自覚はないけどやり過ぎてたり欲深く生きてたのかな と自分の事を見つめ直す ご飯は見た目が美しくて美味しくてバランスが完璧じゃなきゃだめ 旦那さんにも毎日違うものを食べさせたい ファッションはお洒落じゃないとだめ 良いものを着たい 私は器用じゃなければいけない 子供にはできるだけ自由に好きなようにさせたい 答えてあげたい だけど 人間って完璧じゃない 全部を抱え込んで全部をできるとおもって求めちゃダメなんだ そう思うと力がダラーンと抜けた 何を焦って生きて
今日は目眩の日。あたためてます
朝は少し緊張
今日は何度か寂しくなったりしたけど 比較的安定していた そして色々とできることが増えた日でもあった 私にとって狭いトイレやお風呂は怖い場所で 入るのはとても億劫 毎日子供達を入れなきゃいけないという使命感と 恐怖心で夜になるにつれ緊張する 入れたらまたあの気持ちが生まれる パニックにもなるし ここ最近実家では娘と2人で入ったり 従兄弟や姉と入ってもらったり 周りに助けられていた 今日はなんとなくいける気がして母に『あたし入れるよ』と志願 落ち着いた心
今日は色々できた日でした。ひとつ成長
突然ですが数年前からお付き合いしている鬱病も約5年になる。 元々はとても明るい人間 今も楽しいことをしたいと心の隅ではおもう だけと親から離れ20代が進むにつれて生活も荒れ心がぶれ始めた 食生活も睡眠時間も乱れていたその頃の私 全ての原因はそこにある 旦那さんに出会い我慢していたものが溢れ出た 素敵な旦那さんがいるのに何故か不安だらけになった 生きているだけで不安になって泣いてたわたし 周りの協力もあってヒトヤマ乗り越えた 結婚をし子供を2人産んだ私はまた
