききったことも褒めて寝ます。

おやすみなさい。