気持ちが、身体が、生活が、
全てがついてこなくて、今私はとても苦しいです。
なんか…とっても辛い日々。
原因は仕事だと、分かっていても、
休めないのはなんでだろう。
辞められないのはなんでだろう。
こんなにも親や周囲から辞めた方がいい、と言われているのに、
逆らい続けることで、むしろマイナスの成果しか得られないのに。

先日、もしかしたらこれで最後になるかもしれないお師匠との出勤日がありました。
聞きたいこと、知らないことをリストにして持って行ったのに、
知らなくていいことですから。
経験ですから。
と、教えてもらえた項目は2つくらい。
あなたがいなくなった後、困るのは私。
私なら、困ってもどうでもいいのでしょう。
そういったことが原因で、辞めてしまうかもしれないのにね。
「すべてはもう1人の総務に従え」
と言われたのも、安心と不安・不満がありました。
確かに私の方が年下で、考えも甘く、何もできませんが、
2月から勤めている私ではなくて、5月ごろからお勤めのもう1人に従え、って言われた時の心境…
その人は確実に毎日出られる人じゃなくて、お子さんもいる、ご家庭もある、その都合でお休みをすることもある人…
つまりは、私が全面に信頼できていない（まだ）なんです。

その日、土曜日は、知らなかったことを詰め込まれて、
もっと上の上司から、お前は足りていない、考えが固い、出勤日の調整などなど色々と言われてしまって、
頭がパンパンになってしまいました。
もう、無理かもしれない。
今辞めてしまうと、職場はパニックどころか立ち行かなくなるところもあるでしょう。
それでも私は、自分の命を優先したいと思うくらいには、
今の状態が苦しくて、辛くて、悲しくて。

そんなことがあって、
帰宅した土曜日の夜。
食事はかろうじて摂れたけど、シャワーを浴びる気にもなれず、
すごく早い時間にベッドに倒れ込みました。

翌日の昨日、
全然動けない自分にびっくりしました。
ベッドから動けない、仕事のことを考えるとゾッとする、
食事で何が食べたいかも考えつかない、お腹が減るだけで何も食べたくない、
昨日もこの暑いのにシャワーが浴びれず…という、本当に鬱っぽい症状が出ていました。
もちろん、昨日は何もしていないというか、できていません。
溜まっていく洗い物とか、みてしまうと苦しい…。

流石に今日は出勤しなくちゃいけない日なので、
シャワーを浴びてきました。
昨晩1時に寝た割には、5時に目が覚めてくれたので救われました。
なんとかシャワーは浴びれましたが、
今日頑張れる気がしないです。
厳しいことをまた言われる。
私は「辞める」という言葉を言えない。
もうこっそり職場に置いているものを持ち帰ろうか。
さっくり消えてしまいたい。

やっぱりお腹だけが空いてしまって、
サラダを今ポリポリ食べています。
今日は酸っぱいものが受け付けられない気がしたので、シーザーサラダに。
それでも充分酸っぱいです。
酸味がまだ苦手で。
でもイタリアンドレッシングが大丈夫になったのと、トマト食べられるようになったの成長。まだ苦手の域は脱しませんが、食べられる…！

今日は土曜日に残した仕事がいっぱいあります。
それをお師匠の支えなしで頑張らなければいけません。
やるしか…ないのか。
もうこれ以上頑張る必要ないと思うけどな。
今週は「従え」と言われたもう1人の総務さんがお休みなので、私が1人で動かなければいけないのですが、
私も19日には一周忌でお休みをいただくし、休日返上しようとしていた金曜日もやっぱり無理だと感じて早めに取り下げました。
他にも、あんなに簡単にできていた各部門の仕事が全然行き届かなくなっていて、限界を感じています。
…終わり、なのか。
今日出てみて、ダメそうなら早退も覚悟。
ご入職される方のことだけ考えて、今は、どうにかこうにかやっていこう…。

愚痴ばっかりで申し訳ないです。
今は出勤するのが不安で仕方ないです。
でも、行ってきます。今日は。

それでは、また。ノシ