2024年に見た作品〈随時更新〉

1月映画 呪詛（Netflix） ターミネーター:ニュー・フェイト

いかに使うか「12万4100時間−今まさに息している時間」

昨年11月で40歳となった。孔子の『論語』でいう「不惑」だ。 人間は40歳になると、人生に自身が生まれて迷わなくなるという。 しかし、いざ40歳になってみるとどうか。 この先の人生、どうしていくべきかとめちゃくちゃ迷っている。 60歳まで「12万4100時間」仮に、60歳までに何かを成し遂げようと思った場合。 単純計算で1年365日だと、40〜60歳までの時間は以下の通りだ。 24時間×365日×20年＝17万5200時間 さらに、1日7時間睡眠であれば、行動

2024年の仕事〈随時更新〉

1月（18本）コラム ダ・ヴィンチWeb（Web） 執筆 『なぜ、サボる人ほど成果があがるのか？』無駄を省いてタイパ向上！ 年末年始に読みたい、ビジネスで差をつける本4選 ダ・ヴィンチWeb（Web） 執筆 入社2年目がチームリーダーになり業績13倍のV字回復を実現？ Z世代中心のチーム経営の成功例をストーリーで学ぶ ダ・ヴィンチWeb（Web） 企画・執筆 今年から三日坊主とはオサラバ！ 人生を充実させる継続力のコツは、「小さく」「毎日」続ける姿勢 ダ・ヴィンチW

映画『ゴジラ-1.0』（ややネタバレ）

初代ゴジラは、ビキニ環礁での水爆実験による副産物で生まれた怪獣だった。すなわち、人間による脅威が、自分たちの新たな脅威を生むという、皮肉めいた話でもある。 映画『シン・ゴジラ』では、誕生のルーツは“それ”としていっさい描写はない。劇中、ゴジラは当たり前に“存在する”前提で日本に上陸する。作品で描かれるのは“じゃあ、人間はどう対峙するべきか”であって、その展開が自身の“ゴジラ観”と合わず、どうしても受け入れられなかった。 …と、思い込んでいた。 一方、映画『ゴジラ-1.0

唯一の心霊体験。心で「見るな！」と祈った

20代半ば。僕は実家暮らしだった。2階の自室では、扉を入って右手にベットが。左手には窓があり、奥にはもう一つの窓があった。 ふと“怪奇”に出会ったのは、冬の夕方頃だったか。扉側の枕に頭を預け、昼寝していた。 起きたら外は、すっかり暗くなっていた。頭を少し枕から放し、奥にあった窓へ目をやる。すると、様子がおかしかった。 窓に映っていたのは、老けた男性の“生首”。僕ではなく、自室の左手にある窓の方へ視線を向けていた。 人生初、唯一の“心霊体験”に出くわした僕は固まった。“

成功の反対は「失敗」ではない。「やらないこと」だと教えてくれたのは、かつての職場でお世話になった目上の方だった。今なお、その一節をふと思い出すときがある。

ライター・カネコが中の人「金子修平」を取材

ライター・インタビュアーのカネコシュウヘイです。他の方々、世の中にある出来事を客観的に伝えられるものの、自分となると、どうも伝えられないというジレンマがありまして…。「ならばいっそ、自分で自分にインタビューしちゃえばいい！」とひらめきました。 本稿は、僕ことライター・カネコがその本体、いわゆる中の人「金子修平」を掘り下げる、実験的試みです。 退職後に大学復学、同時にフリーランスへ転身カネコ：本日はよろしくお願いします。何だか、初対面とは思えませんね（笑）。 金子：僕も同

インタビュー記事で「執筆」はわずか１割の作業

40歳の「不惑」を前にして道半ば。自信なんてコレっぽっちもないけど、一応、10年以上もライター・インタビュアーをやってきたわけで、たまにはガッツリ「仕事」の話でもしてみようかと。 異業種の方に「ライター」と伝えるのはムズいフラッと入った居酒屋で、隣り合った人に「お仕事は何されてるんですか？」と聞かれるときがある。 でも、この正解がいまだに分からない。一応「ライター」とは名乗るんだけど、そこから「じゃあ、文章書くの上手なんですね！」と返されるのが苦手だ。 雑誌やムックの編

経験が役立つのは、トラブルに出くわした瞬間。経験が邪魔するのは、アイデアを練る瞬間

石橋は「叩く」より「渡る」べきか

完璧を求めすぎない。その一句すらも忘れるほど、ひょうひょうとノホホンと生きるべきではないかと。 ここのところ、気持ちが軽くなってきた。果たして、何をしたのか。 シンプルに「（迷惑かけず、適度に）無責任でもいいから、とりあえずやってみりゃいい」と考えを切り替えたからだ。 石橋を前にしたとき、人によって対処は変わる。ことわざのとおり「叩いて渡る」人もいれば、「叩きすぎて壊す」人もいる。 なかには、はなから「渡れない」として「あきらめてしまう」人もいるし、おかまいなしに勢い

ライターに“絶望”そして“再起”へ

別に、ライター業やその世界に“絶望”したわけではない。40歳を目前にして、自身の過去や経験に一抹の不安が押し寄せてきた。 インタビューなど、仕事は楽しい。僕のたずさわった記事（テキストコンテンツ）が公開され、ひいては多くの人の目に止まり“バズる”と、努力が報われたと思えるし、インタビュー相手であったり「誰かのタメになった」と思える。 しかし、いつからか不安が強くなった。自身に「手柄は他人、反省は自分」という強迫観念があるからか、それとも、培ってきたスキルが陳腐化するかもし

今もこの時間、ともすれば自分を「ネタ」に嘲笑しているかと思うとヘドが出そう。でも怒りを通り越して、やはり「可哀想」と思えてきた。本当、哀れ。噂話や陰口しか話題のない人間ほど（笑）が前提で「絆」とか「仲間」とかの言葉を使いたがるの滑稽過ぎる