今回は長くなります。
なので、いくつかに分けて書いていきますね。

子供がキライなのに世間体を気にして、

結婚したら子供は産むものだ。
孫の顔を見せるのが親孝行だ。
　
先輩ママから「自分の子供は別よ」
「大丈夫、楽しくなるから」　の言葉にすがり、
　
自分の保身から子供を産んでしまった私。
　
だから…
　
本能だけで必死で生きる子供に

自分の自由が奪われていると思ってた。
振り回されていると思ってた。
　
だから…
　
「あんたなんか産まなきゃ良かった」
「なんでこんなに苦しまなきゃならないの」
「なんで私が大変な思いをしなきゃならないの」
　
5人も産んでおきながら
この意識は消え去らなかったのよね。
　
それでも頑張って子育てしていたのは、
やっぱり世間体を気にしていたから。
　
辛い事ばかりじゃなくて
楽しい事もあったから
乗り越えて来れて居たんだと思う。
　
成長していく姿は
楽しみでもあったのよ。
　
なんだかんだ、キライと言いながらも
「育てなきゃ」って見栄と責任は
持っていたからね。
　
今一緒に住んでる娘だけ
産まれた時から母乳を飲まなくて
ずっとミルクだけで育ったけど、
　
最初の3人は、ほぼ完全母乳。
1人目は哺乳瓶からは飲まなくて苦労したし。
　
だから、思い通りにならなくて
「あんたなんか産まなきゃ良かった」
って思った時期もあった。
　
なのに、
2人目・3人目と産んで育ててた。
　
ひどい女だよね。
　
この考えが直らなかったから
きっと離れなきゃならなくてなったんだよな〜。
って今は思える。
　
ダメ嫁として1人放り出されて離婚して
もう生きる価値がないって思ってた時に、
　
今のパパさんに命を拾ってもらって、
娘と息子を授かったんだけど、
　
それでもまだ考え方が変わってなかった。
　
ちゃんと自分と向き合ってなかったから、
子供がキライなまま。

なのに、子供を産んでしまった。
でも、パパさんが子煩悩な人でね。
溺愛してくれたから
統合失調症になるまでは
大変さも減っていたんだよね。
　
なのに、あの出来事があって
人間がガラッと変わっちゃって、

本当、私が生きるのを辞めたくなった。
　
ほぼDVの状態で息子を妊娠してしまって、
周りからは中絶を勧められたけど、
キライなのに、それは出来なかったな。
　
お金も無かった時期だけど、
それだけじゃなくて、
この子の「生きたい」って声が聞こえたんだ。
　
その時にはすでに「私を変える」ために
私のもとに来てくれていたんだよね。
　
なのに、
この子に1番多く
「あんたなんか産まなきゃよかった」
言ってしまってた。
　
この時、私は完全に壊れて
抑うつ症になってました。
　
この続きは　また後ほど( ◠‿◠ )

　
長い投稿を読んで頂き
ありがとうございました。

今が辛い、あなたのお役に立てたら
幸せです。
　
あなたは真面目すぎるから。
辛いを乗り越えられます。
あなたが変わる決断をしたなら
私に連絡を下さい。
　
この経験を活かして
今から明るい未来に変えていけます。
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