息子と旦那と珍しく電車バスを使って少し遠くの公園に行った。

それは前夜。
息子と遊びたい旦那が、息子もパパと一緒に遊びに行きたいと言ってくれると信じて疑わないまま「明日何したい？」と息子に聞いた所、残念ながらその回答が「ママとお出かけしたい」だった。

風呂で2人きりになった時にこっそりと息子にヒアリングした所「お出かけの時、パパとは車でママとは電車だから電車に乗りたい」と言う意味、と表向きにはした。

でも実際は「ママとお出かけがいい。2人がいい。(ついでに)電車に乗りたい」だった。
でもそれを言うと拗ねる旦那のご機嫌を回復させるために私のMPを使い果たしてしまうため表向きの理由を旦那に伝えた。

その結果、張り切って調べた公園は電車バスを乗り継いでそんなに苦労せず行けるようだ。
お盆休みに車で行くよりすいてる電車だしいいだろう、という結論に達したので珍しく3人で電車バスに乗った。

電車に乗って思い出す。
結婚してから、とにかく旦那と電車で外出は嫌だった。なぜかと言うと少しでも隣に座った人の肘など体の一部が旦那の体に当たろうものなら、肩で腕でその当たってる見ず知らずの人の体を払いのけ攻撃する。

大概、相手のほうが常識的なので「あ、こいつヤベーわ」と警戒して謝って縮こまってくれたり相手が席を離れたりしてくれた。
でも旦那はそれを「勝った」と思っていたに違いない。

一回ではなく数回はそんな事があるので当然絡んだ相手も同類だった場合は周りの人がザワザワするくらいの言い争いに発展した事もある。
私が代わりに謝ったり旦那をその場で注意しながらたしなめた。

すると決まって「これは俺が悪いのか？今のは俺が悪いのか？」と私にキレてくる。「相手がやったように、自分もそうする事が正解なんですね！じゃあ今度から俺もそうしますよ！」とそんな訳ないじゃないか！んなもん息子でもわかるわ！と今なら言い返す所だけど、それが駅だったり道端だったりで周囲の目も気にせず怒鳴り散らしてくる目の前の生き物をどうしたらよいか、が半分、
「なんでこんな人を選んでしまったのか。どうしたら逃げられるのか」を考えて涙が出ていた。
周りの目が気になったけど。

なぜここで逃げなかったかと言うと
私が入籍したと同時に姉が当時の旦那に捨てられた。離婚して出戻りした直後で母が相当落ち込んでいたからだ。
そこに私がたったの数ヶ月で離婚なんてなったら、さらに身バレするので書けないけどすぐに離婚すると複雑な人間関係が旦那と築かれているため、2人だけの問題では済まなくなるのもあって今は離婚なんてできぬ！と訳のわからない呪縛から逃れられずにいたからだ。

それともう１つは、結婚してすぐに旦那は仕事で異動になった。
本人が気づいているかわからないけど、職場結婚(私は退職)なのでわかる。
多分辞めさせる口実の異動だったと思う。
旦那は異動した後、慣れない新しい仕事で上司に酷く怒られたと泣いていた事が数回ある。
さらに眠れないと言い始め、外回り中に軽い追突事故を起こしたりしていた。
とどめに上司が違う人に代わり、私も嫌いなセクハラダメ野郎が旦那の上司になった。
嫌な予感は的中して旦那はパワハラにあった。
旦那の言い分しか聞いていないので真実はわからないけど、その上司の人間性がダメなのは確かだった。

で、もっと鬱っぽくなった。
突然怒鳴られ、泣かれ、なんでもない時は怖いくらいに優しい。

なので怒鳴られたり周りに絡んだりするのは仕事のせい。仕事が変われば旦那もこんな変な事はしなくなる、って希望を持ってしまったんだよなー。

酷く鬱をこじらせてもう30年以上引きこもってる従姉妹がいるので、ああなる前に！と辞めさせた。

仕事辞めて一年無職してる間は確かに多少怒鳴る事は減ったよ。
でも本質がモラだった、って気づいたのはさらに数年後だった。
と言うかこういう人が他にもわりといて「モラハラ」って言葉を知ったのが数年後。
確か三船美佳と高橋ジョージの離婚の時に知った気がする。

あ、これ「昔の」旦那だわ。ハラスメントになるんだ。
と驚いた。
もしかしてDVに近いのかな？と思い始めていた頃でもある。

でもその頃には私も旦那の地雷がわかってきたし、旦那も色々バチが当たったりして怒鳴る事が減ったので離婚したいとまでは思わなくなった。
んで、そのまま不妊治療に突入。
この頃が夫婦仲は一番穏やかだった気もする。種出せと言えば出してくれたし夜中に病院送れと言えば車出してくれた。
流産したら先に泣かれたり妊娠検査薬で陽性が出た時は大喜びしてくれた。
だからもっと息子の面倒みてくれると思ってたんだけどね…
それとこれは別だね。

最初のデートから結婚決めるまでのデートはほぼ車だったんだよね。
そこでも「ん？」ってのはあったけど、旦那もモラを抑えてたんだろう。
今で言う「あおり運転」をバンバンするようになったのも同棲開始後だったか入籍後だったか忘れたけど、逃げられなくなってからだった。
それでも怒鳴られるのが車の中で周囲の目はさほど気にしなくてよいし、あおり運転してこっちが怪我したらどうするの！(ここで相手が怪我したらと言うと火に油)と言う理由があるだけ車のほうが少しマシだった。

ハンドル握ると性格が変わる人がヤバイのは確かだけど獲物である相手を捕えるまでは本性を隠せるモラもいる。
ターゲットは目の前の変な車でなく私をどう落とすか、だから。
目的のためなら隠せるんだよね。

公共機関でのデートももっとするべきだったし、お互い1人暮らしだったから待ち合わせってした事なかったのも誤算だったと思ったけど、結局私と付き合う、結婚する、までは隠し通したんだろうな。
優しい人っていう仮面をガッチリつけて。

今日、足組んで人が通ろうとしたのに一切足をどけない旦那を見て。
バスで日差しが強くて私と息子が焦がされてるのに1人快適な所に座ってグーグー寝てる旦那を見て。(どうにか息子を日陰に避難させた)

あーもっと色んな場面見てから決めないとダメだったんだなー
と思った。
ってのを書くのにほら文字制限ないと2500文字とかあっという間に書いちゃうんだよねー。
電話よりメールが好きなタイプですし。
同じ事を前も書いてる気がするのと時系列が曖昧なのは仕方ない。

色々不満はあるけど、次やらかしたら確実にお巡りさんこいつです、になるだろうからそこまではしないだろう、という保険がある。

あとはあそこで逃げなかったから息子に会えた。
だからいいんだ。

大きく環境が変わらない今ならとりあえずモラモードは低なので、愚痴って発散しながら今後をよくしていこう。