僕の頭の中にあるのが23才の病気だと分かる直前の自分。

　あの時の自分の環境と言動、他人への接し方が同じにならない様に注意している。

　一つずつの言動を大切に丁寧にしようと心がけている、ゆっくり生きようと思う。

　自分を愛してあげたい。

　今日、何故この記事を書いているかと言うと、自分の守らなければいけない物を明確にする為です。

　次に頭の中にあるのは、45才のMさんと再会した時の自分。

　何十年と頭にあった映画と向き合ってきて、本を書き始めていた。

　小説を公募ガイドに投稿しているけど引っかかりもしない。

　コロナになり自宅にいてどうしようか？分からないでいた。

　病気が再発して、幻聴にいじめられた。

　23才の時も、45才の自分も、何をして良いか分からなくと幻聴に怒られる。

　子供の時から、今になるまで自分の想いは避難所にいて何もしたくない。

　夢を前に進めたくない、基本何もしないでぼーっとしていたい。

　朝起きて、今日もやる事がないな、ぼちぼち行こうと歩み始める。

　僕の頭の中にある事
　小学生→体作り
　中学生→何もしない
　高校生→エンジニア
　短大生→編入
　大学生→卒論
　社会人→映画
　デイケア→note生活

　以上の中で、諦めたものはエンジニアだ。これにはお金と時間を費やした。

　高校から大学卒業までの8年間と生活費と学費3000万円を、研究室のパソコンの前で勉強するのは嫌だと、5秒でポイ捨てした。正気の沙汰とは思えない。

　僕はおかしくなっていて、翌年統合失調症を発病する。

　僕には夢を叶える力も自信も残っていない、ダメな人である。学生の時に全てを理解できた。

　じゃあなぜ、映画に取り組む夢を諦める事ができないのか？

　それは自分の中で、細かく分析する必要がある。

　僕は映画が撮りたくないのに、映画に取り組みたいと思っている。

　その理由は何なのか？映画の何に惹かれているのか？

　僕にも分からない。だからとても危険なのだ。

　いつ自分を見失い、病気が発病するか分からない。僕も恐ろしい。

　最後は病院で過ごさないといけないかもしれない。

　映画の前に、自分の生活を守る事が先だろう。

　今は両親がいて、自分を保つ事ができるけど、1人になると自信が持てないし危険である。

　取り敢えず今は、デイケアに通院してnote生活している。物語を投稿する。

　今しないといけない事は映画を諦めない為に、事実を整理する事です。

　最後までやり遂げる事ができるだろうか？