自分の気持ちがわからない。

でも、泣きたいくらい悔しい。

大晦日から正月三が日、
朝毎日13時、14時まで寝ていた夫。

熱の出ない咳だけの風邪、
それを名目に、本当に本当に何もしなくて、

そのくせ毎日昼も夜も酒はよく飲んでいた。

年末だからね、正月だからね、とか言って、
酒飲んでは、風邪ですって顔して寝てばっかりいた。

もうこれはビジネスだと割り切って、
3日間、笑顔でぜんぶ1人でやった。

14時に起きてきても、
咳大丈夫？よく寝れた？って、恥かかさないように、空気を悪くしないように迎えた。

娘の世話も家事もぜんぶ自分でやった。

正月最終日1月3 日、
娘の寝かしつけをして、寝てしまった私。

鍋の洗い物、洗濯、風呂掃除をせずに寝てしまった。でも、朝自分でやれば間に合う量だ。
娘が寝ていれば1時間、1時間半あればできる。

その仕事が、朝方起きたらぜんぶやってあった。夫がぜんぶやったのだ。

たぶん、よかれと思って。

でもそれを見て、沸々と怒りが込み上げた。
悔しくて悔しくて。

この数日の怠慢を、
こんなちょっとの家事で返上した気になってほしくない。

自分がしてやったみたいに思って欲しくない。

今、寝ているアイツを叩き起こしてやりたい。

本当に悔しくて悔しくて。

悔しくて悔しくて。

なんでこんな気持ちなのか
自分でもわからない。。

結局、怒りが収まらず、
叩き起こして文句言ってきた。

逆らったのは久しぶりだ。

家事やってくれたみたいだけど、
ぜんぜん嬉しくない。

この数日、何もしなかったくせに、
本当に酒飲んで寝てばっかだったくせに、

こんな1時間程度で終わる家事をやったくらいで全部やったみたいな顔しないで。

こんなの朝全部自分でできることだから。

こんなことで全部やったみたいな顔しないで、ありがとうとか言わせないで！！！！！！

（死ねクソ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎気持ち悪ぃんだよ
揚げ足とってんじゃねーよクソが‼︎‼︎‼︎
は飲み込んだ。）

娘が寝ていていなかったので、
結構な声量で怒鳴ってドアを閉めてきた。

言ったら少しスッキリしたかなぁ。
嫌、言い足りない。
はじめからもう一回怒鳴りたい。


明日からまた、仮面に戻れるかなぁ。

逆らってごめんね、
さすがだね、ありがとうって、
眼を合わさず笑顔でへりくだって言えるかなぁ。いつもそうやって凌いできたじゃん。

とにかく悔しくてもう寝れないや。
TVerみようかな。