私は、たくさんの感情を持っている。

強い感情が湧き上がって、
自分がそれに翻弄される時、
その感情の出処はどこなのか、
特定する作業を、最近している。

なぜそんなことをしているかというと、
「私」に戻ってみたいから。

そして、誰でもない「私」として、
人と対話して、世界を眺めて、
改めて何を感じるのかを味わってみたい。

感情には色が付いている。

どんな色であっても受容できて、
かつ、
どんな色にも染まらない、

シャボン玉みたいな、透明色になってみたい。

そんなことを思う。

ふと、
他界する直前の、
キラキラとした光をまとっていた父を思い出して、
透明色って、光かも、と思った。

そして、
私はもう、長くはないのか？とも思ったり。

別に病気を患ってるわけでもないけど。

　
感情の出処が特定しきれるのかどうかは分からない。

何かを見るたびに、するたびに、
感情は次々と出てくるから。

でも、私は戻ってみたい。
純粋に、私だけの感じ方で、世界を見たい。

ちなみに、
最近特定した「切なさ」の出処は、
小学生の時の孤独な夜。

その感情の背後には、
「みじめさ」と「分かってほしい」も隠れていた。

よくよく感じて、色々と掘り出してみたら、
「みじめさ」は私のものではなく、
恐らく母の感情だと思われた。
同様に、
「分かってほしい」は父の感情。

私のものではないから、それぞれ両親に返した。

イメージだけど。

親子は互いの境界線が薄いから、
特に子供時代に、親が強く感じていたことは、
無意識のうちに
自分のものとして取り込んでしまうのではないかと
思う。

きっとそうやって、
本来なら必要のない感情を持ちながら、
人生のあらゆる場面で、
その感情が正当であるかのような、
強化体験を積んでしまう。

そして、親の感情は、
子供自身のものになってしまう。

感情の連鎖、思考パターンの連鎖、
無意識レベルで行われる連鎖、

私はもう、そこから抜け出ることにした。

たくさんの連鎖を、
ずっとずっと紡いできた先祖にも、
たくさんのハグと花びらのシャワーを贈りながら、
ありがとうと、思う。

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