一昨日、些細なきっかけでパニック発作になってからまた体調がよろしくない。電車とか地下とかずっと室内にいるのも苦手。焦燥感で上手く寝れない。
1ヶ月で弔いは甘く見積もり過ぎたかな。

そんな状態で「お別れするのが怖いな」と考えだしたら吐き気が止まらなくて1人でくたばってた。

この弔いだって終わらせる為にやってんだ。
終わらせたくない気持ちと同じくらい、もう終わらせたいんだよな。

筋道が見えてたはずなのに、苦しくて発狂しそうになるけど、弔うということが全て。
自分の中で墓地を作ることが全て。
諦める（明らかにする)こと。

自分を大切にするってどうすればいいんだっけ?
冷えた身体が暖まらない。よくわからない不安の波が押し寄せる。表に出したいことってこれじゃないのにこんなこと書いてどうするんだろう。どうしたいんだろう。

プチパニック。
お、俺を抱きしめてくれぇ〜〜〜〜〜。

風邪引いてるかも？と思っても、大丈夫ですか？すら言えない。大丈夫？が素直な気持ちだけど大丈夫？と聞いた所で何もしてあげられないなら意味ないか？しゃしゃり出てくるんじゃねー！ってめっちゃ取り立てる自分がいる。
結局、フル無視。そっけな!!!
自分が言われたら気にかけてくれるだけで有難うと思うのにね。(まぁ自分基準で考えたって意味ないから相手をみるのがベストか。)

あぁもう駄目だぁ〜弱気だ〜〜〜〜〜〜〜。
どの自分でいれば循環するかっておおよそ分かっているのに、やらないだけなのか？
ただ、やるということ。が感情ベースで生きてるとできない。

まぁ、想定内ですね。
しょうがない、しょうがない。
今は考えても思考が閉じるだけなので、まずは休むのと一人で解決しようとしないこと。