絶賛、人生に絶望中。

人生レベル36。

仕事やプライベートのあれこれで、これまでにない挫折を味わったり、自分のことが嫌で嫌で仕方がなかったり、周りに振り回されて自分を見失ったり、細かいことを書き出せばキリがない。

でも、結局のところ、人生って自分次第。
だからこそ、思うようにいかないこの人生にめちゃくちゃ苦しんでいる。

私は多分、いわゆる『HSP (ハイリー・センシティブ・パーソン)』つまり、『とても繊細な人』と言われる部類に入る人間らしい。

人によく「考えすぎ」と言われたり、人の気持ちを考えすぎて自分の意見を言うのを我慢したり、自分が悪者になることでこの場が収まるならそれでいいやって自己犠牲しちゃったり、人の心の動きや思いに敏感で、なんとなく相手のやろうとしていることや考えていることが読めちゃったりして、結構、日々疲れる。
だから、頭の中は常に思考でグチャグチャ。

「あの時あーすればよかったのかな…」「あの人はどう思っているのかな」「自分がこんな繊細で考えすぎな性格じゃなければ…」とか色々。

そして私の場合は考え込んでいることがある時、辛い時、納得がいかない時、わかりやすく態度や表情に出てしまう。

出てしまうくせに「私が我慢すればいい」と思ってるから、人間関係で拗れてしまうことも多々ある。

全てが全て、私のこの性格が悪いわけではなくて、たまたま、とか、タイミングが、とか、運が悪かったのかなと思うこともある。

でもそれも全部ひっくるめて「運が悪い私が悪い〜！」と結局、自分を責めてしまう思考に至る。

こうやって書いてて本当にそんな自分に嫌気が差しますねぇ。
どうしようもねぇ〜！

もっと器用に生きれたら。
もっとメンタルが強かったら。
もっと自分の言いたいことをはっきり言えたら。
だから私って友達少ないんだな〜！

毎日、こんな調子なもんで、いい加減…というか流石に自分が可哀想になってきました。

別に自分を好きにならなくてもいいから、弱いところとか全部ひっくるめて自分を認めてあげたい！
来世も自分に生まれ変わりたい！と思えるぐらい、今の人生、自分を肯定してあげたい！と思い、noteで全世の中に公開日記を書こうと決めた所存です。

自分の中で「こうしたい！」って決めたことって、かなりの強さを持ちますからね。

100日後、「こんな私でもいい、こんな私だからいい！」と思えるようになっていたい！

何かを継続するってなった時に、つい「こうしなければ！」とか「文章も何もかも見やすいように完璧に仕上げなければ！」とか思っちゃって、自分でハードル上げまくって、途中で息が切れて継続できなくなってしまったので、今回はとことんハードルを下げる。

私は『ゼロヒャク思考』が元々ある人間なので、自分が決めたことももちろんですが、頼まれごととかなんか特に「期待に添えるように完璧に仕上げなければ！」と思ってしまう癖があります。
まぁ、この思考も人生を疲れさせる思考だよね〜。

そもそも完璧の基準なんて人それぞれ。自分では完璧と思っても、他人から見たら「はて…？」なんてことはありすぎる。その逆も然りですが。

この思考のせいで、継続したい！と思っている様々なあれこれもなかなか続けれず何度も挫けてきたので、今回はとことんハードルを下げていいし、なんなら一言だけの更新でもいい、とにかく自分で決めたことを継続させてみたい！(無理のない範囲で)

昔よりは『ゼロヒャク思考』だいぶ薄れてきましたが、この日記を通して自分の力を信じてみたい。

今日はここでおしまい。