３０年以上生きていたけどこんな普通の人みたいに自分が恋愛関係を築けるとは思っていなかった。
うちの家族はちょっと世間一般的な人ではなく、自分自身もそれに引っ張られしまったのか生来のものなのか少し変でした。自己肯定感がゼロに近く、高校生の時学校でやらされた心理チェックみたいので結果がひどかったのかカウンセリングを受けることになった。でも自分は自己肯定感が低いってことに気づいていなくて、そのことが分かったのは２０代後半になってからだった。まあそれはいいんだけど、とにかく家族がマイノリティであり、マイノリティな人は結婚をするにあたり周囲の人も巻き込んで迷惑をかけてしまう可能性があるってことを高校生の時に知りました。
（身バレするのも嫌だしめちゃくちゃオブラートに包んだ書き方しかできない）
結婚は相手や相手家族を巻き込んで悩ませてしまうんだなって知って、ぼんやりと私は結婚ルートはないかなって胸にずっと残って、大学生のころにはそのぼんやりとした考えは確固たる決意に変わりました。別に大きな事件があったとかじゃないです。一人暮らしで将来のことをぼんやり考えてたら親の死、兄弟のこれから、自分自身の流れはこんな感じなのかな、やっぱり一人で生きていくかなぁって改めて自覚したって感じです。
女子高女子大卒なのですが、だからといって出会いが全くなかったというわけではなく普通に友達から紹介されたりで異性と遊ぶ機会は少ないけどありました。が、ぜーーーんぜん心開けなかったしやっぱり将来を考えてしまって「この人と一緒にいる未来が想像できないな」って疎遠になってしまう。クズですね。真剣に向き合ってくれた人には本当申し訳なかった。絶対罰当たるよなって何回も思った。
異性関係はそんな感じで、社会人としてはほんっとうに自信がない女だったので就職も遅かったです。自己肯定感がないって気づけたのはなんとかパート的な職にありつけた時に知りました。しかし仕事はなんとかこなしても喋れないし他人に興味もないしでコミュニケーションがうまくとれない。皆さんこんな女とよく仕事してくれたよなぁ…。本当自分は運良いな。
なんだかんだそのパートは内容的には大好きだったけど給与と将来性のなさに気づいて転職し、やっと正社員で安定してます。
で。
自分は全くブスでデブだと思ってたんですが、大人になってから結構見た目を褒められる機会に恵まれました。自分、話しても迷惑じゃない存在なのか！？ってそのころ思えたかな。そして転職先はうちの家族のことも知っているので下手なことは出来ないなってことで、ネットを駆使して好意的にみえる見た目を学んで洋服買い直したりダイエットも始めました。そうしたら自分のポジションが可愛い枠に入れたんですね。あと自分が変なことしたらその評判はすぐ親に知られるし家族にも迷惑がかかるってことで愛想ふりまいて頑張ってました。そうするといろんな人に話しかけられるしご飯行く機会もできるし、どんどん人間としての経験値があがりました。やっと自分は標準になれたかなって自信がつきました。自分の容姿のためにお金かけたりが楽しくなってね。
転職して何年か経って、今の彼氏が入社してきて色々あって今年から付き合ってるんですが本当すごい、恋人がいるってこんな心が安定するんだなって驚く。
以前結婚相手紹介してくれた人がいるんだけど、結婚はちょっと…って断ったのね。そうしたらその人が「家族より誰より心許せる人がいるって感覚知ってほしいな」みたいなことを言ってたの。その時は絶対無理だろうなって思ってたけど、今実感してる。すごく楽だし幸せ。
相手は一回り以上年下なので、いつか悲しい結論を出すことになるんだろうけど、ずっと結婚も恋愛もしないルートで生きてきたので、今は神様がくれたボーナスステージというかレアイベントな期間だと思ってます。今を大事にしていけば別れることになっても後悔なくこの先、生きられそうだなって。
一応家族の事情とか結婚諦めてる理由とかも彼氏には話してます。それでも将来結婚したいなって言ってくれたことは本当に一生忘れたくないし、歳の差を気にする私に笑い皺を作るよって言ってくれた時は涙でるかもってなった。
世代の差とかノリとか絶対ズレてるし、正直他の人と結婚してパパになった彼をいつも想像しちゃうし、いつか年の近い可愛い彼女が出来るんだろうなって別れのバリエーションを想像して増やして衝撃に備えてる。沼らないようにちゃんと防波堤作ってるんだけど、だんだん依存しててまずいなってなってます。前はもっとオタク一直線だし予定も絶対崩さなかったのにな。
とりあえずダイエットとアンチエイジングを頑張ろう。