最近、急に逆上がりができるようになった時に感じた、なんかいける気がする、みたいな無敵モードに突入しつつある

なんでだろ！
でも、このできそう、でも不安、でもこの集中を途切らせないぞ！っていう

ピアノの発表会とか

試験の前日みたいな

そういう気持ちになっている

なぜか大学入って好きな人ができてから、私はこの世に何か遺さないといけない、役に立たなければならない、もっと頑張って成長しないと、とばかり思っていた

それはたぶん、好きな人に好かれたかったのだろうとおもう
好きな人に影響されやすいんだなあと、学ぶことができた。

でも、それはなりたいわたしではなかったから、ずっとつらかったのかもしれない。
自然に笑えなくなってしまったのかもしれない。

わたしは絶対媚びたりしたくないし、
女なんだからもっと甘えろ的なことを言われると本気で傷つく

わたしはわたしだ

そりゃ科学的生物学的統計学的に女は男に頼って生きる性質があるのかもしれないけど、全てがそこに当てはまるなんて思わない

わたしがなりたいのはそんな女性ではない
そういう人を否定しているのではなく、わたしはもっと別の生き方をしていきたい

すごく前向きな気持ちになれてるとおもう
将来なにになりたい、とかは今のわたしには現実逃避でしかない
結局今いるところからいなくなってしまいたい、逃げたいだけだ

わたしは、今目の前にあること、起こっていることに全力を尽くすのみ。

きのしたくんが大学始まってすぐ教えてくれた言葉を何回も自分に言い聞かせて、今日も頑張って自転車漕いでスタジアムまでいくんだ🔥

自分の胸に手をあてて、本当にしたいことか、それでいいのかを、よく考えろ

お前ならできる、大丈夫