安全安心損得人間関係信頼もう分かんない

別に何があった訳でもされた訳でもない自分の周りの子の方がもっと嫌な気持ちになってたり苦しんでたりする、それを知るのもつらいけど

ずーーーーーっと頭がぐるぐるする

後ろめたさって何が後ろめたいの？別に何も無いのに何を臆病にならなきゃいけないのかな
まだ暴れたって許されたい！許してくれなきゃ嫌！

周りから見たら価値のないぬるい物を大切にして勝手にそのせいにして自分を縛ってるのが許せない、もう何も人のせいにはしたくない

早く進化したい

この体型で生きていたくない、この顔面で生きていたくない！全部全部忘れられるならそれでいい、今が楽しくなるために自分に魔法をかけてあげたいな

きっと私は都会に住むことは無さそうだから車だって欲しいしまず免許を取りに行きたいし、リビングのテーブルは買い替えたいしゲーミングチェアもドレッサーもチェストも欲しいし、普通にタイに行って大麻吸いてーんだ、こちとら

資格も取りたいしまたピアノを毎日弾きたいよ

自分の願いを叶えてくれる人はいっぱい居てすごく嬉しくて仕方ないよ、この性格が邪魔してるから手に入るものも取りこぼしちゃってるんだろうな

図々しくなれないなら自分にだけ図々しくなりたい、言葉はおかしいけど伝わって欲しい
自分に負荷とストレスをかけまくってでも自分で手に入れることもしてみたい、別の角度から自分に期待してみたいって思っちゃった

なんだよまたこいつ何してんだよって言われてもいいんだ傷つかないから、嘘、死ぬほど傷つくから大量に掲示板に誹謗中傷してくださいっ♡

平凡過ぎると言うより気を遣いながら暴れようとしてるからいつも駄目なんだと気付いた
ちゃんと変わりたいかも、かもじゃない！変わりたいし変わるの！もう決めたの、何をって感じだね

自分の幸せは自分で掴みに行かなきゃいけないし誰にも甘えちゃいけない、こんな人に優しくするために皆は時間を割いちゃだめだと思うんだ

朝すぎ、もう眠剤が効かなくて苦しすぎる

あー！わかんない、わかんないわかんないって

弱い人間だって再確認しました、それだけ