初めの日はいつもウキウキどきどきして、それがずっと続けばいいのに、寝て起きると別の世界みたいに、いつも朝の訪れを呪ってる。

私は自分をコントロールするのが下手ではないと思っているけれど、コントロールする感情にも種類があって、全く制御不能な感情もある。

不安。

私はたまにちょっと病的に思うほど不安感に対しての耐性がない。
一度想像したら止められないし、ほんのわずかな可能性でも、あるかもしれない、と思ってしまった途端それは恐怖に変わって、蝕まれる。どこにも行けなくなる。

そして私はその不安が、自分にとって大きな影響を及ぼすものと知ってて、わざとそれを利用したりする。わざとマイナスな想像をして、やりたくないことから逃げる。
仕方がない理由を作って、言い訳に使う。

私はどうしようもなく子供で、楽しいことがないと生きていたくなくなるし、飽きたら手が付けられないほどめんどくさい。
大人にならなきゃ、と思っていても、なれない。子供だから。
子供は嫌なことはやらないし、自分に一番甘い。他人より自分の利益のことを考えがちで近視眼的で、待つのは苦手。
それじゃダメだと思う自分と、そんな自分もいいじゃないか、という二つがいつも言い争うけど、後者の方が圧倒的に強い。

もしかしたら私は一生、こんな感じなんじゃないか。そう思ったらちょっと恐ろしくて、それで私はアイドルを利用することにした。
楽しくないと生きていけないなら、無理矢理にでも毎日楽しく暮らせばいい。飽きないように死ぬ気で自分の機嫌をとり続ければいい。
大人になるのが無理なら、得意のご機嫌取りを一生やって、子供のまま、背伸びしながら大人の世界で生きればいい。

ということで図らずも前のテキストで触れてしまった30日チャレンジを30日、利用してみようと思う。すでに日が空いてるし、これからも穴は空くだろうけど、30回分の回答はしてみよう。

不平不満不安愚痴反省鼓舞をかき回しながら、なんとか人間ぽくなるために。

ちなみに、私はこういう無意識にやってしまった顔って基本苦手なんだけど、この人に関してはなんだかずっと眺めていたくなる。
普通なら感じる、後ろに透ける感情よりも、この人には正直という言葉が似合う。