こんばんは。
最近寝付きが圧倒的に悪く、かなり頭を抱えております。支障をきたし過ぎている。
眠りにつけば悪夢。起きたいと思えばまた夢に吸い込まれての繰り返し、目が覚めるまでに何時間使っているんだ？と悲しくなる頃に起床します。

私は精神科に通っていますが、そこらのメンヘラ野郎共とは違いしっかり服薬し向き合おうと努力をしています。根はポジティブだし明るくて人見知りもしません。これは今も変わらないかも。

でも時々、元気に満ち溢れていた昔の自分を思い出してしまったり、限界でも立ち向かって涙を堪えながら努力していた自分に戻れやしない事を痛感して、1人で、誰もいない何もない空間で泣いてしまいます。どうしようもない虚しさと、この上手く動いてくれない身体と一緒に。

青春は美化するもの。
でも健康な身体と努力する事を弛まなかったあの時間は本当だった。

やせ衰え食べたいものも少なくなり肝臓に負担をかけ続け、やらなきゃいけない事の1つに食事がある現実が辛くて仕方がないです。10代の頃は痩せた身体が欲しくても食欲に負けてしまっていたのに、多少無理してでも諦めなかった、諦めることを許されなかった環境に置かれたい。

でも私はもう大人になって、自分のやりたい事を自分で切り開いていかなければならないです。

誰も諦める事を咎めない。無理する事を強要しない。親も友達もそんな事はしない。
自分で何かに追われるような事を作らなければ、誰も無理をしろなんて言ってくれないのです。

人前では泣くのを控えています。
とても心配にさせてしまうから。どんな私でも受け入れてくれる、そんな子の前で泣いてしまった時も後悔しか残りませんでした。本当の精神異常者を目にした人への負担を考えた時、辛くなってしまいました。ごめんね。

ここは正直になれる場所です。
私がちゃんとメンヘラらしくいられる場所。
もう、どこに行っても、誰にだって、大人らしく生きていたいのです。ああ、考え過ぎて脳が少しおかしくなりそうです。鬱々としてきました。

よく勘違いをされてしまいますが、第三者によって気分を害する事は殆どありません。警察沙汰になるような事は当たり前に別ですが。自分との向き合い方や病気によって引き起こされるものであり、良く言えば他人に左右されない感情の持ち主であると言えます。人は人生を華やかにしてくれる素敵な装飾品の様だと感じています。

これからまた、湿った枕と夜を共にします。

長くなってしまいましたのでこの辺りで。
またすぐ書きますね。

ではまた。